什麼樣的男人，你結了婚一定後悔？
心之助（微信：xinzhizhunvxing）
文：盧悅
每個人都有「弱勢」的時候，但不必成為弱者。
——心悅君
盧悅老師重新開啟心問答欄目！
怎樣挽回一個想分手的男人？
怎樣擺脫父母吵架對我的影響？
如何阻止強迫症老婆？
好奇這些問題的答案？
?
聽聽盧悅老師，怎麼說？
悅問
關鍵詞：改變男人
今天是男友提出分手的第5天，說起來分手的理由也很常見：沒有新鮮感。
男友總是說和我在一起很無聊，總希望我能做一些新奇的變化，給感情來點新鮮感。比如總是讓我換髮型，看到女同事穿什麼衣服了，就讓我也買來穿，甚至希望我整容。
最讓人受不了的是，有一次我們為了激情，開了一個隔音效果很差的鐘點房。
做到一半，男友突然停下來，說：「你聽聽。」
我不明所以。
他說：「你聽隔壁那女的叫的，抑揚頓挫的，你真應該學一下女優叫床。」語氣里充滿了羨慕。
我一把把男友從我身上推下去，嚴厲拒絕了他。
他的臉一下子耷拉下來，很崩潰，說什麼人生無意義，覺得我太冷淡了，未來的日子會很可怕，他沒有安全感。覺得和我這麼沒意思地過下去，太可怕了，他不想虛度人生。
第二天，他就和我提出了分手。
我覺得我們之間是有感情的，他對我好的時候是真好，但是一旦我拒絕了他，他就會感到非常受挫，覺得我不愛他。
他總是這麼抱怨，有時候又太玻璃心，真的感覺愛得太累了。
我想我應該做點什麼，勸他做心理諮詢，或者和他一起成長，幫助他找到自己的力量感和安全感。
盧老師，你能告訴我，我怎麼做才能讓他成長起來嗎？
悅答
我想首先確認一下，你這封信的訴求是，我怎樣能夠幫助你，然後讓你幫助你男友找到安全感？
如果是這樣的訴求，恐怕我對你的幫助是有限的。
原因如下：
我對你的男友並不了解，對你男友的所有信息都來自你，但你對他是否真的了解呢？如果真的有特別深刻的了解，我想也不至於走到今天。
你想幫助你男友，可是你男友不一定授權你這個幫助的角色。也就是說，你想幫一個不想讓你幫的人。
其實你的訴求是想要挽回情感。
但你的方案，有些繞遠，有些遠水解不了近渴。
為什麼呢？
因為幫助一個人成長，需要非常親密和安全的關係，而你們的情感正處於破裂的狀態，就像一個人腿骨折了，但卻想要跑馬拉松一樣，可能性很低。
那麼挽回的關鍵是什麼呢？
對症下藥。
你們的關係病在哪兒呢？
如果你對你男友的分析是對的話，那麼「黑化」是一個很大問題，你男人認為你不能滿足他的核心需求。
你現在的動機性太強，而如果一個人的動機性太強，別人就會忽略她所說的內容，而排斥她這個人，就像是保險推銷員一樣，雖然說的很有道理，但因為懷疑她的動機，很多人就會拒之門外。
所以，你最大的挑戰不是改變他，而是改變他對你的看法。
那麼我們就要學會如何「二次吸引」，讓他破除對你的「黑化」。如何盡量消除你的動機心，讓他可以和你進行合作。
那麼如何做到這兩點呢？
你要消化當下面對分離的焦慮情緒。
現在你一門心思想要挽回，是因為你對分手的前景非常擔心，面對喪失，你可能很恐懼，這些情緒是需要處理的，否則，你的這些情緒會污染你的挽回工作，因為挽回是需要很多複雜的操作技巧的，如果你的心態不穩，或者無法消化這些被壓抑的情緒，那麼你就會做很多「衝動」的「失控」的事兒。
比如現在想要給男友做「心理諮詢」的強烈願望，希望他儘快成長，這樣他就不會折騰了——這是典型情緒作用下的盲動——如果他沒有看到離開你的危害，對你是有對立情緒的，你的這些行為會讓他更加遠離你。
你需要重新調整你的激進策略。
不去和他捲入無謂的分手與否的辯論。這樣的辯論沒有任何意義，因為你們沒有基本的交集，就無法形成合作。而接下來最重要的，就是找到你們的合作點。關於這部分，我們可以在諮詢中詳細討論。
