學不會拒絕，你就得永遠對別人的爛事負責
作者：Ray先森（富書籤約作者），轉載閱讀底部原文
別讓不懂拒絕，無端牽扯著你的人生
上學時是不是經常有同學和你這樣說，「你的作業做完了嗎？做完了給我抄抄唄！」
剛剛進職場的你是不是有人和你這樣說，「你下樓去買飯嗎？幫我帶一份吧！」
在國外旅遊時親戚是不是會和你這樣說，「我看中幾款包包，你幫我帶回來吧！」
生活里是不是有朋友和你這樣說，「你們家那麼有錢，借幾萬塊給哥們周轉下唄！」
很多人其實聽到這些話心裡多多少少都會有一些反感甚至是抗拒，但是在更多的時候你會架不住朋友的苦苦哀求，你也躲不過那些本不該需要你來完成的事情，你甚至扛不住那些所謂人情關係的規則。而這一切煩惱的根源只是因為你不懂得拒絕。
在後來很多次的待人接物中，我才發現與其心不甘情不願地昧著自己意願去應承別人，倒不如直接了當地拒絕說我不願意。
很多時候，你會發現，直接有效的拒絕比無效拖沓的應付更重要。
既然自己不願意做的事，最好在一開始就想好拒絕。
因為你的人生，絕不應該浪費在處理無端的麻煩之上，
而這些麻煩的產生只因你不懂拒絕。
學會拒絕，才能更好的對自己負責
三毛曾經在《自己》這一文中寫道：
不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出於正當，當一個人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。
所以在很多時候，不是我們不能拒絕別人，而是我們根本不會也不知道如何拒絕別人，甚至我們害怕去拒絕別人。也正是這樣的害怕，導致我們無法客觀而真實地面對自己，其實這更是折射出我們心智不成熟的一個方面。
前段時間，一位武漢的女士在網路上發微博說：
「自從他們家在武漢買了房，他們家就成了縣城親戚在武漢的中轉站。」
只要是來武漢過趟路的，不管是來出差辦事，還是來旅遊探親，都無一例外的住在他們家，最長的一次住了半個月。因為都是親戚，人情在，關係在，一次又一次都不好拒絕，只能任由他們住著。
中國人最難也最怕的就是拒絕，甚至有的人會認為拒絕別人就是不給別人面子，甚至會怕因此影響朋友間的關係。
不懂拒絕的人，其實是得了一種叫「不好意思」的病。
不懂拒絕的人，常常顯得過度友善，不忍心或害怕拒絕別人，總是懷抱善意，寧可犧牲自己的時間、精力，也不想讓別人失望。所以為什麼心腸好的人總有幫不完的忙，處理不完的爛攤子。
因為你心腸好，好到所有人的求助你都不好拒絕，不拒絕就只能用你的時間去對別人的人生負責。
在很多時候，一個完全不懂拒絕的人，甚至都不可能贏得真正的尊重。
拒絕這回事，越果斷越好。無法回應的感情和不願意答應的事情，就應該從一開始斷了對方的念想，如果確信做不到那就連希望都不要給。很多時候我們都害怕拒絕別人，覺得這是一種傷害。
其實不然，快刀才能斬亂麻，不因別人而傷害自己其實就是最大的成熟和成長。
拒絕的本質，就是更有判斷力的去成長
不懂拒絕別人，有時候其實就是對自己最大的損耗。
哈佛大學曾經針對1000多人進行了3年的追蹤調查，結果發現：
如果一個人學會合理的拒絕，就能減少90%以上的不必要麻煩，更能減少大量的個人時間和財富上的浪費。
反之，沒有掌握拒絕的技巧，他將會在自己的社會關係中，形成「老好人」、「可隨意差使的人」、「從不懂得拒絕的人」的印象，無論是在職場、社會，還是家庭中，這種人生角色，都會消耗掉他的大量時間精力，甚至為此吃盡苦頭。
很多人會誤以為不拒絕才能獲得好人緣，但是好人緣不等於沒有邊界的付出，好脾氣也不是不加判斷的幫助，恰如其分的拒絕才會讓你遇見更適合你幫助的人。
有時候，太好說話而太不懂拒絕，讓別人覺得你的幫助很廉價。很容易得到幫助，自然也就很容易被人踐踏和不珍惜。相反，你要是有原則一些，卻能讓人因你的幫助而感恩戴德。
懂得拒絕是有前提的，是要有明辨是非的判斷力，是要有斷人識人的觀察力，是要有堅持自我的意志力。
就像真正朋友之間的友誼絕不會因為你合理的拒絕而有所疏遠和貶值。同樣，你那些不情願的應允，非但不能讓你們的感情得以拉進，更多時候反而成為你們之間的一種隔閡和障礙。
付出，是要留給對的人和事。
而拒絕，是要留給錯的人和事。
學會合理的拒絕，本就是讓我們帶著判斷力去成長，去找尋一條獨屬於自己的人生道路。在這樣的道路中走得越遠，我們越能明白什麼事該做，什麼人該幫。
這種判斷，本就是人生最難得的一種成長經歷。
巧妙的拒絕，才會有巧妙的結果
在我們如今的生活工作中，會遇到許多耽誤時間的事情。
而這時，我們應該學會拒絕。儘管對大多數人而言，拒絕，往往不是什麼輕鬆的活。
