為什麼，你的新歡又活成了舊愛？
我最好的朋友小艾在一個深夜給我打來電話，說了許多肺腑之言，我深有感觸，所以寫出來分享給大家。希望舊愛還在身邊的人，好好珍惜和審視自己；也希望重新開始生活的人，不再重蹈覆轍、讓自己的新歡活成舊愛。
小艾說：每一段失敗的婚姻里，都住著兩個有缺陷的人。
還在一起的時候，你們為各種雞毛蒜皮的事爭論不休、急辯高下，都希望對方先對自己臣服和讓步。終於有一方率先沉默了、退讓了，另一方卻還在吹毛求疵在意對方的態度不夠恭敬，「讓」得不是發自內心。
你們覺得對方一點都不理解、不體諒自己。你們很少坐在一起看同一部電影、讀同一本書，哪怕一起看了，一方感動得稀里嘩啦，另一個卻盡情揶揄、打趣，破壞了情境不說，還讓人頓生厭惡。當一個人在家的時候，另一個就儘可能在外忙碌，只有吃飯的時候，還能勉強湊在一桌，但總有緊刨慢吞的差異，一個還在桌邊細嚼慢咽，另一個已早早吃完靠邊休息。你們不同步的生活節奏越來越像輪流值班。當對方有心事想訴說的時候，另一個總不耐煩，三言兩語傷人自尊或潑冷水，一次兩次，再遇到什麼煩心事就都不說了；當工作上遇到難事，每向對方求助，總先聽到長篇大論的數落和「翻舊賬」，求助的一方如鯁在喉。
你們的矛盾開始升級，反唇相譏、相互攻擊成了家常便飯。他說你不是他想要的賢妻良母，你說他不是你期待的胸懷寬廣。發展到育兒方面，凡你反對的，他馬上唱反調；你剛批評一下孩子，他就背後拆台。你退讓了，主要由他管教，他卻又抱怨你不管孩子……
終於，因為一件不確定的事，你們徹底分開了。他覺得自己最想找的還是一個百依百順的對象，而她想他越來越挑剔自己，應該是不愛了。幾乎是一夜之間，你們迅速作了決定、一拍兩散，全然不顧孩子哀傷的眼和撕心裂肺的痛。
分開以後，你們好像都卯著一股勁，想要活得更好以向對方證明自己的選擇是對的。於是，從來不用刷碗洗鍋的你，為了讓生活正常運轉，不得不捲起袖子、繫上圍裙，淘米洗菜，煎炒烹煮，一邊百度一邊學著做蒜香排骨，只因孩子愛吃。工作還是那麼忙，每天，你不得不奔忙在單位和家之間，一下班就回家上班，各種忙碌伺候，直到孩子躺下休息，你才開始收拾家務、洗洗刷刷；忙完這些，才到書房繼續加班完成由於準點下班而來不及收尾的工作……你感覺自己已經忙得像個陀螺了，可每天的時間還是不夠用，睡眠嚴重缺失，更別提坐下來看看電視、聽聽音樂了。你輕易就戒掉了以前一有空就要開啟的網路遊戲，想想以前為了玩這個遊戲整天宅在家裡是多麼奢侈的事。你終於變成了以前那個一進家門就忙這忙那停不下來說話談心的他，變成了那個看孩子再懶再錯都捨不得嚴厲批評寧願幫她收拾完成包辦代替的他，變成了一吃飯就加快進度只想騰出時間多睡一小會的他。你也開始有點強迫症，也希望別人依著你的習慣來按部就班生活……
終於，你的新伴侶也開始滋生了種種鬱悶與不適。他覺得凡事都可以緩一緩，遇到好看的節目不妨先一起看看再來收拾家務；周末有好玩的活動，完全可以熄火外出好好享受一番；讀了好的文章應該第一時間拿來兩人熱烈討論，哪怕沒了生活費，只要想出發，完全可以先去了再說……
當你們也爆發爭執，你說出的話，都是當年你們爭吵時那個人指責你的說辭；而他對你的評價，幾乎都是當年你抱怨那個人的翻版……那一瞬間，你完全驚呆了！此刻，你才悲哀地發現：分開以後，你已不知不覺變成了那段失敗婚姻里對方的模樣！
為什麼會這樣呢？那你不是在重複過去的生活、只不過是變換角色而已嗎？而且還扮演起了自己曾經排斥的樣子、使自己現在的伴侶不斷發出自己曾經發出的抗議和吶喊么？這不是變得更好的方向。小艾說，直到這時，我才明白：其實，我們每個人身上都是有欠缺和不足的，我們分開的原因，是因為我們彼此不肯低頭謙讓，在應該講愛的地方不停講理。經營婚姻的訣竅在於用心、用情、設身處地，如果不改變自我中心的思維模式，不轉變求同存異的心理預期，無論遇到誰，都無法過好這一生。
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