寫給世界上最好的媽媽
我知道在您看來，女兒在堅持一個愚蠢而無用的決定。
辭掉編製，去讀研，然後重新找工作。這個決定的源頭，可能確實是為了愛情 為了結束異地。
您和爸爸起初是不贊同的，後來在我的堅持下默默接受了這個設定。
後來愛情告吹，您覺得這個冒險沒有意義了。可是在我看來，箭在弦上，不得不發。
自打我分手後，每個周末，您都找我聊這事，想讓我放棄離職讀研的想法，想讓我安安穩穩留在編製，相親 戀愛 結婚 生子。
車子，房子，帶孩子，如果我真的捨得這麼壓榨你們，我知道，你們也沒法拒絕我。甚至可能已經在籌劃中了。
體制內的工作，餓不死，但是也吃不飽。
「女孩子賺這麼多，就夠了。」您如是說。
是啊，掙得少也有掙得少的過法。
住在學校，吃在學校，爸爸當我的司機，如果我夠省，每個月的開銷可以是零。
可事實不是這樣的。
化妝品護膚品，每一樣拎出來都是好幾百，
喜歡的餐廳，單人開銷不會下百
新買的筆記本，用戶體驗極佳，七七八八拼起來花了小一萬
喜歡的衣服 隨便買一買就上千了
我還有很多雜七雜八的愛好，手工皮具、牆繪、水彩
這些愛好都需要一定的工具和裝備
更何況我還有很多沒有實現的願望
這裡頭每一樣的基礎都是錢。
而過去的一年，我過得很瀟洒。
這瀟洒的前提，是您和爸爸收入遠高於我，是你們現在並不需要我的經濟支援。
可是總有一天，你們會需要的，不是嗎？
前一陣子爸爸生病了，隨便說幾句話，心跳就可以到一百八。
動態心電記錄儀二十四小時都在報警。
嘀嘀嘀嘀嘀我心裡的焦躁也一刻不停地嘀嘀嘀嘀嘀
老爸固執地不肯從鎮上的醫院轉到市裡的醫院，更別提去省會城市，
我知道，他嫌麻煩，也怕多花錢。
可我不知道，哪個比重大一些。
我知道不是看不起病，還沒到這個地步，是因為節省慣了，逞強慣了。
但是如果我掙得夠多，可以讓他不用心疼這些，他是不是可以少受點罪，得到更好的治療。
我看了每一天的開支。
按開銷大的那幾天算，我一個月的收入夠老爸生一天的病。
媽媽你知道嗎，我有多驚惶，多自責。
我知道現在遠遠沒到您需要我支援的時候，可我暗暗思忖，過五年，過十年，我就給得起嗎？
你們總有一天會需要我的，而這樣的我，有能力嗎？
為人子女的責任，不是靠「女孩子，掙這麼多就夠了」可以逃脫的。
你們是世界上最好的爸爸媽媽，而我還不是一個好女兒。
我怕極了，怕極了有一天，你們身體不太安康的時候，我沒法給你們提供最好的醫療條件。
我怕那時候，我依然有心無力。
「女孩子，掙這麼多就夠了。」潛台詞是，家庭的重任讓男孩子多扛一些。
有些話說來傷心，我不知道怎麼跟您開口。
您的女兒不是個漂亮姑娘，大概是沒有這個福分靠容貌吸引到經濟富裕的男孩子。
更何況這是我理應承擔的，轉嫁給別人，我於心不安，而且這並不穩妥。
說起來，上一段感情我談得相當認真，結束之後也萬分受傷。
一個月了，我終於能維持表面的風平浪靜了。
可我真的還沒有走出來，也真的沒辦法預測到那一天到底什麼時候能到來。
我可能很久都談不了戀愛了。
我甚至在考慮，是不是應該把結婚生子這一項從人生清單里剔除。
等等，先別急，不要誤會。我不是對感情對人生絕望了。
媽媽，我依然渴望，萬分渴望能夠找到情投意合的人，渴望每個夜晚能夠與愛人相擁入眠，渴望和他分享我的喜怒哀樂，共擔風霜雨雪。
可是這樣的人，太難找了，不是嗎？
這個世界上有那麼多拋棄和背叛，有那麼多虛偽和欺騙，有那麼多懦弱和逃避。
那麼多虛與委蛇，貌合神離。
我要的賭書潑茶 同心白首，可能太理想化了。
可我沒辦法勉強自己。
我不知道我要的人什麼時候出現，甚至，我不確定他會不會出現。
一年兩年？或許明天他就來了，或許一輩子都找不到。
我知道的是，和不投機的人相處，每一分每一秒都是煎熬。
那還不如，一個人好好過，不是嗎
我要做好最壞的打算，這才是最萬全的準備。
所以我在設想，如果我真的變成一個不結婚的老姑娘，那麼至少，我應該從這個「單身既可憐又可恥」的環境里脫離出來，然後我還要成為一個富有的老姑娘。
