12年春節不歸 拉黑父母6年 他還寫萬字長文數落父母！
壹姐導讀：
對於大部分在外漂泊一年才回一兩次家的人，給父母打電話問的最多的可能就是，身體好著沒，吃飯了沒……當然事無巨細都像父母彙報的好孩子也有，但是12年不回家，還把父母拉黑，這就不正常了吧？
12年不回家，將父母拉黑6年
獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親，哪怕外面過的再苦再累，過年也是要回家的，因為大年三十是團圓的日子，就算有些特殊情況，沒過去，那也不過是一次兩次而已，如果做到12年不回家，這絕對是常人難以想像的，百事孝為先，到底是什麼樣的經歷讓一個北大畢業的美國留學生12年都不回家呢？
在父母和外人眼裡，王猛（化名）符合所有「別人家孩子」特徵：從小成績數一數二，四川一地級市高考理科狀元，被北大最好專業之一的生物專業錄取，本科後又成為美國排名前50的大學研究生……
然而，這一切光環的背後，卻是王猛和父母的決裂：12年前，他不再回家過春節；6年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式……
兒子的萬字長信
這封足有15000餘字的長信，記錄著他從小學到北大，再到美國研究生畢業前後，與父母間的種種經歷，以及生活工作的不順利等等。行文間，言辭激烈。
他的文字里，滿是父母的「肆意操控」、「衝突」和「炫耀」，父母的過度關愛以及缺乏親情，讓他沒能樹立足夠的信心。他說，「父母的愛其實是傷害，過去的經歷無法與我的認知調和。」
被控制的愛：單純環境限制了社交能力
王猛是大院子弟，從上小學到高中畢業，所有的生活圈子幾乎都在這個院子里，「包括朋友，都是他們（父母）認識、了解或者聽過的，跳出學校的幾乎沒有」。
王猛介紹，五六年級時，自己對奧數很有感覺，而一開始母親並不樂意讓自己去，一次在外參加奧數考試回來後，發現攜帶的文件夾不見了，找回後發現被人劃壞並塗抹，「回到家後，母親不但沒有安慰我，反而說『這下你知道外面的世界很精彩了吧』！」
高中時，王猛曾強烈要求到外面的學校上學，但遭到了父母的拒絕。此後多次爭取也均遭到家人拒絕。儘管後來考上北大，但王猛認為，正是這一封閉單純的環境讓自己的社交能力從小就受到了影響，與一些同學的難以相處也讓他對人際交往不再期盼。
原本以為，考上北大，就能遠離家鄉，逃離父母的「控制」，但依然沒有。「就在離開前，家人要求我跟北京的大姨打電話，請她之後多多照顧」。王猛說，大姨果然像父母一樣「照顧」他：不斷給他打電話，甚至悄悄聯繫他同學了解他的情況。
在王猛看來，這不是照顧，而是一種控制。
情感的孤兒：向父母求助從未得到支持
在王猛看來，家人所有的「愛」和「保護」不過是保證控制對象的基本安全以便持續控制，至於成長環境和心理健康並不在考慮之列。自己成長過程中的數次「救助」都沒有得到家人的尊重和支持。
「這種不支持從小就有。」王猛說，小學時，因為不會剝雞蛋，他遭到同學的取笑，後來傳到家裡親戚耳里，又一次遭到了親戚的取笑，且不止一次，「但面對取笑，家人從來沒有保護過我，不以為然。」
而在上學擇校的問題上，同樣有類似遭遇。王猛稱，在大院學校上高中時，一次向父母反映自己調座位後身邊環境變得糟糕時，也遭到了父親的打罵，「你憑什麼要學校優待你？憑成績好？」
2005年春節成了王猛在家度過的最後一個春節。當時，王猛即將大學畢業，小時候取笑他不會剝雞蛋的親戚來到家裡，「她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，訕笑道『原來你只有玩模型時，動手能力才不那麼差』。」
自那以後，王猛便沒在家過春節。2018年春節，他也依然沒有回家的想法。畢業後，在經歷了幾年不太順利的工作後，王猛借著英語優勢決定出國讀研。
然而父母的「關愛」如影隨行，隨後就給他找了一位「老朋友」照顧他。在與家人的通信中，王猛講述了與這位「老朋友」並無共同話題，並列舉出其為人的諸多問題，「信有4000多字，至少在我看來是證據嚴密的，讓他們明白我跟這人的關係。」
回信一天後就來了。「儘管承認我的憤怒是真實的，但卻稱『絕交未免太狹隘無理了』，且依然要求我學會跟有問題的人交往。」王猛無法接受父親的回信，「父母的反應仍然不以為然，並不顧我的感受。」