悅問
關鍵詞：父母吵架
從我記事起，他們就一直在吵架，越是逢年過節，吵得越凶。我總是看見媽媽拉著姑姑的手，哭訴自己找了個負心漢，爸爸和姑父喝悶酒，一句話不說。
而且每次吵架，他們說：「如果我們離婚，你願意跟誰在一起？」
我一開始還會哭著拉著他們的手，求他們不要分開。後來長大了開始明白，無論我說什麼他們也不會停止吵架，所以乾脆就戴上耳機不聽，或者開門出去和朋友耍。
直到最近一次吵架，我感覺事態已經失控了，那天我下班回家，遠遠的就聽到家裡巨大的聲響，鄰居敲門想進去，我哆嗦著打開房門，看到媽媽滿頭是血，爸爸臉上被抓傷了，爸爸往媽媽身上澆菜油，拿著打火機，把被子拖下來，馬上就要點了……
我衝過去拉住我爸，朝他吼：「你們幹什麼？過不下去就離婚，燒人燒房子算什麼？」直到我把打火機搶過來，他才清醒一點了。
盧老師，我真的不想再看到他們這樣了。
我現在總覺得自己性格存在缺陷，有些自卑、敏感，還非常容易暴躁，甚至有暴力傾向。有時候在路上看到對妻子不好的男人，忍不住上去就給他一拳，即使有時候忍住了，回頭也會用拳頭砸牆直到流血才會好一些，覺得自己好沒用。
盧老師，你告訴我，我該怎麼辦啊？
悅答
你的痛苦來源於一個詞：不公平。憑什麼別人都有溫暖幸福的家？對他們來說簡直就像是空氣一樣自然的事兒，對我來說卻要比登天還難？
你渴望溫暖，他們無法提供。你想要離開，卻又捨不得和他們的情感鏈接。所以你卡在這裡，動彈不得。
愛和恨交織在一起，就像是一團亂麻，找不到線頭，這就叫情結。
情感如果打結，我們的行動就會自相矛盾，你就會徘徊在離開父母走自己的路，和靠近父母試圖圓夢之間，找不到出口。
說到底，你需要一個空間化解兩種情緒：
1）你的委屈感。
2）你的孤獨感。
其實你的委屈感來自你的一個執念，那就是你覺得什麼樣的父母才是更好的。因為你有這個理想化的標準，所以，你才會如此痛苦。
你認為這個世界上只有一種父母是好的。
於是你就進了死胡同。
這個死胡同就是似乎你有了這樣的權利，你可以站在比你父母高的位置評判他們，好像他們都是loser，都是不夠好的。
但其實，那只是你們的一種鏈接方式。
你們的鏈接方式就是沒有人尊重家裡的任何人。
你們只有這樣才能通過痛苦，通過爭吵，通過貶低和鄙視，緊緊擁抱在一起。
因為這樣，你們就可以不必到外面的世界尋找更美好的東西。
雖然這樣的鏈接就像是電擊一樣痛苦，但也好過一個人孤身上路去冒險更好。
你可以繼續和他們糾纏下去，這樣你的人生課題就可以一直放在一邊。
所以，你有兩個選擇：
一個選擇就是，繼續在這個像雪球一樣越滾越大的線團上糾纏，把現在和未來都纏進去。
另一個選擇是，用劍劈斷這些線團，不玩這個遊戲。而是選擇一個更悲憫的視角看這個世界。
這個世界從來沒有好與壞，只有特點。
你的父母給了你那麼多糟糕體驗的同時，也一定給了你好的東西。
也許你的問題，不在於太痛苦，而在於太害怕體驗正向的情感，正能量的東西。
就像是那句名言，小時候我們害怕黑暗，而長大了，我們懼怕光明。
這些話可能有些燒腦，建議你多琢磨琢磨。
悅問
關鍵詞：強迫症妻子
盧悅老師，我覺得我兒子都快被妻子折騰死了。
她總是擔心孩子吃不飽穿不暖，要求孩子從三歲起，每天必須吃三個雞蛋，不吃就急眼，大夏天必須穿長袖，就算捂出痱子也無所謂。
如果這還在一個母親的正常表現內，下面就有些無法理解了。
她總是隔三差五給孩子掏耳垢，一點都忍受不了孩子耳朵里有能看得見的耳垢。發展到後來，只要看到媽媽拿著掏耳勺，孩子就哭。
春秋交替的時候，孩子的手會蛻皮，她也一定要給撕下來，還有孩子指甲邊上的肉刺也是。
每當這個時候，別人還不能勸，一勸她就覺得我們和她作對，會更加變本加厲控制孩子。