所以我要出去，要學新東西，要折騰。
媽媽，你和小姨媽的感情真好。而我也感覺到小姨媽真的把我當親閨女看待。
所以她熱情地給我介紹對象，秉持的不可動搖的標準就是 要麼家境好要麼賺得多。
這是作為一個母親的非常真誠而樸素的願望，因為錢和過得好，在一定程度上是息息相關的。
可是我想過得好，為什麼不能靠自己呢？
媽媽，相親這種事，其實就是條件交換，大家心裡都有一桿秤。如果我看中了物質這項條件，我勢必要拿出別的來作為交換。
美貌？溫柔？順從？賢惠？持家？
上面這幾項我未必沒有。為愛的人洗手作羹湯，我打心底里幸福。
可是如果這是為了交換物質……
那我還不如一個人苦哈哈
婚姻和愛情是兩碼事，對很多人而言，婚姻是不需要愛情的，甚至後期也能培養出親情。
我不是這「很多人」。
就像很多人往體制的「圍牆」里走，而我想出來。
我不是這類人。
相親未必不是一種好方式。
我之前試過的，媽媽，你記得嗎。
你說人家沒有做錯什麼呀，聊一聊呀。聊得沒什麼不對的，吃吃飯呀。怎麼都不約出去玩一玩呢，去看看電影呀。
我聊了，吃了，看了。
我很配合，我拿出對待每一個新朋友的禮貌和鄭重。
出門前好好打扮了，聊天的時候活潑開朗，吃飯的時候落落大方。
甚至人家也非常配合地 積極主動地追求了。
可「想念」「喜歡」這樣的字眼出現的時候，我心理燃起無法澆滅的抵觸。
不對。
這不對。
這錯極了。
怎麼說呢，我要的感情和婚姻，不是「沒什麼錯」這種類型的。
情投意合四個字，說起來容易。
想找到，真的，靠運氣。
所以，我沒辦法過按您為我預想的方向繼續走下去了，因為至少對於感情生活，我沒辦法接受這樣的設定。
我說我要跳出來，不是說我不喜歡這個職業。
恰恰相反，我熱愛。
學校的環境相對來說純粹一些。
我不止一次被人說過清高。可能是不會溜須拍馬，也不願意自吹自擂。
我的三個師父都很棒，能在觥籌交錯里，保全自己的皓皓之白。
所以我非常確定這樣的環境，是能容納這樣的我。
我愛這個專業，愛這個學段。
即使文學是無用之用，即使高中已經被應試折磨得苦不堪言。
因為熱愛，所以心甘情願為它熬夜為它付出額外的精力，即使只有可憐的報酬。
讓我難過的，除了付出和回報不對等，更多的是 對於目前教育模式的不認同。
現在的考查方式，讓我覺得語文課堂是無用的，甚至這門學科都是無用的。可我心裡非常清楚，它被白白浪費了，它明明是有用的表達工具，也能傳遞有價值的思想。
現在的孩子苦不堪言，那些堆積如山的作業，讓他們每一天都在頭昏腦脹里度過。
媽媽，如果我說，我在這樣的堅持里找到了一線曙光呢？
越來越多的人開始關注教育改革了，比如杭州今年開了一所云谷學校，包含小初高。
用的教育模式，更加偏向西方。
當然西方的不一定高級，也不一定適用。
但是有那麼一撥出類拔萃的教師們，努力在探索。
他們的課堂里有思考，有質疑，有辯論。
讓孩子約束惰性的動力不是師長的鞭策，不是無止境的量化比較，而是生活的樂趣和發掘自我潛能的成就感。
如果有一天，我也有我的下一代，我希望她能夠在這樣的教育體系里成長。
能夠在我親手搭建的更加人性 更加健康 的體系里個性化發展。
所以我迫切地想加入他們。
但現在的我沒有資格。
那麼讓我出去闖一闖，得到這種資格，然後回來試一試。
當然了，如果能行，肯定報酬不菲。
我對自己的經濟要求，作為子女要承擔的經濟責任，也許能夠被滿足。
重要的是，這是理想啊，媽媽。
您的傻女兒，非常清楚自己想要什麼，也非常清楚要怎麼做。
這才是真正讓我得意的地方。
也是您最應該為我驕傲的一點。
那麼多人渾渾噩噩，終其一生不知道自己要什麼。
而我要的東西，我模模糊糊感知到了。我往前多邁一步，就看得越清楚。
這個決定不是盲目的堅持。
讓我折騰吧，趁我還有折騰的願望。
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