心理學二十九：喜歡與愛
前面我們從偏見開始，講到了攻擊與傷害，而這一期要講的是喜歡與愛。
之前回學校講課，很多孩子開玩笑似的和我提出，怎麼撩妹？實際上背後的話題是：如何建立親密關係？
我們從小就被教導：不許談戀愛，男女之間授受不親。但是一旦畢業之後，就會馬上被逼找個人相親，成家，情感從來不是由自己控制，彷彿一直在被操縱。也許父母那一代也是這麼過來的，所以對於加在他們身上的事情，加在你身上也是理所應當的。
雖然我講的是很正經的商業內容，但是最終還是說，希望你們大學時期能夠好好談一場戀愛，多出去玩玩。
因為工作畢竟要工作很久，但是最好的年齡，應該去學習如何喜歡與愛呀。
圖片用的是DAVE KRUGMAN拍的雨夜紐約。音樂用的ólafur Arnalds 的《Beth"s Theme》
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人和人之間必然是相互依賴的。因為我們內心最核心，也是最強烈的需求就是：歸屬需要,也就是要與他人建立持續而親密的關係的需要。
從古代開始，人們聚集在一起共同狩獵，一起抵禦其他人的攻擊，從而使得種群得以延續，而孩子和老人可以依靠族群得以生存；
也許你會說，現代社會我們可以自己生活啊，不需要和他人保持關係。但實際上你無論是大學還是工作，在清醒的時間裡大部分時間都在與人交談，傾聽別人的意見；就算沒有面對面，但是你們仍然會花大量的時間與他人交談。而死亡則會提醒我們重視歸屬的需要，重視與他人的關係。
所以什麼孕育著喜歡與愛情呢？
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心理學上一般會提出以下幾個影響因素：
【一】接近性。實際上不是指地理性接近，而是功能性距離的接近，會使得人和人共同交往。比如一起上課的同學，一起工作的同事，以及同一小區搭乘班車的鄰居，往往會更容易產生親近感。
在心理學上有一個很有趣的效應，被稱之為「曝光效應」。也就是人們對於新奇事物的接觸，就算是無意識的接觸，都會提高人們對其的評價。
【二】外貌吸引力。雖然不願意提出，但是外貌的確會影響喜愛之情。英國哲學家羅素說過：「整體來說，女人傾向於因為性格而愛上男人，而男人傾向於因為外貌而愛上女人。」從嬰兒開始，對於外貌就有一種刻板印象：「美既是好」。
而在人們選擇配偶的時候，會不自主的選擇與自己「內心形象」比較匹配的對方。不過要注意的是「內心形象」，和真正的外貌實際上還是有差距的。所以這就很好的解釋了為什麼相親對象都會被嫌棄。。。
【三】相似性與互補性？
在考慮某個人的時候，會出現兩個截然相反的看法：「我和這個人很相似，應該可以談」與「我和這個人各有長處，所以可以互補。」
實際上呢？心理學告訴你，相似才會產生喜歡。無論是外表的匹配，三觀的契合還是興趣愛好的相同，都會增進人們的感情。
而我們認為的互補性，僅僅限於擅長與專業，如果在性格和態度上的不相同，則會導致不喜歡。強烈的不同則會導致偏見與憎恨。
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【四】喜歡那些喜歡我們的人。
影視劇中最容易調動人們情感的，就是這樣的劇情：「暗戀多年的男生，竟然和我表白了。」在心理學上通過實驗，證實了這一點：告知某些人他們被別人喜歡或者仰慕的時候，他們就會產生一種回饋的情感。
當然，實際上在評價自己或者評價別人的過程中，消極信息會佔更大權重。讚美他人會正面回饋，而讚美自己則會讓人覺得很討厭，而貶斥他人則會造成更嚴重的後果。
所以實際上，真正建立的親密關係不是那種：我喜歡你，你不喜歡我我也無所謂。而是吸引獎賞理論：我們喜歡那些回報我們，或者與我們的回報相關的人。如果和某人交往所得到的回報大於付出的成本，那我們就喜歡並更願意繼續維持這種關係。
