明明你家孩子是塊鐵，你為啥非要逼TA變成鋼？
北大畢業生拉黑父母6年，12年不歸家的新聞，引起很多的爭議。
有人罵他是白眼兒狼，父母白養他這麼多年，不懂感恩，而且不認為父母對孩子的傷害有什麼大不了。也有很多人同情他，覺得生活在家長是控制狂的家庭，孩子很可憐。
我期待這個年輕人能早點跨越這一關，有能力與父母和解，也許放下憤怒，多些諒解，生活才能過得順暢起來。
在我的工作中，遇到過很多控制狂一般的父母，就是孩子無論多大，必須聽他們的，不然就各種作，還要鬧，弄得孩子的生活雞犬不寧。
我遇到過的最激烈的父母，因為孩子是同性戀，他們先是跟孩子鬧，然後從外省「殺」到廣州，入住孩子的新房，把兒子和他的男友逼得不敢回家，在外租房住。因為整天打電話罵小孩，兒子不堪其擾，拉黑了父母的電話，對於控制狂父母來說，這樣的拉黑，就像宣戰，越聯繫不上，他們越感到失控的可怕，父母更加暴怒，於是控制繼續加碼，而且選擇了讓兒子最難過的方式。這對奇葩父母為了逼兒子現身，居然跑到兒子單位，前後堵大門，還告訴小孩單位的同事和領導，說他們兒子是同性戀，以後不要理他。
真不知道，這樣極端的父母，小孩怎麼能愛的起來，還要對他感恩？你有沒有搞錯，不像躲瘟神一樣躲起來就算好了。
這不是愛孩子，這是要把孩子毀掉！「你不聽我的，我就要讓你吃苦頭」，以證明父母說的是對的。這樣的父母所組織的家，氛圍像牢獄一般，哪個孩子願回去啊。如果父母把孩子當成控制的一個工具，家裡沒有任何溫暖，孩子長大了就想遠走高飛，躲得越遠越好。
我並不認為因為一方是父母，孩子就必須要無條件的去孝順，去感恩，去愛。這是道德壓迫，不是現代社會所講的平等，最多叫血緣關係，不是愛與尊重。
父母愛孩子，孩子也能學會愛父母，父母不懂愛小孩，卻逼著子女去孝順和感恩，真是強人所難。知名導演李安說，「所謂的孝順是有一個不平等的階級觀念在裡面，親子關係沒有高低階級之分。」
「孝順」這個詞已經壓迫了中國人幾千年，至今還缺少反思，被很多人捧為精典。很多人因為做自己，沒能按父母的意願去做，總是活在「我不孝順」的自我譴責里。
前文提到的那對去兒子單位堵門的家長，在把一切控制手段用完後，兒子的心也就離他們越來越遠了，好在他們的兒子沒有嚇得去自殺，因為在單位人緣好，同事們還為他說話。我可以告訴你，這樣的父母不在少數。
愛不是控制，控制更不是愛,很多父母完全不明白。用一句話「我們都是為你好」，來操控孩子的人生，一不如意，就情緒失控又哭又鬧，或者用，「你這孩子不孝順」來指責子女，「我們為你好」，是多少父母擋在自己面子上的一塊遮羞布？所謂的為你好，其實是，你這樣做了，我們更有面子，我們做父母的才敢出門見人。而不是多問一句孩子，你想要的幸福是什麼？愛的前提是尊重，沒有尊重的愛，那叫強暴。
我想，愛一定是從心底散發出來的感受，愛是感覺，不是義務。要對方值得愛才行，家長的身份不是必須被愛的理由，而是我愛你，因為你配得上、對得起、也值得我愛你。
中國的家長，喜歡說「恨鐵不成鋼」，為了把孩子培養成他們所想像的樣子，老的也急，小的也苦。整個社會文化，也很容易對父母在孩子身上犯的錯誤給予寬容，甚至，一句他是你父母，都是為你好，「家長恨鐵不成鋼啊」，連嚴重的家暴都能一筆勾銷。
如果你的孩子本來就是塊鐵，你幹嘛非要讓他變成鋼啊，這不是父母的一廂情願嗎？你的小孩要是同性戀，你非要把他逼成異性戀，這是一樣的道理。
他是塊鐵，你就尊重他是塊鐵，成為一塊好鐵就行，別恨著他成鋼，到最後就是瞎折騰！
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