在脫單這條路上太累了，真的感覺活不下去了

在脫單這條路上太累了，真的感覺活不下去了，求大家開導一下我吧，我怕我真的撐不下去走入絕境。

上一段感情是在六年前，傷得太深，差不多用了三年的時間讓自己緩過來，能平靜的接受任何有關前任的消息，我曾無比希望前任是個渣，這樣我可以很快的忘記他，但是他不是。看起來輕描淡寫的和平分手，卻讓我心裡一直不能放下。

在那三年里，父母眼中的我，只用了半年就對以往釋懷，於是開始給我安排相親，我用了各種奇葩的理由拒絕——單親家庭，學歷太低，說話有外地口音，說話聲音太娘，太胖……於是七大姑八大姨知道我很「挑」，放棄做給我介紹對象這種費力不討好的事。

那三年之後，當我想要好好談戀愛，卻發現不知道怎麼和別人相處了——在朋友和同事面前，我是善於調動氣氛的人，和相親的對象見面，我的話卻很少。我不願別人像查戶口一樣問我的情況，我也不願這樣問別人。於是每一次相親幾乎都是吃飯，看電影……然後聊一些無關痛癢的話，我從對方吃飯看電影的小細節揣測他的優缺點，我從他的話語里推斷他的三觀是否與我相符合，我自己和自己較勁，在「相親」這件事上，做著一套「一票否決」的試卷，一旦對方哪裡不對，我就放棄再接觸下去。

這幾年，家裡的長輩們無不關心的告訴我，你快30了，解決個人問題迫在眉睫。然而越是這樣，我越不敢輕易的去喜歡一個人。這一次就永遠——這是我心裡不斷給自己的心裡暗示，生怕一失足成千古恨，所以對待相親或者愛情，就越發變態的追求「完美」。讓人鬱悶的惡性循環。

每次和父母聊起這個話題，我都說我很累。我一方面清楚的知道，人與人都是通過陌生到熟悉的，一方面又不知道在相親這事上，怎麼面對一個陌生人，怎麼才能自然的熟悉對方。

我祈禱我能在生活中遇到一個人，然後慢慢喜歡，自然的在一起，但是我也知道，這就是一個可望而不可及的夢，我的周圍沒有合適的人。我想通過一些方式認識新的朋友，可是工作又太忙，抽不出時間。

從來沒覺得時間這麼不夠用。哪怕是以前讀書時臨時抱佛腳，都沒有像這一刻那麼覺得，我恨不得把自己拆成幾瓣，讓另外的我來共享時間。

一個用來工作，一個用來鍛煉，一個用來學習，一個用來戀愛……

29的壓力讓人喘不過氣來，但是告訴父母，他們反而會覺得我很自私，不肯將就，太累了，我本來想得到他們的安慰——「女兒，沒關係，慢慢來，三十幾歲結婚都不可怕，我只希望你幸福」。我多想他們這麼告訴我，但是沒有，有的只是他們對於我的指責——「你知不知道你還沒結婚，我都不好意思和我的老同學們出去耍，太沒面子了」「你父母哪有什麼朋友，別人聊天的話題是女婿兒媳孫子，我能和他們有什麼話題」「你表妹在路邊走，就遇到你表妹夫了，就你找對象難」「我越來越老了，換燈泡都覺得很累，要是你找到對象了，這些事就有依靠了」「我們終究會老，比你先走，如果你到時一個人，又該怎麼辦？」

是啊，現在我一個人都不知道怎麼辦了，我太累太累，我怕再也遇不到一個喜歡的人，但也不願意去找一個不愛的人過一輩子，我想像不出來我和不愛的人啪啪會是什麼心情，大概是覺得被qj吧。如果有那麼一天，我有何必苦苦撐著呢，一了百了豈不快活？

至於如果我死了，父母怎麼辦這種問題。我不知道有沒有天堂或地獄，如果有，我寧願以另一種方式陪伴，我只是比他們更早的去了那個地方。終有一天，我們會團聚的。

自言自語寫了這麼多，請大家不管用什麼方式勸勸我吧，我怕心裡那個惡魔小人要打死善良小人了，我怕我撐不下去。

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