2012年前後，一封長長的決裂信發出，接著，王猛拉黑了與父母所有的聯繫方式，與「家」徹底告別。他不再主動聯繫家人，也幾乎不回復任何信息。
你的朋友圈會屏蔽父母嗎？
一項調查顯示，近60%的「00後」選擇在社交網路上屏蔽父母，這麼高的比例並不讓人意外。
很多同學會有如下經歷：深夜發個狀態，第二天一早爸媽就會開始思想教育；在朋友圈感慨一下人生，很快爸媽就會追問是不是出了啥事；轉發一篇觀點新穎的文章，不久爸媽就會趕來批評三觀不正……再不然，就是被爸媽轉發的各種人生哲理、學習奮鬥、勵志雞湯、健康秘訣刷屏。在此情況下，不想被打擾想圖個清靜，更不想讓父母擔心，屏蔽都成為理所當然的選擇。
為了不讓父母擔心，屏蔽過父母，不為別的，就是不想讓他們擔心。
父母緊張過度，會被批評教育。
在大多同學潛意識裡，父母永遠承擔著管理者的角色，而他們在微信朋友圈裡分享的內容，很多都會暴露自己的行蹤和心情。因此，孩子們覺得父母在與他們成為微信好友之後，會讓他們產生私生活受到打擾甚至窺探的反感，久而久之就會抗拒與父母間的微信交流。
在日常生活中，父母首先應該尊重、認同孩子，放下架子和面子，主動與孩子好好地溝通，多換位思考，聽他們傾訴，理解他們的苦衷，在孩子遇到困難時和他們站在同一條戰線上，做他們堅強的後盾；其次，家長要包容孩子的錯誤，允許孩子犯錯誤，不要事事追求完美；最後，要學會相信孩子，相信他們可以獨立處理好自己的事情。
也就是說，孩子屏蔽你，你也不要氣餒，就把孩子的朋友圈當成他們自己的日記本吧，不要去窺探，不要去打聽；當你真正打開孩子的心門時，親子之間的鴻溝也就消失了，孩子也自然不會再把你「拉黑」。
你和父母屬於哪種類型的親子關係？
早在1950年，英國發展心理學家約翰?鮑比就對不同類型的母嬰關係進行了深入研究，並提出了依附理論（attachment theory），將親子相處中的模式分為四種類型。
第一種親子模式為安全型依附。
安全型依附顧名思義，從不顧慮向至親打開心扉，這些人從不屏蔽父母朋友圈。那些逢年過節會大聲說出「媽媽節日快樂！爸爸我愛你！」的人，八成與爸媽是這種關係類型。
第二種叫矛盾型依附。
長大成人的他們與父母的關係也會一如既往地延續童年模式，一面想著遠走他鄉不再做媽媽翅膀下的乖寶寶，一面又會在品嘗到那熟悉味道的飯菜時，內心湧起那對至親飽含著愧疚的深情。
第三種是紊亂型依附。
簡單說就是不按常理出牌，所表現出的喜怒哀樂，似乎與媽媽的態度沒有太直接性的關聯，而媽媽也許也會為不能找准baby的連貫性反應規律而稍顯煩惱…
第四種是逃避型依附。
母親離開時沒特別傷心，但其實，在他們的內心深處並不像表現出來的那樣。逃避型依附嬰兒長大後，也仍然不善於過多地對父母外露感情。
小編說兩句
國內有太多的父母都抱著望子成龍，望女成鳳的心態，子女不是父母的複製品，雖然自己沒有實現的理想期盼能在子女身上實現是人之常情，但是子女是獨立的個體，應該有自己的想法和主見，父母應當尊重子女的選擇，而不是對子女嚴加管教，甚至規劃他的人生。
在父母羽翼下的孩子是長不大的，當父母的操了一輩子心，希望子女能順利成長，上學的時候擔心不好好學習，考不上好大學，各種報培訓班，也不管孩子是不是真的感興趣，上完大學又擔心找不到好工作，於是托關係給孩子安排到某某單位，也不管這樣做是不是真的有利於孩子成長，上班後又擔心孩子找不到對象，各種托親戚鄰居給孩子介紹，逼著孩子回去相親，也不管孩子是否心裡樂意……
父母們總是把自己以為好的東西強加在孩子身上，這樣的行為無異於揠苗助長，會讓孩子喪失決斷力、獨立思考能力、獨立生存能力、創造力……也許放開手，像朋友一樣和他們相處，在他們需要幫助的時候提供給他們幾個不同的建議，並且多關注孩子的心理狀態，遇到事情先讓他們嘗試著自己覺得，這樣能夠更好的鍛煉孩子，激發出他們的潛力，也有利於他們發現自己想要什麼，喜歡什麼，能做好什麼~
趕鴨子上架、填鴨式教育、包辦式人生只會讓孩子喪失自我，讓他們與你心理距離越來越遠，甚至引發可怕的後果！
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