我感覺孩子現在越來越膽小，有時候在家人面前都很緊張，手腳都在不知道該放在哪裡。最讓人心疼的，是有一次孩子天真地問他媽：「媽媽，我吃飽了嗎？」我想再這樣下去，孩子就被毀了。
盧老師，你說她這樣是不是有強迫症？我們怎麼辦才能減少對孩子的傷害呢？
悅答
你好，心理學有一句話，說的是這樣的：一個人長大後怎麼對他人，都說明他小時候是怎麼被他人對待的。
我們每個人都會有兩種應對創傷的辦法。
一種是重複，一種是超越。
什麼是重複？
舉個例子：《叮噹貓》里的胖虎為什麼喜歡欺負人？因為他有一個經常欺負他的媽媽。
胖虎被欺負了，最痛苦的不是身體的痛，而是一種任人宰割的弱小感。
人最害怕的，不是受苦，而是無助。
想像一下在獅子嘴中停止掙扎的羚羊的感受。那是世界上最可怕的一幕，你無法保護自己。
因為這種感覺無法被消化，所以胖虎才會試圖通過把這種感覺轉嫁給別人，讓自己成為「獅子」，讓別人成為「羚羊」來緩解這種危機。
對於「施暴者」的認同，導致很多小時候被父母「欺負」的孩子，長大以後，成為暴戾的父母。
什麼是超越？
比如胖虎一直肆意妄為，直到長大以後被比他還凶的人收拾了，此時他所有的套路都不能用了，他被牢牢按在了地上，又只能做弱者了。
但此時一件新的事兒發生了，他發現有一個人可以接受他的所有脆弱，可以理解他，可以安撫他，可以教會他如何愛自己。那麼他就不必害怕自己是個弱者了。
因為每個人都有「弱勢」的時候，但不必成為弱者。
弱者就是沒有愛的人，沒有自愛，也沒有他愛的人。
沒有人接納他，沒有人理解他，沒有人承認他，沒有人關心他，沒有人在乎他，也沒有人保護他，更沒有人教會他該如何應對接下來的挑戰。
沒有這些「梯子」，很多人只能一遍遍重複過去的創傷，試圖把自己的痛苦轉嫁到他人身上，比如孩子。
說了這麼多，其實只是想讓你理解，你的妻子其實是在一種「創傷狀態」中，他已經失去了成人的正常思維，陷入比較「偏執」的「強迫行為模式」中。
而且她用比較瘋狂的方式操控著這個家庭。
對此，你必須要做到幾點，才能拯救你的孩子，乃至你的家庭。
1. 你要有一個判斷：你的妻子必須要有正常的方式消化她因孩子出生而被激發的創傷。因為此時她已經進入到有些和現實失去聯繫的狀態，換句話說，已經有些精神失常了。如果你們的婚姻被這樣的人所主宰，後果是很可怕的。
2. 你要有一個決心：如果她不能恢復正常人的理智，那麼這個婚姻是不能要的。你的姑息和你的隱忍，對她來說毫無意義，因為她現在陷入到自己的幻想中，甚至退行到嬰兒狀態，此時你的退讓只會讓她進入到更原始的狀態。
3. 你要有一個方法：如果對方試圖用施暴或者自殘的方式來要挾你，你就需要藉助第三方力量讓她恢復清醒。比如如果她繼續這樣「騷擾」孩子的話，你就要第一時間帶孩子離開現場，如果她要糾纏，你可以請人幫忙隔離，然後請警方出面，防止她進一步失控的行為。
4. 你要有一個善後：如果暫時做不到的話，起碼你需要為孩子爭取一段是由你完全說了算的時間，這個時間是用於修復孩子被她過度「騷擾」而帶來的心理壓力的。
5. 你要有一個支持：因為可能你對這樣的婚姻還心存僥倖和幻想，所以你可能不敢得罪她，或者你會被她的淫威所控制，害怕面對衝突，此時你就需要有心理上的支持，我可以確定地告訴你，如果你不採取行動，你們的婚姻一定是會失敗的，而你的孩子，一定會遭遇創傷的。
我很少建議離婚，但我必須提醒你，如果你的妻子沒有能力恢復理智，你們關係的希望就是零，而你們的孩子一定會受到很大的傷害，為了你自己，為了你的孩子，你必須要殺出一條「血路」來！
心有助，不孤獨。請關注公眾號：心之助（xinzhizhunvxing）
有心事？問盧悅。免費心理情感諮詢，請加助理微信：xinzhizhu8
TAG:盧悅 |