身體不適卻精神渙散
放 棄
Losing All Hope
這是「戾唯不羨仙」的第50篇文章
一月已經算是過去了，雖說還有一天，但這一天並不能起到什麼扭轉乾坤的作用，我既不能通過一天變得風情萬種，也不可能通過這一天認識新的男人，所以我放棄了。我只會躺在床上無所事事的看電視機。沒有男人，也沒有錢。
拆開一本新書，首頁寫著「我一直是個沮喪的人，認為生活沒有意義。」我憤然合上，一是覺得我本來已經如此難堪，二是覺得我明明比他悟得更透，憑什麼他出了書而我不行。我經常是這樣一個自負滿滿的失敗者，因為太過於自負，總覺得一些東西唾手可得，可終究我什麼都沒得到過。人生在世，除了這一條命是自己的，便再也得不到什麼了。有時候我覺得有些男人一定會愛上我，然而當他們真的說愛我，我又覺得他們瞎了眼。
然後我就準備去抽一根煙。午後兩點，我剛剛起床，就去抽了根煙，電影里可不是這麼演的。那些風華絕代的女孩子點煙的時候，旁邊都有大把大把的男人，還有大把大把的溫暖光線，精緻的紅唇也襯得她們妖嬈多情，嫵媚有物。而我頂著一顆慘淡的臉，蒼白乾裂的嘴唇，看上去像即將要跳樓自殺的絕望主婦，絕對引不來絲毫同情和愛憐的那種。我必須把窗戶打開，把門關嚴，以防止我嚴肅的爸爸衝進來一頓質問。
多麼可憐。外面是零下15度的乾冷空氣，而我必須與它面對面的親切交談，吞雲吐霧。抽根煙都要隨時提防，並且伴隨著有可能感冒的危險。好多天過去了，我只抽了三根煙，吸入尼古丁的時候就像絕症病人的貪婪，身體不適卻精神渙散。
我一激動就打開電腦，想要寫點什麼。可電腦老了，磨磨蹭蹭的不肯開機，其實它不該老的這麼快的。想起前男友那次炫耀著想要送我一台Macbook，我拒絕了。當時又是自負滿滿的認為愛情不需要物質，後來我發現還是需要的。我後悔了這麼久，每次路過蘋果專賣店都想給他打個電話，讓他把欠我的補給我。我這個人真的太斤斤計較了。
像我這樣的雙魚女孩，是不會被喜歡的。優柔寡斷，矯情造作。這些詞都是貶義，因為我本身並沒有什麼光芒奪目的地方，可以值得男人忍受我的敏感和浪漫。有時候我去蛋糕房，看到一盒臟臟包，我就想，這是他曾經給我買過的，我就拿著麵包去付錢。朋友說，雙魚寶寶連吃個臟臟包都是為了愛情，佩服。我心想，我滿世界都是愛情。看到日落的陽光，我會想起它是用怎樣的姿勢繼續灑在你的沙發上。聽到一首後搖，我會想著這個風格你曾經推給過我。洗完澡，我想著怎麼圍浴巾能顯得更加誘惑。
我有時候會想，當我躺在病床上，會有誰陪在我身邊。這個時候我連一個人都想不起來，覺得自己活得很失敗。你肯定有人陪，或者說你肯定願意去陪伴的那個人，一定不是我，因為我知道她會是誰。
算了，我不指望別人能和我有什麼關係。他們說一切都得靠自己。我一點兒都不想靠自己，人生而孤獨，賺錢、戀愛、吃喝嫖賭，為的都是擺脫孤獨。一切美好享樂的工作都是來源於熱鬧，來源於陪伴和交往，我壓根不信什麼享受孤獨的屁話。人是為了獲取認同感而活著的。昨天看了一篇文章，他質疑馬斯洛的需求理論，認為人的精神需求並不總是伴隨著物質需求的滿足才出現的。我們都為了彼此理解，而付出了巨大的努力。
可最終還是失敗了。我有時候希望他會不加思考的寵愛我，哪怕只有一分鐘。人和人的親密總是來得猝不及防，我不需要愛你，就已經先儲存了你的聲音。你辦事的態度和語氣。我在夢裡和你吵架，起床以後你問我吵了什麼，我說不記得了。其實也沒吵什麼，我知道我們是從來不會吵架的，你會輕聲的不耐煩，告訴我不要亂想。
我不知道你把我一個人留下會不會放心。你從來沒擔心過我什麼，就像毫不在意那樣。我出去喝酒，你也不會打電話找我。我半夜未歸，我估計你依舊不會有絲毫質問。我也不是需要這種擰巴又毫無用處的關心，這些小女孩用來證明安全感的東西，我早就覺得毫無意義。但你這種疏離又親近的冷漠，還是令我心酸。
有時候還是想起那些夜晚，我躺在沙發上。我常常躺在沙發上，就像長在沙發里一樣，因為我在你家確實無事可做，你也並未想要同我做什麼。放假前你對我說，要帶我一起出去玩，可放假以後你就跟忘了一樣，我又不願主動提起。我們兩個人，就這樣誰都不主動，又誰都不認輸。
世間沒有人有責任要以我為重，我明白，雖然我如此期待。我曾經因為你不愛我，而非常難過。但馬上我就明白了。若能換來你的真心，那是我的幸運，若不能，那也只怪我命運不濟。還是要怪罪於我，一定是我自己太無趣了，反正長得又不好看，性格還不討喜，算了。我想著一切都算了，沒有人在意。我嘴上這麼說，心裡卻還是想著：我就要死掉了，你會不會想著來抱一抱我。
hello.
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