從暗夜裡走出來的那片葉子
這第一篇及其具有紀念性意義的文章，我想記錄我的愛情。我這些年，沒少尋覓，無奈身邊無良人，我總是錯。恩……因為是第一篇文章呢，所以不知道能看到的有多少人，也不知道我能不能把公眾號做的小有名氣，總之，若是你能看到我的文字，實屬我三生有幸。
真的感激不盡。
那麼，在說什麼愛情之前，先說說我吧。
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原生家庭沒什麼可說的，其實早在中學時代那充斥著非主流的叛逆期里，就已經聲淚俱下的控訴無數次了。不過我可沒有弄過當時走在「時尚前沿」的髮型哦。我的叛逆沒那麼明目張胆，我可不敢把那個脾氣急躁，一生氣就要動手打人的爹惹怒。不過這些年他好了不少，暫且不提。我想說的是，那段時光，現在看來可能不覺得怎樣，但當時的自己，確實是咬著牙，忍受著尚不成熟的思慮的煎熬，獨自一人捱過漫漫長夜。
其實世界上孤獨的人還是不少的，不知道你是否和我相似。我那時，也許是情竇初開，也許是蜜汁叛逆，總之，在那個還沒來大姨媽的年紀，我戀愛了。
初戀長什麼樣，什麼性格，我都忘光光了，到現在，只剩下個名字，和分手時他對我的傷害。我與他在一起時，給班裡的同學發糖，給他寫小紙條，把自我感覺甜蜜的瞬間記在小本本上。他把那些都搜集起來，對我說，想我的時候就會看這些。我開心極了。
然後四個月後，那些東西出現在班主任的桌子上。他把那些紙條交給了老師，然後他看我時，一臉冷漠。老師拍著那些紙條要我把家長請來，我渾身冰冷，就像晴天霹靂，腦子裡一片空白。請家長？我一向聽話，從未被請過家長啊！何況我爸知道了這件事，會不會打死我……？在十多年前，早戀可是被視做洪水猛獸一般！
可憐我一向誠實，想都沒想過說謊，就把我爸請來了。晚上我膽戰心驚的回家，出乎我意料的是，家人選擇耐心的和我講道理。我大哭一場，不明白他為什麼要這麼做，前一天還笑眯眯的抱抱我，後一天就可以像變了一個人似的把我的「罪證」交給老師。在那樣的年紀里，顯然不是我所能接受的。我被迫意識到，他應該是渣男吧？當然那個時候還沒有渣男這個詞，而且他現在也許並不渣，這個不得而知。但是他對當時的我造成的傷害，實則難以估量。
一周後，渣男轉學。
是要轉學前跟我斷絕關係？非要用這麼絕的手段嗎？這段故事現在看來當然不是什麼愛情，小孩子而已，只是純粹的喜歡。可是他不配我的喜歡。他這樣做的原因，至今也一直是個謎。
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那之後，我似乎變得多情又薄情，叛逆期也正式步入軌道。我繼續早戀，絲毫沒有停下來的趨勢，反而衝動如狂草般滋生。那真是挺糟糕的幾年，雖說懵懂的年紀倒也不會越過雷池，但是身邊就是渴望能有人陪著。小孩子的喜歡真是不穩定啊，有一個小男友在和我打鬧的時候，他不小心被馬路牙子絆倒，撥棱蓋兒卡禿嚕皮了，我小心道歉，但是很遺憾，就因為這個他就和我分手了。
就說紙里包不住火，我這麼沒完沒了的處對象，家裡肯定會知道啊。他們讓我跪著扇我耳光的時候，我就已經麻木了。我可能只是想找一個能傾訴的人而已，只是想要有人陪著我，和我說說話而已，怎麼，家人做不到，不理解我，還不讓別人理解我一下么？
可是理解？什麼是理解？人生最難得是理解，何況是初中的小孩子？是我想得太多，也對他們要求太多，隨便的喜歡，哪有閑心關心彼此那麼多？更憋屈的是，我也沒有什麼朋友。家住我隔壁樓的那個女生，是我班級里的好朋友，但是每到快要考試就找我出來玩，想要拉低我的成績。當時我可沒想到這麼多，我人傻好騙，它的小心思都是奶奶告訴我的。現在回想起來，那女生倒是很會撒嬌，還從我這裡撬走了一位男朋友。
Emmmm……
高中時代也處過兩個，第一個只有個把個月，分手的時候人家說從來就沒愛過我。Excuse me？？？好吧，那我也無話可說。好在接下來文理分班，我就遠離了那傢伙。之後，遇見我前男友，整整處了四年半。
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我承認我的眼光一向都有問題，和前男友在一起時，他是個土肥圓的宅男，哦，那時候還沒有那麼宅，但是每天就喜歡看漫畫玩遊戲。他和我在一起前，就喜歡隔壁班的一個學舞蹈的女生，這我知道。但是因為他們外形上的巨大差距，我和他都知道他們是絕無可能。（話說我長得也不差！就是稍微矮了點！）只是畢業的時候，一向有輕度社交恐懼症的他鼓起勇氣跑去和他的女神合影，卻沒有和我合影，我還是很不愉快的。只是他見我不高興，說了這樣一句話：「你的男朋友終於實現了和女神合影的願望，難道你不該為我感到高興嗎？」
所以我當時為什麼沒立刻和他分手？？？
