溝通的本質是提升心智
謝小迪
安靜有內涵的讀書人
今天這篇是《高難度對話》系列的最後一篇，看完全部文章，相信你會懂得如何有效與人溝通。
如何建立一場高難度的對話？
你需要具備以下4個要求，分別是營造安全感，消除畏懼，踐行傾聽，坦誠反饋。
01
營造安全感
安全感是第一個要素。很多時候對方不給予回應或者發脾氣，是因為你們之間的對話讓TA沒有安全感。TA覺得反正說了也沒用，沒人聽我的，還不如不說。
想要營造安全感，必須直面問題，雙方都把問題客觀的描述出來，不要夾雜自己的個人情緒，然後找到雙方對這個問題的共同之處。
之所以反覆強調共同性，是因為高難度對話想要有成效，必須要真正關注對方的利益，不能只考慮自己的利益。就跟合作一樣，不能只想著從合作方那裡撈好處，自己不拿出點什麼。
02
消除畏懼
在對話過程中，害怕面對難搞的客戶；在會議上，內向者害怕說話；與領導溝通時，不敢直視領導眼睛。這些行為都在傳遞一個信息:"我很害怕"。
為什麼會害怕？可能是因為以前遇到難搞的客戶，合作沒有成功；有一次發言，結結巴巴滿臉通紅，被同事嘲笑或者某一天向領導彙報工作時，被老闆批評了。這些不好的表現給我們留下很深的印象，導致我們處於一朝被蛇咬十年怕井繩的狀態。
如何消除畏懼心理，對話之前先做好功課，其次是有意識的關注積極的部分而不是消極的一面。
03
踐行傾聽
很多人覺得傾聽就是歪著脖子，偶爾點點頭就叫傾聽了。這不叫傾聽，叫完成任務。真正的傾聽是解讀對方所說信息的過程。
《我們為什麼會分手》這本書很有意思，作者專門找了26對分手的情侶，一對一了解為什麼要分手。
結果發現，當分手的情侶聽到對方真正分手的理由時，發現完全跟自己原先想的不一樣，出現嚴重的誤差。
為什麼會這樣？因為雙方之間從來沒有真正的傾聽對話說的話，理解背後的需求和問題。
婚姻諮詢專家指出:"在傾聽時無法了解對方的觀點"是夫妻溝通中最常出現的問題。
從小到大，我們總是被教育要大聲說出自己的觀點，讓世界聽到你的聲音，可是卻很少有人告訴你，一味的表達自己的觀點不在乎別人的感受，是一種自私的表現。
只有學會更好的傾聽，我們才能真誠地把注意力從自己轉移到對方身上。
03
坦誠反饋
無論是書面溝通還是口頭溝通，最怕一件事"收到不回復"。當你發出一封郵件，一條信息，講的口乾舌燥時，對方沒有任何反應，你是不是覺得很慌，會想對方到底有沒有看到，在沒在聽我講話。
收到請回復，這種反饋是對對方的尊重，不管是好的反饋，還是壞的反饋，都要好過沒有反饋。沒有反饋只能說明你不在意這件事，所以選擇忽視。
蕭伯納說：「溝通最大的問題在於，人們想當然地認為已經溝通了。」
覺得自己說了幾句話，聽了對話的話，禮貌的點了頭，就覺得完事了，這事圓滿解決。殊不知這樣的溝通只會浪費雙方的時間，彼此之間的關係越來越僵，問題越變越大，最後在某一天以悲劇的方式收場。
溝通的本質在於心智成熟
很多人認為不會說話，對話失敗是因為情商不高，只要情商提高，一切都能解決了。其實不是，之所以在人際關係中會出現各種問題，本質上來講是心智的問題。
為什麼有些人年齡在不斷增長，說出來的話還跟小孩子一樣幼稚，你以為是情商的問題嗎？不，是他的心智仍舊是孩子。這才是成人關係陷入困境以及溝通變得具有挑戰性的根源。
所以，每一次有效的高難度對話，都是對你的心智做一次提升。你的心智越成熟，越能在關鍵對話中找到切入點，實現雙贏的局面，這才是溝通的意義。
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