怎樣才能完美地毀掉自己的孩子？

一大清早就被這條新聞攪得五臟六腑都不好了。

目前警方還在進一步調查中。有人說母子衝突的原因是兒子期末考試沒考好，也有人說是因為兒子上英語補習班的事兒，還有人說這位母親有抑鬱症。

一個十歲的孩子能犯多大的錯誤？！媽媽能拿著手機充電器電線去勒孩子，她心裡藏著多麼巨大的憤怒和怨氣？！相信這些心理毒素不會僅僅是兒子造成的，她把自己無法承受的生命的沉重壓到一個十歲左右的孩子身上——殺死了他。

一個生命還沒展開的男孩，就這麼消失了。

沒有經過他的同意就把他帶到這個世上的母親，同樣沒有經過他的同意又把他帶去了另外一個世界。

這是今天第二則讓人唏噓的新聞。

新聞的主人公王猛（化名）以市狀元身份考入北大，後又去美國留學，這是一個外人看來多麼優秀的人。他的父母本應驕傲於自己教育的成功，安享兒子成功的幸福，卻迎來了兒子的「決裂」。

在這封信里，兒子控訴他的父母：

他們所有的付出只是為了控制。我母親一直傾向於把我關在家裡，喜歡按自己的喜好包辦事情。

從小到大幾乎所有的衣服都是按照父母的意願和審美來置辦的，幾乎沒有一次是按照自己的意願來進行選擇的。

這一封閉單純的環境讓自己的社交能力從小就受到了影響，與一些同學的難以相處也讓他對人際交往不再期盼。

家人所有的「愛」和「保護」不過是保證控制對象的基本安全以便持續控制，至於成長環境和心理健康並不在考慮之列。自己成長過程中的數次「救助」都沒有得到家人的尊重和支持。

2012年前後，一封長長的決裂信發出，接著，王猛拉黑了與父母所有的聯繫方式，與「家」徹底告別。他不再主動聯繫家人，也幾乎不回復任何信息。這一步，充滿無奈，「這期間有太多的機會，但凡有一次他們抓住了，就不至於此。」

紅星新聞記者將王猛的萬字長信轉給了他的爸爸老王一份，希望他能清楚兒子對過往真實的思考和想法。看完信的老王沒有說太多感受，「還是以前說的那些事」，他依然認為兒子太放不下，本身性格太內向，抗挫折能力差。

當然老王他也開始回顧自身是否也存在問題：他覺得曾在處理兒子的「求助」上的確存在方式方法的問題，忽略了兒子的心理感受。

王猛是不幸的，他成為自己父母不當教育的犧牲品——被閹割了精神自我。

他又是幸運的，他赴美申清心理學研究生，希望心理學能夠幫他弄清楚自身遭遇的問題，與過去抗爭，也希望找到一個適合自己個性的專業，「搞清楚自己到底為什麼會這樣」。

而這世上千千萬萬的王猛沒有機會發聲、沒有機會去學習心理學、沒有機會想明白，只能任憑自己渾渾噩噩生活在痛苦當中，然後再把這些痛苦稀里糊塗傳給下一代。

豆瓣上有個紅極一時的小組叫「父母皆禍害」。很多很多的孩子聚集起來控訴父母不當的教育方式給自己帶來的內心傷痛。

這在主流社會引發軒然大波，很多父母知道後表示非常「寒心」。

畢竟，孝道在我國幾乎成為一種宗教。儒家的「君為臣綱、父為子綱」思想統治了幾千年，而我們的家庭結構和封建君主專制的社會結構一脈相承，強調「長幼有序，尊卑有序」。《二十四孝》里為了母親可以殺害兒子的《郭巨埋兒》被反覆宣揚，將這種文化詮釋到極致。

這個豆瓣小組的出現提醒我們思考，「天下真的無不是的父母嗎？」

這天下有很多愚昧的人、無能的人、脆弱的人、暴躁的人、貪婪的人、自私的人、惡毒的人、狡詐的人……他們不用培訓不用考試，一旦生了孩子，就突然變得完美無缺，一夜之間就能成為「無不是」的偉大父母嗎？

今天這兩個極端的新聞肯定地告訴我們答案——

天下有很多「不是的父母」。

網上流傳著一份《怎樣才能毀掉自己的孩子》的父母教程，我找出來跟大家分享：

一、摧毀他的自尊心，讓孩子覺得沒了自己什麼都不行

例句示範：

「要不是我和你爸，你今天能過的那麼舒服么?」

「看你這樣子，我就知道你高考肯定考不上。」

二、經常拿比他「行」的人刺激他

「你小學同學小王啊，每個月有***錢工資呢。你看你一個月才有多少?」

「你看隔壁小李，到現在有讓他父母操心過嗎?」

三、把自己塑造成為家庭犧牲者

「砸鍋賣鐵，吃糠咽菜我們也要供你出國」

「我這病啊，還不是為你操心累出來的?」

四、保持威嚴說話口氣決不能和藹

「怎麼生了你這麼個蠢東西?」

「你以為你現在在跟誰說話呢?」

五、決定和掌控孩子的一切

「我看你的信還不是為了你好?」

「以後你就考公務員，這事兒就這麼定了」

六、學會遷怒和自我排解的本事

「嫌咸你就別吃，你愛吃什麼自己做。」

「我在單位上班辛辛苦苦回來你還不讓我順心。」

七、以謙虛的名義當眾出孩子的丑

「哪有你家孩子棒?我家那個每次考試都倒數的」

「她啊，什麼都比不上她姐姐」

八、以抱孫子為終身追求和理想

「你都二十好幾了，什麼時候才打算生啊?」

「隔壁李阿姨兒子都第二胎了，我都沒臉見她了」

九、給予無窮的壓力推動孩子前行

「我和你媽就你這麼一個兒子，以後不靠你靠誰呀?」

「你現在不找份工作以後我跟你媽吃什麼?」

十、經常強調自己是最懂他的人

「我是你媽，我不懂你誰懂你?」

「你一張嘴我就知道你要說什麼話」

十一、以個人喜好乾涉他的愛情

「別找那些外省妹，我和你媽聽不懂她說話」

「你看看她，滿臉脂粉，能是正當女孩嗎?」

十二、堅持自己的知識理論體系

「胡說八道，我抽了半輩子煙了也不見我怎麼樣」

「你懂個屁，魚啊一定要清蒸才好吃」

掌握了以上12條，就基本上可以毀掉自己的孩子了。

當然，還得在實踐中不斷總結經驗，做到運用自如，這樣才能將你的孩子徹底毀掉，使他終身一事無成。

不知道這兩則新聞里的父母是不是完美地實踐了這份教程。

當然，這世上沒有「無不是的父母」，也不意味著每一個父母都是禍害。

當父母是一場緣分，更是一種修行。

怎麼修行？

既然找不到《完美父母手冊》可參考，那就看看這份《怎麼才能毀掉自己的孩子》吧。

反向思維繞雷區，也是一條路。

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