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假如你的孩子是個「殘疾人」

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編輯 / PSYC原創

《奇蹟男孩》講述了一位叫奧吉的10歲男孩,他天生臉部畸形。當他小學五年級時,奧吉進入父母為他精心挑選的學校上學。在這裡,奧吉將與校長、老師以及性格迥異的同學相處,他不尋常的外表讓他成為同學們討論的焦點,也給他的校園生活帶來了不少難題。

幸運的是,在成長過程中,奧吉的父母、姐姐一直是他最堅強的後盾,在他們的支持與關愛下,奧吉憑藉自身的勇氣、善良、聰敏影響並激勵了許多身邊的人,並收穫了友誼、尊重與愛,最終成長為大家心目中的不可思議的「奇蹟」。

這部片子讓我想到之前的一部經典影片——《叫我第一名》,這是我在做大學老師的時候,每學期必給學生放的一部片子。每看一次,都能讓我淚流滿面。只有一個原因:就是我與他太像了。

今天看了這部《奇蹟男孩》,讓我不得不思考一個問題。如果你的孩子,是個殘疾人,你會如何表現?

不幸的是,我就是那個殘疾人,我天生左手殘缺。

在看這些影片的時候,我才意識到,爸爸媽媽頂著多大的壓力和愧疚,將我養大。

當我意識到這種感覺只有在看影片的時候才出現時,我忽然淚流滿面,這不只是因為,父母承受的壓力和掙扎,更讓我震撼的是,他們從未在我面前表現過這種壓力和掙扎,這麼多年他們從未讓我感受到過,以至於我只有在影視作品中才能窺見一二。

說實話,如果我自己的孩子是殘疾孩子,我都不能確定,自己能否做到像我的父母那樣得從容淡定。

其實對於殘疾的孩子來講,我們不需要特殊的照顧或過量的關注,唯一需要的,就是把我們當做普通人。我的父母做到了。

但恰恰這又是最難的,因為我們天生不同。

事實上,這個天生不同雖是一種缺陷,但是隨著時間的推移,我們可能習慣了跟別人不一樣,以至於這種「不一樣」經常遊離在自卑和自戀之間,而很少有平常的感覺。

因為我們得到了父母潛意識裡比兄弟姐妹更多的關注,這是自戀的來源。而我們可能又得到了周圍人不一樣的眼神,甚至諷刺的話語,這是自卑的來源。

我就記得,我小學的時候,經常被別人叫做「小豬蹄」。當時沒有思考太多,因為去學校之前,從沒覺得自己和別人有什麼本質區別。只是後來發現別人叫喊的眼神,透露著一種嘲諷時,才逐漸意識到自己與別人不同,而這個不同,又是一種有缺陷的不同。再後來感受更深刻的就是家裡的小孩子經常要看我的手,然後哈哈大笑,我也經常苦笑著強撐著滿足家裡小孩子們好奇的問詢。

但是我的父母還是依舊將我當成普通孩子養育,大人親戚們也從未表現過我與別人不一樣的任何語言和行為。

只是有一次我印象非常深刻。那是在我初中的時候,我的父親托我給他一個同事送點東西(我爸經常讓我做事,而且我很喜歡這麼做,很有成就感~),他同事的秘書是我的遠房舅舅。當天我拿著東西興高采烈地蹦跳著去爸爸同事辦公室,在樓下碰到了那位舅舅,舅舅笑著說

你來啦!真快!

我滿心歡喜的說,嗯!

然後他話鋒一轉,嚴肅的說,一會上樓送東西,把你的手藏起來,不好看!

我愣了一下,說到,嗯...

那會兒是夏天,可心卻是冰的。

誠然,我經常在拿很多東西或者需要雙手任務的時候,責怪自己,為什麼和別人不一樣,要是如何如何該多好。我也經常在夏天的時候穿長袖衣服,遮掩一下。最崩潰的是,游泳的時候,因為兩手面積不同,我經常游著游著就跑偏了!

