你真的以為打是親罵是愛？
中國人有一句俗話叫「打是親罵是愛」，常用於親密親系中，也常被用來勸架。中國人覺得父母和孩子之間、夫妻之間，打一架或者吵一架，更能增進感情。
電視劇《好爸爸·壞爸爸》的主題曲，還把這一幕寫進了歌詞：
好爸爸，好爸爸，我有一個好爸爸
哪個爸爸不罵人，哪個孩子不挨打
打是親來罵是愛，還是那個好爸爸
在中國人眼裡，父母打孩子、夫妻吵架已經習以為常，所以在大街上，看到夫妻之間起衝突的，都沒人去勸架，還讓一部分犯罪分子得了空子。
一提到暴力，人們首先會想到拳頭、棍棒、刀槍，街頭一言不合就拳腳相加，影視劇里黑幫拿著槍追殺著仇人，或者家庭里，丈夫對妻子或孩子的動粗。其實，暴力不僅限於此，還有一種暴力常常讓我們忽視，那就是語言暴力。
說到語言暴力，有人會說，我天生不會罵人，連句髒話都說不出口，我不是一個暴力的人。
其實，每個人每天都在用暴力語言與同事、領導、陌生人，甚至家人進行著溝通與交流。只是沒有意識到而已。尤其，是在親密關係中，語言的暴力更明顯。
在《非暴力溝通》中，馬歇爾·盧森堡教授便提到了語言暴力對一個人的傷害。馬歇爾·盧森堡是國際非暴力溝通中心的創始人，全球首位非暴力溝通專家。
他多年從事心理學的研究，在實踐中發現了一種溝通方式——非暴力溝通。這種溝通方式教人如何傾聽別人的內心，體會別人的需求，從而使溝通更愉快高效。
請拋棄你的有色眼鏡
在見到一個人的時候，我們常常會先評價一番。即便這個人沒有說一句話，沒有做一個動作，我們也會從他的衣著、長相上來判斷，他是一個什麼樣的人。所以中國人還很信奉看相學，試圖通過相面來判斷一個人的性格與機遇。
他衣著整潔，穿著名牌，我們便判定他是一個富人。若是指甲剪得整齊，頭髮梳得油光可鑒，便斷定這個人有良好的教養。說話的時候，不自覺地就帶了幾分尊重。
若是相反，一個人穿著邋遢、蓬頭垢面，哪怕你離他還有一定的距離，也會趕快離開，深怕他會過來騷擾你。
馬歇爾·盧森堡在書中提到，在溝通的時候，常常會帶有個人的評判，也就是說帶著自己的主觀印象去和別人聊天。
在親密關係中，人們還會強人所難地進行著各種比較。尤其是家長拿到孩子的成績單，或者聚會上，家長都會拿出孩子來對比一番。從不考慮孩子的感受，甚至有的家長認為這是在很好地教育孩子，沒有對比就沒有成長嘛。
為什麼人們對暴力語言樂此不疲呢？即使自己在承受著深深的傷害，聊天的時候依舊不會改掉這樣的惡習。對此，馬歇爾·盧森堡說，人們使用暴力語言的原因不外乎以下四點：
道德評判
互相比較
強人所難
迴避責任
有時候，孩子犯錯了，家長問他為什麼要犯錯，他便會說，是某某讓他去做的，以此來逃避自己的責任。作者在書中舉了納粹的例子，問他們為什麼會殺那麼多人。他們說，那是命令。卻絲毫沒有想到自己這樣做的後果。
別人犯錯的時候，我們常常不問原因地吼回去；受了委屈時，我們常常不分青紅皂白地向人傾吐著自己的不易；只是堵個車，我們可能會抱怨整整一天；和服務人員談話下，我們常常居高臨下，硬要逼得別人覺得愧疚才罷休……這些負面情緒都是語言暴力，它不僅讓我們內心不舒服，讓聽到的人也感受很受傷。
拋棄掉道德評判、互相比較、強人所難、迴避責任，再來進行溝通，無論是親密關係、談判場上，還是職場上的關係都會改善不少。
固有的觀念讓人們認為有色眼鏡是對自己最好的保護，在《非暴力溝通》中，作者卻建議拋棄掉有色眼鏡再來溝通，會達到意想不到的結果。
