養兒防老錯養媳才是

最新 01-31

我和婆婆認識有7年，

法律上的婆媳關係建立有3年。

一開始的幾年，婆婆不喜歡我。第一次，老公把我帶回家見家長，飯桌上，婆婆沒有看我一眼，也沒有和我搭話，連最簡單的禮貌性說句「吃菜」都沒有。有一次，老公的奶奶來他們家聚餐吃飯，他們就把我安頓在一個老房子里，那樣的家庭聚會我是不被允許參加的。

婆婆不認我，在她看來，也許沒過多久，我就會和他兒子分手的。

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4年後，都不同了。婆婆會拉著我聊家常隱私，甚至會在我面前很自然地放屁。她逛街看到適合我的衣服，會給我買；早上起來，會問想吃什麼，給我做；出去旅遊會帶禮物……甚至我弟弟買房子，公公婆婆主動拿出錢幫忙周轉，還給我弟弟包十萬塊紅包，說是不用還了（當然我們家是拒絕的）。

婆婆認我是親人。

為什麼差異這麼大呢？雖然過程比較久，但總算是天亮了。現在我想把這經驗分享給大家。

換位思考

婆婆之所以看不上我，是覺得我配不上她兒子。確實，按照當時世俗的標準來說，我跟我老公之間差了十萬八千里。

他家房子一套又一套，我家買個普通商品房首付都得湊；他是重點大學研究生，我是普通小二本；他是從小學習畫畫音樂各種藝術熏陶，我是唱歌都會跑調；他家親戚圈裡有各種移民華僑、上將、高官甚至科學家，而我們家裡出個博士就很了不起了……

婆婆能看上我么？當然看不上！換作是我，有這麼個兒子，當然是希望他找門當戶對的。鬼知道這個女孩子是不是貪圖富貴，騙我兒子呢？

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所以，意識到這個事情的根本原因之後，我就清楚我的努力方向了。只要他們不是強烈反對，我還是會厚著臉皮上門。當然我自己也很爭氣，考上了浙大研究生，在精神上和老公保持一致；和老公一起選擇北漂，在一年內做到一家創業型公司的主管；我一次次的蛻變打破了他們對我本來的定義，他們覺得我不錯。

高能後援團

這個後援團指的是我的老公、我的原生家庭的人（主要我的親爸媽）。這個群體對我在婆婆的眼裡的價值是有影響的。

老公得給力。比如我不喜歡的事情，不會當面拒絕婆婆，而是做了一次之後，跟老公商量，下次遇到類似情況，讓老公去說「不」。至於怎麼說就得看情況了，這個說話的技巧，也不一樣。因為每個媽媽脾性不一樣，我知道我婆婆喜歡聽什麼話，也清楚公婆是什麼性格的人，要怎麼相處他們才舒服。所以老公會和我商量怎麼說「不」，說的兩邊都滿意。

再說說自家爸媽。我媽和我婆婆其實完全是兩種人。比如家裡衛生，我媽很看不習慣東西隨處飄，每天都會打掃收拾，而我婆婆是一個垃圾都有可能帶到被子里，而她們倆還要在我家睡一張床。

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剛開始我媽只是跟我私底下抱怨，說我婆婆怎麼這麼馬虎，一會兒把刀拿進房間就不知道放回去，一下子她的一條褲子又跑到別的房間去。我媽很不習慣我婆婆這種東一下西一下的作風，看著她就很想說兩句。

咋辦呢？我先私下跟我媽聊，拿我婆婆那些因為丟三落四的毛病惹出的事情，當笑話跟我媽說，把婆婆的缺點盡量講得很可愛，我媽聽了也「呵呵」笑。然後，中間穿插說些我婆婆的優點，把婆婆的優點放大了說。我媽聽了也就直點頭，慢慢也就習慣了。

另外，婆婆在的話，我就會讓婆婆幹些適合她做的事情，這樣把婆婆和媽媽都分開來，大家相安無事，各自發揮所長，倒也相處愉快了。婆婆媽媽在我們家也就算是磨合出來了，一個適合跑腿買菜買東西，一個適合做菜燒飯整理，我剛好安心帶娃。

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因為孩子的到來，婆婆媽媽一年總有那麼點時間會一起小住在我家。我婆婆被我媽勤勞能幹的樣子所折服，我媽也被我婆婆俏皮可愛的個性所感染，一個會為另一個人專門做饅頭，一個會為另一個專門買絲巾。兩個不同性格不同生活理念的人，因為各自看到對方的優點，而忽略缺點，倒成了無話不說的姐妹。

每當男人們在苦惱家裡的煩心事時，我老公就會顯擺，「還是我們家好，我媽跟我丈母娘都能睡一張床！」同事一臉羨慕地看著他，他覺得特得意。

放下心氣，擺正心態

我對於自己作為別人家兒媳婦，一直是放低心態。婆婆不可能對你比對她兒子還好的，為什麼呢？太難了！一個是有血緣關係，自己生自己養的孩子，而我只是因為社會關係才認識的陌生人，靠的是雙方情感的實際經營。所以，我從來不強求婆婆，她能為我做早飯買東西，我就覺得很好很好了。即使她不為我做這些，我也不覺得沒有什麼不好，她對我好是我的福氣。

生了孩子後，婆婆明確說不來幫我看孩子。剛開始，我媽會因為心疼自己女兒，覺得婆婆怎麼能這樣。我就會耐心開導我媽，正確梳理孩子與大家庭的關係。孩子不是誰家的人，是我們大家的，誰都沒有義務要帶，只有孩子的爸爸媽媽是必須的。幸虧我媽頓悟得快，聽了也覺得有道理，也不再對婆婆有贅言。

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