大學我在黑龍江，他在廣東，真正的天南海北。沒錢沒時間來回奔波於祖國的大江南北，所以在校期間放棄見面。只有寒暑假能見面的期間，我去他家玩，他玩電腦，和我出來，就玩手游。我不在他身邊的日子裡，他變得越來越宅，社交恐懼症也日益嚴重，甚至吃飯也不願意去結賬的程度哦。平時在校期間他也說不喜歡打電話，而且話費也貴，OK，我忍。每天只聊QQ，搞得我彷彿是在網戀。逢年過節禮物是不可能送我的，高中時我過生日送我個小熊，還是我掏了一半的錢。大學的時候每個月都要朝我借錢買遊戲皮膚，他自己過生日卻朝我要個動漫女生的等身大抱枕。我偶爾看個電視劇他就說我變了，以前我都是只看動漫的。然後他拿出各種聲優的名字來考我，我不知道，他就嘲笑我白看了那麼多動漫。
不是，看個動漫還給你看出優越感來了？？？
多虧了他不在身邊的日子，我日趨冷靜，他不送我禮物，可以啊，我也不會送他，呵呵。後來他和一個初中小男孩相談甚歡，不過他一直幻想著人家是個可愛的女孩子，和人家聊騷之後還美滋滋的把記錄發給我看。可能他是想炫耀些什麼吧？可惜我沒看出來，我只看出來他好像腦子有毛病。終於在這有些壓抑的，比蒸餾水還淡的相處模式下，他提出分手。
謝天謝地，我解放了。
直到這時候為止，我依然孤獨。在各位男朋友那裡，我甚至連女朋友的權利都享受不到。可以說我其實從未遇見愛情。我自然有理想中的男友的樣子，但是我不太相信自己會遇到。這世界上好男人多得是，但是我可能需要很努力才能遇見吧？不過和前男友分手之後，我倒是不著急了。很久沒有單身過了啊，我精神孤獨慣了，反而有點喜歡獨處的感覺了。
只是沒想到會那麼快與真正的愛情不期而遇。
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我與他算是網戀吧。一開始相談甚歡，互相交換了照片，倒是兩人都沒懷疑過對方是「照騙」。在簡單了解了之後，我就決定，這爺們我要了。我叫他「小面」，年齡比我稍小一點，185厘米，陽光帥氣，一身流暢的肌肉。聲音也好聽，唱歌也好聽，家務全能，又溫柔的要命。他很單純，也很害羞，不知道怎麼和女生交流，和我在一起都不敢看我，可愛的不得了。
其實我也有些社交困難的，對於沒嘗試過的事情不敢輕易去做。因為我大四，他大三，所以我的空閑時間要更多，便直接買了飛往天津的機票。這是我這些年第一次坐飛機啊。我完全不了解要怎麼做，還以為託運是像寄快遞那樣要幾天才能收到。我什麼都不知道，他也不是很了解，然後我們倆研究了好一陣子。總之，我平安到了天津。然後，我見到他的第一眼，就決定餘生就是他了。
和小面在一起沒多久，「小奶狗」這一款犬系男友就走紅了，萌翻了一眾老阿姨的少女心，我也是其中之一，那是因為小面就是小奶狗呀！我百分百的肯定，遇到小面之前，我對奶狗系肯定內心毫無波瀾，畢竟我本來是喜歡索隆或者青峰大輝那種類型的來著。
我也不相信一見鍾情，偏偏就是對小面一見鍾情。他與我，從三觀到性格，絲絲縷縷，完美契合。他究竟是神賜我的禮物，還是就是神，化作凡人來到了我身邊？
人生第一次，因為太過於高興而大哭不止。
我曾覺得我就像是孤島中央的雕塑，獨自守望星辰大海。我曾想過要一個人去流浪。和他在一起後，我才突然意識到我之前真的是太委屈了，我那麼壓抑，卻還要欺騙自己說著我挺好的。我從來沒有想過我會被這樣溫柔以待，從沒想過真正的愛情竟會是比想像中還要甜一千倍一萬倍，輕易的撫平我的不安，他還要用天使般的聲音對我哼唱，就像是我在孤島上曾經隱約聽到的輕雲散落了星屑的歌謠。
他是光風霽月，是平沙落雁，是秋水長天。也許早在我最初找他說話的那一天，我人生的十字路口便風雲翻滾，變幻莫測，延展了接下來的歲月。而我還以為，那隻不過是一如往常的日子。
他自此與我交匯，而我抓住他的那一瞬，我就抓住了整個世界的光。
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要是以前那些小孩子的喜歡也可以算數的話，那我在遇到小面之前，整整有過八次戀愛。每一次都理所當然的失望，但是我沒有放棄去愛。即使是失敗的，也是促使我不斷成長的助力，讓我能變得更好來和小面相配。我受過那麼多委屈，日記上滿滿的都是痛苦和扭曲，我也曾經偏執冷漠到可怕。可是遇見他，我就再也不怕了。
即使是熱戀的當下，我也是保持著理智的，可是無論我怎麼想怎麼想，我看到的都是愛情。我的生活在漸漸好起來，那段黑暗的歲月已經過去，感謝自己的堅持，沒有輕易墮落，所以如今，我坦然接受命運的饋贈。
我一直都深愛著這世界。
我是葉子，誕於暗夜，心向光明。
我沒什麼才華，但是願意陪你走一程。
你想聽的故事，我講給你聽。
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