婚姻不是綁架，付出不是你的籌碼！
1
關鍵詞：家庭與事業的平衡
婚前，我對婆家和丈夫了解不深，婚後發現和婆家、丈夫三觀不合，關係不好，因此結婚三年未有孩子。公婆思想落後保守，經常催生，當我和丈夫發生衝突時，總是偏護著丈夫，希望我在家輔助丈夫事業，做家務，不讓我去工作，不讓丈夫做家務，把丈夫捧在手心，像對待幼兒一樣。
丈夫偶爾對我的照顧還不錯，但是在很多方面都是大男子主義，和公婆一樣不希望我去上班，希望我在家輔助他的事業。在家人和我的關係上，經常偏袒家人，經常對我進行語言暴力，侮辱我。而我希望我有一份自己的工作，不喜歡在家幫他。
我很想離婚，但是身邊的人都告訴我忍忍日子就好了，如果離婚我很難再嫁。而我在這個家感受不到溫暖，想離開，但沒有勇氣，一個是如果離婚，娘家人可能因為我要忍受別人的閑話，一個是離婚後我的生活會怎麼樣，我無法想像。不離開我又過得很不開心。我該怎麼辦？希望專家能幫幫我，謝謝。
導師解答
現實生活中有太多被限制的女人，她們不斷地在生活中受傷，彷彿都是別人的錯誤才讓她活成今天的模樣。可人作為一個獨立的個體，不是應該有自己的思想和行為嗎？為什麼會受到周圍環境的影響和牽絆？
「我為你活，你為我活，最後大家誰也沒活好，都活在外人的眼光中，苦了自己的內心。」這是很多中國家庭的常態，你身邊的人告訴你忍忍日子就好了，那你問問他們忍忍日子怎麼好呢？
「離婚了很難再嫁，沒有勇氣離開……」恕我直言，這些都證明你本身的價值不高。生活在現代社會的封建家庭里，要麼做封建時代的媳婦，三從四德，唯唯諾諾過一生，遵循男女不平等的原則，這樣也減少了無畏的掙扎；要麼從病態家庭里出來，學會獨立行走。
你本身的價值讓你在家庭里沒有話事權，當然這個是你的公婆和老公的看法，一個沒有自我的女性怎麼能得到別人的尊重呢？如果你在家庭里連一個爭取出去工作的權利都沒有，而你又受不了被禁錮在家，處在這種兩難境地的你還是需要做一個選擇的，怎麼選擇就要看你自己到底要什麼，是需要周圍人以為你過得好，還是追求自己內心真正想要的好。
或許你的迷茫和沒有力量讓你陷入了今天這樣的境地，可人就一輩子，我還是覺得要為自己而活。整合目前你自身的資源，提升自己的內外價值，人都是有自主性的，都是趨向於成長的，如果沒有人支持你，那麼請自己支持自己走上一條獨立的道路。當然，你還可以在婚內用老公的錢學習成長，翅膀硬了才好說話。
2
關鍵詞：閃婚
我和我老公是閃婚，我們結婚剛一年，我們經常鬧矛盾，我屬於脾氣比較急比較直那種，我老公屬於那種不愛表達，吵架不說話的那種。我們的夫妻生活不怎麼和諧，我就總覺得他不在乎、不愛我，鬧過幾次都沒什麼效果。
這次，我們吵架，然後我一氣之下就跑回娘家了，有七天了，他都對我不理不睬的，也沒來找過我，也不主動打電話給我。我主動給他打電話，他態度也不好，我覺得我們之間的感情裂痕越來越大了，該怎麼去修復呢？
導師解答
既然你想要修復關係，那麼就需要問問你自己對對方的要求有多少，自己能做到的有多少。閃婚可以說明你們的做事風格都是衝動型，到底愛上對方什麼也都不清楚，被荷爾蒙驅使，用人類原始的本性在生活。
你覺得老公的不愛表達是問題，卻不覺得自己的脾氣急也是問題；你覺得老公不在乎你、不愛你是問題，卻沒有看到你的老公也同樣感覺不到愛和在乎，他只看到了一個不斷索取的女人，一個不斷要求對方看到她愛她的女人。
