我曾經也想過一了百了
今晚吃什麼呢？
沒什麼胃口，隨便下個面吧，買點明早的牛奶麵包就行了。
打點好東西，和售貨員道聲謝謝。
撩開超市的門帘，嘶，外面的街道可真冷啊，來這邊兩年了，我還沒有習慣嗎？
貼滿廣告的電線杆、
滿是污漬的垃圾箱、
污泥堵塞的下水道口、
銹跡斑斑的圍欄
…….
這些不都和往常一樣的嗎？
是因為含在口中的薄荷糖嗎？
泯在嘴裡，微甜的糖漸漸化開，清涼在舌尖緩緩擴散，是小時候的味道。
只要我一哭鬧，奶奶準會從她那個寶貴的糖罐子里變出一顆薄荷糖來。
雖然那時候的糖味道不如現在，但我一直都很喜歡。
我想起自己偷偷去翻糖罐子被奶奶發現，一不小心摔了罐子，雖然沒碎，但是裂紋卻很明顯，奶奶沒責備我，反而是著急地問我有沒有受傷，我……
我怎麼想起了這些？
昨天接了一個爸的電話，我們好久沒通話了，接通後，他說：
「奶奶她去見爺爺了。」
他沒說話，我也沉默了。
他好像還說了些什麼，我沒聽清就掛掉了電話，手機屏幕上的微博又多了幾十條新消息，現在已經是深夜十一點過，這些博主、小編還真是勤勞啊，這麼晚都還在更新自己的動態，哪像我，現在什麼也不想做了。
手機摔在被子上，沉悶的一聲，卻在我腦海中不斷嗡嗡迴響。
我呆坐著，想起了很多事情，也不知道想了些什麼事情，之前錯過了的幾通家裡的來電，我總是忘了回撥過去。
爺爺走的時候，當時我很小，還望著家裡沉默的人傻笑；奶奶的最後一面在千里之外，我突然覺得現代科技是那麼的無力，電話也好、視頻也好、交通也好，都是於事無補。
我要做點什麼？
我可以做點什麼？
我能做點什麼？
哭嗎？
那就哭吧。
我跪在床上，使勁兒憋著眼淚，可是我怎麼哭不出來啊！
我不總是嘲笑那些情感節目里的滿面縱橫，都只是拙劣的演技嗎？
可是，
我怎麼哭不出來啊……
風颳得我的臉生疼，
像是要劃爛我的臉一樣，
那又怎樣呢？
我已經沒有悅己者需要去討好了。
大學畢業後，我成了異地戀。
為了不受相思之苦，我離開家鄉，找一份工作，跟隨愛情。
可是我們卻在工作前幾個月分了手，可工作是託了關係才弄到的，來之不易，我咬咬牙，還是決定去那個傷心之地。
兩年工作毫無起色，租的房子陰暗潮濕；
沒有什麼朋友，同事邀約也常常尷尬地拒絕；
每年只能過年回家一趟，可又得早早回單位；
加班一加就是通宵，不知瘦削了多少，一對著鏡子笑，自己都瘮得慌……
我，
是為了什麼待在這個城市的呢？
我是為了什麼而活在這裡的呢？
街道對面，一個流浪漢跪著或是說趴著，埋著頭，伸出的手貼在冰冷的地磚上，他做出乞討的可憐模樣，又是缺了胳膊還是少了腿呢？
行人裹著大衣陸續走過，說著笑著，偶爾施捨一個目光。
這市中心的大廈屏幕上不斷播放著廣告，
商業的流光溢彩、公益的觸人心弦，
又一支籌滿物資的支教隊準備出發了，
可是那關我什麼事呢。
我這樣算冷血嗎？
我不知道。
去年的審判終於要結束了，
上個月的事件沸沸揚揚了一陣子又沉入海底，
這兩天又為了保持一種健康和清朗的環境開始了一項整改……
每天看著微博上的事件，評論撕來撕去，鍵盤俠和聖母們各站陣營，抓著各自的證據和真相，批判著對方或是這個社會，好像只有自己說的才是對的，自己才擁有看清現實的能力，自己才有身為人的資格，哪怕對方相信了自己也沒用，只有對方消除了對其他觀點的認可才可以得到自己的原諒和接納。
他們的語言可以很激烈，也可以很委婉，反正我們都是在屏幕後低頭的虔誠者，我們有聖光庇護著，有什麼害怕的呢？
網路暴力？
我們只不是一個小小的參與者，並不是話題中心的人物，干我何事呢？
擔憂的、害怕的東西自有人來承擔，我只是一個享受「言論自由」的人罷了，昨天如此，今天也會這樣。
我總是靜靜看著這沒有硝煙的戰場，想像著話題中心的風暴旋渦。
我這樣算冷血嗎？
不算吧？
商店的音箱發出嘈雜的聲音、
空調排出的風呼呼地吹著、
一排又一排的自行車倒在地上、
枯萎的花叢中垃圾隨處可見……
這些東西都讓我感到討厭、煩躁，明明都是些讓人不舒服甚至憎恨的東西，卻又好像很合理地存在於我們身邊。
我想要改變它，改變這個世界；
我也知道要改變明天，必須要先改變今天；
我知道，
我都知道，
這些我都知道，
可是呢……
「人間萬事，說謊最為真誠。」
因為我們在尋找理由、尋找借口來撒謊時，一定是相信這個謊言是真的。
至少我們騙得過自己，
騙自己往前走，
騙自己活下去，
騙自己面對這個世界，
可是說出這句話的太宰治啊，
