周末，我曾討厭的日子

最新 01-30

半影留聲

周

末

我曾討厭的日子

文 / 靜默主播 / 偶然

周末 / 無處可去

周末，似乎是孩子大人們都喜歡的日子。

但兒時的我最討厭的便是周末，因為周末讓我無處可去。

每逢周末，平日里和我一同玩耍的小夥伴們全都去看望姥姥姥爺爺爺奶奶，而我，只能在家待著，緊掩窗門，蜷縮在我房間的角落裡，鋪開一面床單，學著大人們的樣子將一桌麻將擺的整整齊齊，並扮演著四個人好生熱鬧的起牌，出牌，推牌，一邊打牌一邊假裝埋怨著他，怎麼又把我的牌碰走了。還會偷偷的偏向自己，使點小計謀，讓自己贏牌。

母親聽到我房內如此熱鬧總是敲門，問我在和誰講電話，我連忙將這一桌棋牌扔到一旁，沒有，我自言自語呢！

周末對於我而言，等同於孤獨。她總是提醒我，你無人寵愛，你孤身一人。

那年 / 新春佳節

馬上就又要迎來新春了，眨眼間已是2018年，這些不曾敢幻想過的年歲，竟如泉水般源源不斷、奔流不息。

上初中那會兒，趕上汶川地震，在千里之外的中原地帶竟也略有震感。那幾年謠言四起、動蕩不安。最迷離的當屬瑪雅預言，說是2012年便是世界末日。當時我還想著都要世界末日了還考學做什麼？考得好也是一死，考得不好也無煩惱了，甚至心中有種僥倖的感覺，默默恐懼的期盼著2012年的到來。沒想到我們竟然可以活這麼久，還勢頭越來越好。

說起過年，孩子們最是歡喜，其中每年都有的重要環節，便是長輩向晚輩發壓歲錢。那時總是聽別的小夥伴炫耀，我的姥姥給我發了多少壓歲錢，爺爺發了多大的紅包等等等等。

我時常羨慕著他們鼓鼓的錢袋，但更想要而不可得的是老人們的慈祥與撫慰。我打小不喜歡別人碰我，總覺得沒有安全感，卻又幻想著被老長輩摸頭，會是怎樣的舒心。

年味 / 時有時無

每到除夕，總是紅紅火火的一大家子人歡聚在我家，大人們當然是一邊打牌一邊迎接新年，孩子們看著春晚，你追我趕，在歡聲笑語中一起大喊倒計時 3 2 1，那感覺像是發射火箭般令人甚是欣喜，抱成一團互祝新年快樂。

而大年初一，這個全世界都熱鬧的日子，我們家尤其的冷清。我和父母三人普普通通的在家吃著餃子，換著電視頻道，絲毫沒有過年的氛圍。我曾問過母親，為何我們不出去呢？母親答「沒有老人了，就沒有家了，我們能去哪呢？」

對姥姥的模糊記憶浮現腦海，她總是坐在院子里的檯子上，等待著親人回家，時常敲著水管，念叨著:「小蟲卧房檐，輩輩往下傳。」「靠誰不如靠自己。」

我對於家中的老人，除此之外便沒有更多的印象了，不是我記性不好，只是年歲太小，還沒等到我長大，他們便匆匆離去了。

失去的東西終會回來

聽說，人們失去的東西會以另一種方式回到你身邊。現在看來，這話也許是對的。或許他們變成了天上最亮的星星為黑暗中的我燃起一絲希望，也或許是將他們的愛託付到我父母身上，於是父母對我甚是寵愛。

在外人看來，我是極其幸福的孩子，父親十年如一日的每日三餐按時做好飯，但凡來過我家做客的人都惦記著我家的飯菜。每當我抱怨自己又胖了，父親總是微笑著喝口茶，滿足的說「你看，我把花和你養的多好，白白胖胖的才好。」

可在當時孤獨又執拗的我看來，我最最悲哀的孩子，這個世上沒有人站在我這邊，後來連母親追著我打時，父親也不再攔了。

那時，我拚命想離開的家，做夢都想逃離的家鄉，竟隨著時間與世故的打磨，悄悄轉變成了眷顧。當我有足夠腦力可以控訴父母對我施加的種種「酷刑」時，才漸漸發現，其實自己的「罪行」更深更重。

那時，母親常說我是白眼狼，養不熟的狗，捂不熱的石頭。我想辯解卻又懶得辯解，我不真誠我叛逆，是因為他們沒有給我真誠的力量。我只覺得，任何人都不可靠，只有我自己才會保護自己。所以那時我在外面受了委屈也不會向家人訴說，一來我覺得說出來，可能又免不了一頓打，即便錯不在我，二來我是極要面子的人，在他人面前我應該是無所不能刀槍不入的樣子才對。