對於你的老公而言，婚姻彷彿被一個女人綁架了，既要給這個女人吃穿還要給這個女人愛，可最後換來的還是這個女人覺得被愛得不夠。
想必他跟你在一起過日子時，一定有一種十分挫敗的感覺，覺得這個女人像一個無底洞，永遠也填不滿。女人，你要想想，在婚姻中男女是平等的，是需要互愛的，男人是需要被尊重和被賞識的。
你跑回娘家，他對你不理不睬。這其實已經是一個他對你無可奈何的信號了，如果再這樣作下去，並不會使他更愛你。因此，如果你還想要繼續在一起生活，勸你還是適可而止吧。
一個女人在婚姻中能夠得到的待遇，跟女人本身是什麼樣的有很大關係。請認真思考一下，你有哪些地方值得被你老公愛，你又愛你老公哪些地方？靠作和鬧永遠得不到你想要的，男人也不傻，不會找一個既不欣賞自己又時不時便作鬧索愛的女人。
學著看到這個男人身上值得你去欣賞的部分，多去發現和感恩你所得到的，並且學會去給予和付出。自己先用愛的方式來對待對方，再去看看對方的反應，相信你們的婚姻生活會大大不同。
如果你也不知道如何去愛對方，那麼去書店找找兩性情感方面的書籍，或訂閱相關的公眾號，或尋找保愛情感諮詢師的幫助。你的婚姻你做主，但婚姻是需要經營的，愛情也是需要學習的，希望你能擁有自己想要的婚姻，把握好現在的身邊人。
3
關鍵詞：婚內財產分配
老師，你好！我老公比我大9歲，他40，我31，在我看來年齡不是問題，但他好像對我不放心，財政自己管自己的。他屬於不用錢類型，一日三餐滿足所有，我對生活有點要求，護膚衣服這些；平時大家都上班，不在同一公司，他是高管，我是辦公室基層，今年才出來工作一年，因為之前生育帶孩子到3歲。
關於經濟問題，我問他為什麼不交給我管理？他會反駁「你的為什麼不交我管理!」至於家務事正常分工合作，夫妻生活他從不要求或主動，但也不拒絕我的需求，因為身體原因並不和諧；老房子是他的父母過戶給他的，過戶當場讓我簽放棄協議，美曰我的也是你的，你簽了字，很多後續流程事就不用辦理了，後來更是態度強硬地表示「這是我父母留給我的，本來就跟你沒關係!」
他脾氣很暴躁，只要惹了他，不管是媽還是老婆，照樣開嗓。一般我們也是為用錢吵架，一個不用，一個要買，那就自己賺自己！老師，我這種情況我該不該想成「婚姻就是合作生育，合作帶孩子，其它的一律自己自足!」我們該怎麼辦？
導師解答
任何的「該怎麼辦」都是有一個問題存在的，你的需求是什麼，提了需求之後，才能知道要怎麼辦。我想你要問的是像你老公這樣的男人，你該如何向他要到錢？你對你們夫妻間關於金錢的事情有疑問、有看法，但你又不確定自己的想法。
看到你的文字表述，可以感覺出你的老公是個自私自利的人，不願意為別人付出，也特別沒有安全感，自我邊界很清晰，他的錢是他的，你的錢是你的。
我不好定義你對於婚姻的看法、你對於婚姻金錢的看法，但是有一點你可以做到的就是想清楚你想要什麼。如果對方不能滿足你的需求，那麼，你是否可以自給自足，還是你要去找一個能滿足你需求的人？
你的老公現在不給你錢，房子也不寫你的名字，你在這段婚姻里的待遇是極低的。而你的老公貌似是一個沒有長大的孩子，沒有想過要為這個家庭承擔該有的責任，雖然比你大九歲，你卻沒有得到一個成熟男人應有的對女人的關愛。
我常跟我的委託人講到「平衡」這個概念，婚姻中無外乎涉及到的就是情感和金錢，如果你的老公對你不付出金錢，那麼他在情感方面有沒有給你補足？如果在一段關係里，你既沒有感覺到被愛，又沒有得到金錢的供養，那麼，你在這段婚姻里要的是什麼？這個問題就值得你去深思了。