不過且慢同情我或者想要疏導我。

因為其實可能我們每個人都有過類似的體驗,即使你自己不是殘疾,你也總會有那麼一刻期望甚至抱怨自己,怎不再高五公分,鼻子再挺一些多好,有多些錢多好!等等。

那麼,好,你基本可以了解殘疾人的一部分心理了,只不過我的程度略重一些,頻率略高一些罷了。

我一直認同的一個觀點就是,缺點只是一種特點,他或許是放錯地方的優點。

但我的殘疾在很長一段時間裡,讓我沒有辦法發現它任何的優點!這個問題在我上大學的時候,才有了一定改觀。

那個時候遇到了自己的人生導師,她是我們諮詢心理學的老師。我看到她就感覺很親切,胖胖的,愛笑的,更何況她是我夢想中的某名校學府的博士畢業生。

一次我有機會和老師一起吃飯,我鼓起勇氣向她表達了自己是殘疾人的這個情況,她溫柔地看著我,說那伸出你的手來吧。然後她輕柔的握著我的左手,只是輕柔地握著!不嫌棄,不恐懼,不同情,只是輕柔地,平常地握著,好像是握著普通人手一般。

那時的我更多的是一種不知所措和羞恥,但是她沒有放下,然後我也不記得握了多久,感覺輕鬆了。

我後來知道,那個叫脫敏療法。

那時候就不覺得將手露出來,是有多麼不好意思的了。後來我喜歡跳舞,喜歡唱歌的心也放開了!

而且,那時候的我找到了人生的方向和目標!

考名校,做大學教師,做心理諮詢師。

可是後來,考了兩年依舊名落孫山,尤其是第二年進入面試被刷下來,更是成了自己的一種創傷和情結。當時我有了一種不合理的歸因,可能是自己的殘疾,配不上那名校吧。這種想法佔據了很多年的記憶。以至於,它成了自己不可逾越的一堵牆!

最後我留在了另一所學校,那時加之戀愛受挫,自己也幾度消沉。後來,我遇到了自己的愛人。才明白,一生一代一雙人的含義究竟什麼意思。

那時,我想起來!我還有另一個夢想呀!做大學教師!也經過自己的努力吧,最終留到了自己研究生時期的母校任教,雖然留下的是個三本院校,但自己是興奮至極的!

在做老師的時候,那段時間的講課,讓我內心更加清晰,未來更加明確,學生們成了我的朋友和聽眾,課程內容成了傳遞對心理學熱愛的載體。

我始終認為,一名稱職的大學教師和心理諮詢師,他本身就應是一劑良藥,他的行為和他的人格應具備療愈功能。他不強求別人,他先接納自己。當接納自己時,也就給了更多同學們接納他們自己的勇氣,他帶領著學生們進入深淵,面對自己的恐懼!將陽光撒到自己不曾見過的陰暗角落。

那麼在這一點上,我可能是有先天優勢的。我努力備課授課。系部里講課連續四年排名第一,教學基本功大賽一等獎,之後我成了我們學院200多教師中最年輕的青年教師標兵。

最後,我終於明白自己的缺點如何變成優點。那就是做一名最優秀的大學教師!然後將自己最大的缺陷展示在學生們面前!通過這種方式,讓那些自我接納不足的學生,看到殘疾老師的陽光和優秀!用行動而不是言語讓她們真切感受到什麼是悅納自我!

這時,我最大的缺點就成了自己最大的優點,並且可以療愈他人!這是我畢生的追求!也是我認為最正確的道路。

當自己做自己熱愛的事情時,所有的一切都好像在為你開路。我可能就是有些好了傷疤忘了疼吧。最後依舊嚮往那所夢想中的學府!

在不離不棄地又考了兩年之後,我終於如願以償,考取了那裡的博士!遇到了我的恩師和一群同窗好友!恩師如父親般的教導和真實,讓我更加敢於面對自己。但學術上還屬於起步的我,做了許多不合時宜的放棄,導師都沒有責備,而是耐心又細心地尋求更好的可能。在博士期間,導師鍛煉了我寫作的能力,給我機會展示自己的特長,開啟了新的生活篇章,他讓我有機會學習更高深的心理諮詢知識和技術,掌握更科學的心理諮詢研究方法,站到更高的層次和更新的視角思考我熱愛的學科。並且,師兄師姐、同窗同門的榜樣,也使我更加堅定和更加幸福。或許再多的感謝,都無法表達我對導師的情感。只是自己在學術上的路還有很長,起步時期的自卑,也像身體缺陷一樣,需要逐漸被克服和升華。

哦,對了,博士期間,我也有了自己的孩子,他是個健康的漢子。

事實上,他還沒有生出來之前,我一點都不在乎他是否是健康或者殘疾的,即使是我與我的愛人準備再充分,也有可能是個不健康的寶寶。

可那又怎麼樣呢?就像是我準備去旅遊,我準備的所有的攻略,買的所有的裝備,都是為了去英國。但下了飛機卻發現是荷蘭。我會失望嗎?說實話會有一些,可是荷蘭也有美麗的鹿特丹風車和成片的鬱金香。

因此,只要你由衷地接納他(她),他總會給你呈現出一種獨一無二的美!

謝謝支持

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