你為什麼選擇了自殺，
不堪地死去。
我右手攥緊了手裡的購物袋，左手捂著臉，向前跑去，不知道會去到哪裡，只是覺得向前跑或許能夠拯救不堪的自己，可是這街道太過熱鬧，忍受不了的我便捂住雙耳，繼續向前跑著，緊閉上眼睛向前跑著……
「啪」，我摔在了地上，被扯散的鞋帶絆了一跤，麵包牛奶滾到地上，沾滿塵土，我喘著氣，單手支撐著搖搖欲墜的身體，一滴一滴淚落在地上，沾滿塵土。
是啊，購物袋也好、鞋帶也好，我本來就不擅長繫緊東西，和別人也沒有太多的聯繫。
人和人的羈絆是多麼錯綜複雜的東西，怎麼會是愚笨的我可以把握住的呢？
我怎麼可能會把握得住呢……
「誒，那個哥哥怎麼哭了？」
一個小女孩拉著她媽媽的手，指著我說著，是要笑話我嗎？
儘管笑吧，
儘管你根本不知道我的難處，
儘管放肆的笑吧，
反正我們終歸會是一樣的孤獨患者，
都將化為泥土中的蟲骸，
都會成為空虛的世人，
都只不過是這個歷史長河的犧牲品，
都……
「嘆氣悲傷的話，會讓幸福溜走的哦~」
她走過來，輕輕地抱著我，貼著我滿是鬍渣的臉，閉著眼微笑著，我可以感覺到自己的臉頰在不斷抽搐，禁咬的嘴唇散發著腥甜的味道，女孩的母親溫柔地對我笑著：
「要加油啊。」
我拍了拍小女孩，抱著她站了起來，朝她擠出一個微笑。
雖然可能很難看，但那是現在的我能給出的最好的回報。
天橋上，流浪歌手彈著吉他、唱著不羈的歌曲、唱給歸家的離人；
繡鞋墊的阿婆戴著老花鏡，坐在竹凳上，一針一線地縫著鴛鴦；
貼膜的小哥哼著小調，神采奕奕地擦著屏幕，像是在製作藝術品一樣；
舉著單反的攝影師在記錄這個城市的生活，經過的行人自然而然地笑了出來；
推著水果的大媽一邊跟我講，這些都是新鮮的，要不要買點什麼，一邊給我遞來一顆草莓；
突然撞來一顆氣球，一個累得喘氣的阿姨向我道謝，把氣球帶回給了滿臉通紅的小男孩……
我想起奶奶的事，她在自己記憶中不過二十年左右的時間，比起父親與她的陪伴和往事，根本算不上什麼。
我失去的是一份親情，而他失去的還有母愛，那可是他的母親啊！
此時此刻的他一定也需要點溫暖和懷抱，除了母親能給他的，就只有我能給他了，回去之後立刻、立即給他打個電話吧。
剛走幾步，我又想起什麼，便握著購物袋折返回市中心的街道。
我把硬幣放進鋥亮的盆中，「丁零零」的聲音喚醒了流浪漢，他說著謝謝的同時，緩緩抬起頭，像往常一樣想要看看施捨人的模樣，卻怔住了，他黝黑的面龐掛著雜亂的頭髮，黑色的眼睛閃著光芒。
我遞過去半邊麵包和一杯熱茶，笑著說：
「天氣很冷，一起吃點吧~」
我曾經也想過離開這個世界
因為聽見海鷗在碼頭
悲傷的哭泣
那聲音起起落落
與海浪一起唱歌
然後逐漸 逐漸 逐漸消沒
我曾經也想過離開這個世界
因為生日那天
院子里的杏花盛開
如果可以就這樣
沉睡在溫柔的日光里
是不是就能夠化為蟲骸和泥土
我曾經也想過離開這個世界
因為心裡早就空無一物
一無牽掛
想要被需要的感覺
獨自偷偷地哭泣
一定是心中其實渴望充實的活著
我曾經也想過離開這個世界
因為最愛的那雙球鞋
鞋帶鬆了
我不太會綁鞋帶
就算綁了也綁不緊
這就像我和每個人之間的羈絆
我曾經也想過離開這個世界
因為被人以為著
是那樣的冷漠
想要溫暖的靠近
期待陽光的降臨
會不會是嘗到了溫暖便從此沉迷呢
我曾經也想過離開這個世界
因為腦海總是
縈溢你燦爛笑容
總是心裡惦記著
要離開這個世界
一定是對於生活看得過於認真了
我曾經也想過離開這個世界
沒有和你相遇前
自以為慘淡的人生
可因為有你存在
變得不太一樣了
好像我變得開始喜歡這個世界了
因為有你的存在
世界不太一樣了
我心裡開始稍稍期待明天了
初次遇見這首歌，是中島美嘉阿姨唱的，
被歌聲的力量震撼，被歌詞的力量感動。
而偶然一次在視頻中看到她的現場，不自覺地哭了出來。
玄觴翻唱的中文版給人以鼓舞，
表達著對這個世界的執著和自己的堅強。
而這首歌出自amazarashi，
或許是屬於秋田自己的一首歌，
不帶苦情，哀而不傷，
一個疲憊的開頭，
一個慟哭的高潮，
和充滿希望的結尾。
在這個寒冷的時節里
因為有你的關注
而變得溫暖
文字 排版桜花羽
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溫柔，是為了愛和理想
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