4
關鍵詞：付出與回報
在一起四年了，我一個人在這座城市，他是本地人，我們之前在同一間公司上班。他先追的我，後來覺得他人還不錯就在一起了。15年不小心懷孕了，準備結婚，當時父母不同意，覺得離家太遠了，跟家裡鬧得很僵，後來可能也是自己沒注意，寶寶不是很好，醫生建議流掉了。
有哪個父母希望自己女兒遠嫁的，但他確實對我很好，16年我們還是登記了，和他父母住在了一起，本打算今年結婚，我父母也慢慢接受了。可是，他賭錢欠下巨債，這沒關係，我說我們可以慢慢還。
讓我心痛的是他還出軌了，而且出軌的女人比我老比我丑還有個孩子，他說他不愛我了，說和那個女人聊得來，（現在他在做房產中介，那女的是做擔保）想和我離婚。
有那麼一瞬間，我覺得我的世界分崩離析，我不想離婚，我也不敢告訴父母，因為當初是我不顧他們反對要跟著他的，真不知道該怎麼辦了？
導師解答
你想跟這個男人在一起，一定有你的道理，既然想在一起，那就是要挽回。從你的表述中可以看出來，你在這段關係里覺得自己是遠嫁的那一方，覺得自己願意與對方共同承擔債務，還願意為對方背叛你的父母，你是付出較多的那一方。因此，現在婚姻變成這般模樣，你覺得自己真的無法接受。
而從你老公的說辭里可以看出，他需要的是被理解，那個女人顯然比你更善解人意。因此，我想要告訴你的是：不是所有的付出都應該要求回報。你的選擇、你的遠嫁，都不是你向對方索取愛的籌碼，並不是你付出了這些，你的老公就必須要對你好、必要滿足你的要求。
感情生活本身是要靠自己去爭取的，想要得到一個男人的愛和長久的承諾，不是你用自以為偉大的付出去換取的，而是能夠看到對方真正的需要，並能滿足對方的需求。
從你的文字中能感覺到你是一個很自我的人，所有的描述都是在自說自話，可想挽回這個男人還是要看到你自身存在的問題。婚姻不是綁架，付出也不是籌碼，跳出關係之外，真正地看到對方的需求才是你們婚姻的解藥。
5
關鍵詞：主見與幸福
老師好！我和我老公在一起快十年了，我是離過婚的，他是未婚的，我們育有一兒一女。我們沒有領證，可現在他有了第三者，他說他離不開我，可也不可能放棄她，因為她在事業可以幫助他很多事情。我不想這樣子過下去，他說如果我走的話，小孩子都不會給我！而我現在又懷了第三胎，我不知道該怎麼處理，麻煩老師幫忙分析。
導師解答
一個沒有主見的女人真的不會幸福。這段十年都沒有領證的婚姻，註定你是一個被別人牽著鼻子走的女人。
你貌似想要得到老師的幫助，卻留下這樣不完整的信息，就如同你所認為的你的價值。你好像是從我們的留言板飄過的女人，你彷彿只是留下文字，但並不相信你的留言會得到我們的回復和幫助。你的內在應該是覺得這個世界上沒有人能夠幫助你，就如同你目前給自己設計的這個絕境。
你如果走的話，你老公（雖然沒有領證，暫且稱他為「老公」）不會給你孩子。可你是個小孩嗎？孩子是他說不給就不給的嗎？如今你懷了第三胎，那你想不想要這個孩子，你現在對你老公是怎樣的態度，有怎樣的感情等等。
當前不可改變的因素就是，你可能很難用你目前的價值去左右你老公的決定。如果你走了不帶走下，那麼孩子誰來照看呢？面對你的問題，我也有一堆問題想要問你，但是對於回答，我只能止步於此。
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