給父母新式快樂

前幾天寫了過年懟親戚的文章，今天準備寫寫該怎麼跟父母在一起過年

最近我的朋友圈被一隻青蛙刷爆了，作為一個對遊戲自動免疫的直女鬼使神差的查了一下這個遊戲和周邊內容。大概就是，這是一個「佛系」青蛙，每天過著像在北上廣生活的屌絲青年的生活，假期還能暫時遠離生活的苟且，去探索一下詩和遠方。玩家能為青蛙做的事情就是給它做飯、替它收拾行李、在它出去遠遊的時候等著它報平安的明信片。這些跟我們的父母為我們做的事情幾乎一摸一樣。這個遊戲把眾多網友的母愛情節喚醒了。很多網友都在感慨玩了這個遊戲更加理解自己的父母。他們把這孩子青蛙當做自己的孩子，明白了為人父母每天為自己孩子提心弔膽但又無能為力的無奈。於是這個時候，許多人開始關掉遊戲，給自己的父母打電話報平安。

我突然想起以前有一則廣告，一個搖滾歌手已經六年不在家過年了。但是經常會帶著父母去旅遊，父母在自己兒子不在的時間裡，經常自己出去玩。老兩口從不生活在思念兒子的念頭中，他們把許多老年人都幻想的生活變成現實。從不被外界的任何一種價值觀綁架，面對別人對自己、對兒子質疑，一笑而過。本來應該由於年紀的增長逐漸羸弱的身體卻越來越有活力。我不想用「看啊，這就是夢想的力量」這種俗套的說法去評價，我想要說的是他們在高齡之年還有如此大的勇氣去突破傳統價值觀在他們身上加之了幾十年的束縛，著實令人佩服。

我很反感各種春節晚會宣揚的「年輕人常回家看看」的價值觀。我認為這是對年輕人尤其是中年人最大的道德綁架。

大家都是普通人：我拼盡全力在外工作，掙的錢只夠在城市裡湊齊首付、擔起月供、養起孩子。我也想常回家看看，可是我做不到啊。我能做的就是把在外所有的委屈都壓在心底，每天很成人地甚至很官方的給父母打個電話，報喜不報憂。我難道不知道父母給我打電話的時候，不是報喜不報憂嗎。我難道聽不出來父母欲言又止的背後沒說出來的話嗎？我也想回家，我回不去啊！

許多背井離鄉的人面臨著這個極度痛苦的問題。還不容易回家過年，看那個電視還不讓人消停。捫心自問一下，每次跟你的父母在電視里看到父母為了讓長期在外工作的孩子回家，裝癱瘓、裝精神病。你難道不會覺得尷尬嗎，你真的笑得出來嗎？

覺得尷尬還算好的。其實現在社會上正在發生一件看似順利成章，實則細思極恐的事情。那就是大多數人對「長時間不回家，對父母感到虧欠」這樣的價值觀的宣揚已經麻木了。既然已經知道不可能做到常回家看看，還不容易回趟家還要受各大電視媒體的虐，那乾脆「放過」自己，。尤其是那些在外野慣了、把過年回家當成例行公事的人更無所謂了。當這個社會的大多數年輕人對主流媒體宣揚的道德觀感到麻木了，我認為這其實是很恐怖的一件事情。這件事情雖然不會引起社會上的動蕩不安，但是會阻礙很多人對自己的父母說出真心話「你希望我常回家看看，我希望你多出去走走」。

我今天不討論年及花甲、古稀的老人。「子孫承歡膝下」的價值觀在他們的大腦里根深蒂固。我今天想討論的是我們90後的父母。

最老的90後今年也28歲了，他們的父母大多是60後、70後，算一算也快退休了。他們這一代人在年輕的時候國家正在改革開放，人們開始變得有錢了，社會的基本價值觀也慢慢的發生了變化，不再是「祖國要我到哪裡去，我就要到哪裡去」，許多人從國企辭職下海經商，創造了許多商界神話。即便是普通人家也可以過上小康生活。即使這樣，他們這一代人仍然沒有自我，但他們卻要忍受自己的孩子突然有了自我。90後也要忍受著沒有自我的父母強加給自己的所有期望與關心。衝突、摩擦讓本來就放蕩不羈愛自由孩子們更不願意回家，隨之而來的是更加激烈的矛盾，如此惡性循環，無窮無止。

幫父母找回自我是我們放過彼此的重要出路。

要讓他們說出「你是我的孩子，但你不是我的全部，我才是我的全部」。

把我們掙錢買的保健產品全部換成旅遊產品，讓他們告別以往跟樓下大爺大媽們吹牛侃大天的熱鬧，帶著他們去見識不一樣繁華。讓他們知道這幾年變化的不只是樓下超市翻修了、隔壁家兒子提幹了更不是美國總統換成特朗普了。變化最大的是自己的孩子學會自己快樂了。過年不一定是做一桌子菜，圍著一年不來往的親戚尬聊、攀比。過年最重要的讓自己快樂。

喜歡就關注一下唄

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！