與其心懷芥蒂的去硬著頭皮答應別人，倒不如爽快一點勇敢說不，就可以推掉很多別人企圖強加給你的事情，把時間留給對自己重要的事情。
不學會說不，不懂拒絕別人，你永遠不能得不到自己想要的未來。
格雷戈·麥吉沃恩在自己的管理著作《精要主義》一書中提出了5個「拒絕方針」，對於今天的我們在交際中也存在著指導性的作用，希望能給不懂拒絕的你提供一些參考。
當我們考慮要不要拒絕別人的時候，就不應該只是基於跟對方的關係，如果只是停留在私交關係上，你會發現很多問題根本沒辦法拒絕，更無從得到你想要的結果。
歷史學家葛劍雄先生說：
「中國人，沒有契約精神。」
這一點確實是的，在中國越是發達的商業地域，契約精神越強；在越是落後的縣城區，辦事越要靠人情。
很多人在很多時候，容易陷入「人情交往」模式，而非「契約交往」，不要因為關係好就擔下不願意答應的事情，特別是這件事的處理成本遠遠高於你所謂的「人情」。
拒絕，並不意味著否定對方的為人及兩人之間的關係，而是基於從更好處理事務角度去考慮問題。從這個基礎上，合理的拒絕意味著我們能更好地對事情負責，只有先對事情的結果負責，你才有資本對你的「人情」負責。
沒有原則的拒絕，就是沒有效果的拒絕。
號稱「投資界的史蒂夫·喬布斯」的瑞·達利歐在自己的新書《原則》中談到：
原則是根本性的真理，它構成了行動的基礎，通過行動讓你實現生命中的願望。原則可以不斷地被應用於類似的情況，以幫助你實現目標。
如果我們確定不想或無法完成對方的要求，一定要明確地傳達「不」的信息，這就是我們不可變更的原則，而不是含糊其辭地說「我試試看」、「應該行吧」這樣給人希望的信息。
做人做事都應該要有原則，該堅持原則時不要因大家的懷疑而放棄自己的見解，更不必因為別人的哀求而改變自己的態度。
劉同曾經在《你的孤獨，雖敗猶榮》中說到，
我們可以選擇性不說真話，但一定不能說假話。不說真話，可以有自己的態度；說假話，則失去了一個人處世的原則。
有時候，我們在堅持自己的原則，其實也是在堅持自己的底線。
如果一個人不能辯解是非，不能堅持自己的原則而去委曲求全，那麼這個人做人也必定做得很累，很失敗，毫無尊嚴可談。
適當委婉和含糊其辭是有明顯的區別。
委婉是用溫和而巧妙的、對方容易接受的方式明確地表達拒絕的信息，讓對方知道你在拒絕，但心裡不那麼難受。
話不在多，而在於精，真正的語言藝術都講究大音希聲。
委婉是辦事說話時的一種緩衝方法，委婉的語言能使本來或許是困難的交往，變得順利起來，讓聽者在比較舒坦的氛圍中接受信息。
當我們學會適當委婉的時候，其實也是一種隱性的成長，因為我們知道如何合理而有禮貌地拒絕他人。當我們能幫助別人的時候盡量去幫助，即便幫助不了也能給彼此一個繼續保留友情的空間。
千萬不要認為這是在玩弄心術，勾心鬥角。
真正的玩弄心術是從不拒絕也從不答應。
孔子云：君子有所為有所不為，知其可為而為之，知其不可為而不為。
人生苦短，世事茫茫。能成大事者，貴在目標與行為的選擇。如果事無巨細，事必躬親，必然陷入忙忙碌碌之中，成為碌碌無為之人。
所以，一定要捨棄一些事不做，然後才能成就大事，有所作為。
而合適的拒絕，就是有所為有所不為。
星雲大師有言：
在這個世界上，沒有一勞永逸、完美無缺的選擇。你不可能同時擁有春花和秋月，不可能同時擁有碩果和繁花。你不可能所有的好處都是你的。
這個世界需要我們做的事情太多，這就需要我們提高拒絕的水準，更需要我們提高做人做事的標準，正確權衡的本身，也是一種對拒絕的思考。
你要學會權衡利弊，你想要得到一些東西，你就要學會拒絕一些什麼。
很多人有時候會擔心，拒絕別人會損害自己的人緣。如果只拒絕了一次，別人對你的態度就明顯差了很多，那隻能說明你濫好人的形象已經深入人心，甚至同樣可以得知對方並不真的值得你去深交。
不要因為面子過不去而害怕拒絕朋友，也不要把面子看得比天還大，而忽略了自己的本心。事事害怕讓別人失望，也是一種自卑。一個因為看重面子而完全不懂拒絕的人，也不可能贏得真正的尊重。
或許當你放下所謂的面子時，你誠實待人的里子會讓你找到真正的朋友。
那些一被拒絕就翻臉不認人的朋友，只不過是在不負責任消費你的友善，消耗你的感情罷了。
有時候你不去拒絕一次，你甚至都不是誰才是你的真心朋友。
一個真正成熟的人，不是圓滑世故會做人情的人，而是懂得拒絕，能夠保持自我的人。
一個受人歡迎、受人尊重的人，不是朋友滿天下，而是懂得彼此尊重的人。
這樣的人，自然是比別人更加快樂，也更受人喜歡。
人生只有一次，我們已經沒有太多的時間去委屈自己照顧他人的人生了。
學不會拒絕，你就得永遠對別人的爛事負責。
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