也就是在感情中，如果你付出了，對方也用相同的付出來禮待你，那就是一個好的開始。如果你付出了，對方不聞不問，並不是你付出的不夠，而是對方並沒有準備好迎接這段關係。
而在親密關係中，我們不僅僅是獲得回報，也不僅僅獲得了相互依賴的安全感，我們也會獲得自尊感：被伴侶的認可與喜愛，同樣也會獲得別人的尊重。
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所以就算通過了前面的過程，在感情中我們依然會面臨問題：我到底談的是哪門子戀愛？
一般來說，心理學上從三個維度來確定感情類型：激情，親密和承諾。
【一】激情，也就是肢體接觸以及性關係。雙方有強烈和對方在一起的一種狀態。在這種狀態里，睾激素，多巴胺和腎上腺素加速分泌，導致性行為的產生。
【二】親密，也就是精神上的相互深入理解。雙方對於彼此的經歷，理念和價值觀進行闡述與互相理解，並且願意將所有內心中想要表達的內容傾訴給對方。
【三】承諾，也就是建立穩固而溫馨的相伴關係。在這個階段，催產素開始加速分泌。
如果無法做出承諾，只有激情與親密，則被稱之為「一夜情」。如果只有激情與承諾，卻並不親密，可以稱之為「長期炮友」，而只有親密和承諾，沒有激情，可以稱之為「柏拉圖之戀」。也就是無性之愛。
而只有三種因素都具足的感情，才可以被稱之為完美的感情。
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所以促進親密關係的因素都有什麼呢？
首先，依戀是一個重要的因素。從最開始的嬰幼兒對於成人之間的依戀，到兒子對於母親的俄狄浦斯式依戀，一直到成年之後穩定的與對象之間的依戀，我們的感情生活之中必然會存在的一個因素。
在心理學【十】：我們一生的故事上中，我就提到過依戀類型。在這裡就不再寫一遍了。重點是小時候的依戀模式很大程度決定了親密關係中的相處模式。
其次，我們引入了公平這一要素。公平是雙方都覺得自己的所得和付出成正比的相處方式。有的人就會想：「在感情中我付出了那麼多，對方卻什麼都沒做。」實際上這就是知覺到了不公平。而這種不公平會使得感情緊張甚至破裂。
一般認為，如果指出自己期望對方做出什麼樣的行為的時候，反而會破壞這種行為；只有當對方自願做出行為時候，我們才會將其歸為感情。
所以一味索取和一味付出，實際上都不是感情，只是貪得無厭和自我感動而已。
最後，親密關係中，自我表露也很重要。隨著關係的深入，伴侶會越來越多的向對方表露自我，一直到一個適當的水平為止。
心理學上提出的「表露互惠」效應，也就是一個人的自我表露會引發對方的自我表露。而親密關係中的這種效應會加強興奮感。當然，女性比男性更傾向於自我表露。
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最後要講下，親密關係的結束。
實際上在心理學【十九】：社會心理學導論中我就寫過，我們時常會有一種後見之明偏差：我早就知道是這樣的結果。可是親密關係的結束要複雜的多。
在親密關係中，我們確定了自我同一性，獲得了以上種種好處，但是當親密關係因為死亡或者關係破裂而結束的時候，我們會有一系列的過程：
首先我們會對失去伴侶無法釋懷，希望通過「轉移」來逃避這件事情。隨著這件事情的遠去，逐步的開始陷入深沉的悲傷，隨後發生情感上的分離，而最終會回到正常的生活中，並且對自己有一種全新的認識。
不過有了擁有，就必然會面臨失去。關係既然建立，就必然面臨分離。實際上我們終究都不可不朽，而這一切必然會發生。
所以在發生的時候，理性的做好準備，度過這一時期吧。
下一期就要寫總結了啊哈哈。