好好說話就能避開語言暴力的雷區嗎？
勸架的時候，人們常常會說，要好好說話，別動氣。好好說話，就能避免不吵架嗎？好好說話就能高效溝通嗎？
好好說話，是基於用套路去說服別人、把話說的漂亮得體以贏得別人的尊重。與書中作者提出的非暴力溝通是兩個概念。
在《非暴力溝通》中，馬歇爾·盧森堡把非暴力溝通的技巧歸結為四個因素：觀察、感受、需要、請求。什麼意思呢？就是，我們先留意發生的事情，清楚地表達出觀察的結果，說出哪些需要導致那樣的感受，最後提出具體的請求。
說白了，就是在什麼情況下，都不要抱怨、吐槽、發牢騷，而是要體會和問出別人真正的需求。
「你就是個懶蟲。」
看到孩子脫下衣服直接扔到沙發上，一個媽媽脫口而出。
回到家裡，看到老婆爬在地上和孩子玩得不亦樂乎，廚房裡冷鍋冷灶，丈夫上班累了一天，回家連口熱飯都吃不上，這時候會說：「你一天到晚只知道玩，連飯都不知道做，真沒用。」
想要進行非暴力溝通，就要先扔掉那些主觀印象，只看事實，說出自己的感受，對於這樣的事實，你是失落了還是開心的，接著說出哪些需求導致了這樣的感受，最後說出自己的請求。
像上面那個例子按照書中的方法就可以這樣說：「老婆，上了一天班我很累，回來想立即吃到飯，可以嗎？」或者「老婆，我來陪孩子玩一會兒，你去為我們做美味的晚餐好不好？」
看起來是不是很簡單？第一次閱讀這本書的時候，對於希求乾貨滿滿的我來說，覺得作者的方法過於簡單了。當我第二次讀的時候，終於理解了作者的本意，發現還是我理解得太狹隘了。
人們常說要達到心靈溝通的層面，卻忽略了彼此戴著厚厚盾牌，怎麼能讓人觸及到內心？就像兩隻刺蝟取暖，若不拔掉全身的刺，只會讓對方更受傷。
無論是在親密關係中，還是在工作中，甚至是在談判桌上，放下固有的觀念，仔細體會別人的需求，這都是達到高效溝通的首要條件，可是我們常常沒有耐心去傾聽別人。
為什麼人人都喜歡情商高的人？
從會說話開始，我們就被教育要學會去讚美一個人，「你真漂亮」，「你這件衣服真好看」，「你真聰明」，一開始或許我們得到了別人的認同，覺得自己是個情商高的人。可是，漸漸地，你再如此說的話，別人就會覺得你太虛偽。
這時候，你會覺得很委屈，從小就被教育要學會夸人，甚至說學會夸人是交朋友的前堤。為什麼就錯了呢？
實際上，我們的讚美太流於表面，並沒有真正地到達別人的內心，所以別人感受不到真誠，便覺得你太虛偽。
真正去讚美一個人，是需要一個過程的。馬歇爾·盧森堡在書中提到，想要讚美一個人，要從以下三方面出發：
對方做了什麼事情使我們的生活得到了改善
我們有哪些需要得到了滿足
我們的心情怎麼樣
在生活中，人人都喜歡情商高的人，情商高的人懂得察言觀色，更會放低姿態，幽默風趣，輕鬆能將一場山雨欲來風滿樓的暴風雨，化解於無形，與他們相處讓人覺得很舒服。其實，情商高的人，便是熟練地運用了非暴力溝通的四要素，能夠不帶情緒地與人交流，體會到了別人的需求。
在這個處處都講求高效率的社會裡，我們都追求高效的工作效率，別讓溝通輕易阻礙了我們的效率。
因為《非暴力溝通》告訴我們：「當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。」
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