你是否想過，你的兒女其實不是你的
家長們面對孩子的各種問題，大概會有「孩子該怎麼教育」的苦惱。
關於家庭教育，我也經常對女兒的各種「無理取鬧」無可奈何，所以本沒有發言權，但在孩子成長過程中，她和我們不得不面對接踵而至的各種問題，於是飢不擇食的讀了一些育兒教育的書籍，試圖尋求解決之道，這才對教育的方法囫圇半片，直到兩天前和女兒看過一部動畫短片之後，才明確了自己對家庭教育的觀點，當然只是一隅之見。
這部動畫短片：《鷸》（皮克斯公司、導演: 艾倫·巴利拉羅），只有6分鐘左右，故事也很簡單：鷸媽媽在兩次放手後，小鷸鳥走向獨立、收穫友情、學會生存的成長故事。其實也從側面詮釋了父母之愛，言簡意駭。
這個被詮釋的愛就是：放手。
也許很多父母和我一樣在面對家庭教育的問題上總有一種焦慮感存在，經常以我們成人的眼光去檢視孩子，他們一個情緒化的行為都能被放大投射到我們的焦慮情緒之上而引起恐慌和不安：「這孩子怎麼了！」、「為什麼會這麼做，是不是性格不好？」、「這樣下去可不行，不然會毀了的！」。
一個月前，我和孩子媽媽感覺女兒不太容易融入一些環境、不太合群，於是開始各種請教、各種翻閱，擔心她的身心、她的未來，想試圖用某種方法去改變她。不管是對她說教、解釋乃至命令或者強行帶她去一些公共場合都似乎不太對症，直到請教了孩子的老師才知道事情可能並沒有那麼嚴重，反而我們操之過急有病亂投醫的焦躁影響到了她。孩子的性格還是挺好的。好的老師也確實能在很大程度上緩解家庭教育上帶給我們的無力感。
當我不再糾結「不合群」這個問題後的某一天，我帶女兒到遊樂場，可入口不遠處張牙舞爪的恐龍模型引起了她的警覺，她不願意進去。如果以前我可能會告訴她「這是假的」、「 有爸爸保護」等等，或者乾脆帶她離開以及強制抱著破涕大哭的她進去然後遠離恐龍，但最近閱讀的一些教育書籍還是讓我有所啟發，這次我只是跟著她坐到了門口的椅子上。她緊張的小眼神看著左搖右晃的恐龍，時而會向我描述一些恐龍的動作和她的想法，我只是簡單的回應一下。大概一刻鐘後，她問我「你是恐龍的朋友嗎？我們可以不去它跟前，繞過它進去，去那邊玩」。我有些驚訝，但這一天她和小朋友們玩的很開心，而且在離開時經過恐龍面前的時候，她告訴我：「我不怕恐龍，因為它是假的。」
我開始思考，我們何必事無巨細均事必躬親的去操控、去教導孩子什麼能做什麼不該做，我們總在把事情複雜化，把現實社會、把我們的定勢思維投射到孩子得成長、未來之上，於是對孩子得期許也多了起來，但當這種期許得不到回應而變成失望，這又與我們得焦慮變成孩子的壓力，成為一種消極得信號傳遞給她們—「我不行」。
我們似乎應該嘗試去相信她們，給他們時間，她們擁有我們意想不到得解決問題得能力，我們何不選擇放手。
說回動畫短片《鷸》，片中的鷸媽媽有兩次放手，第一次是循序善誘，而第二次則更為決絕，將小鷸鳥的成長完全交給了她自己。我想父母的適當放手不僅可以讓孩子獨立，而且在一定程度上也不再去苛求自己變成一個優秀的、完美的母親或父親，而從無盡的教育煩惱中解放自己。
放手的前提其實就是把自己和孩子當作兩個獨立的個體，不要去過分強調我是你的父母，你是我的子女的從屬關係。不為父母的身份所累，也不以愛的名義左右孩子的思想。
「不可以光腳走路」、「快，叫阿姨」、「我不希望你再大聲喊叫，車裡不可以大聲喧嘩」、「你真不聽話」，這些以及類似的話語，我幾乎每天都會對孩子說到，威嚴的命令、喋喋不休的教導，乃至連喝下一口水吃進一口飯都會隨聲附和的一句「真棒」，雖然在心裡總會安慰自己「這是為她好」，但這些說出去話往往事與願違，挫敗感也讓自己疲憊不堪。
放手，其實是分辨哪些是我們應該負有的責任，而哪些又是孩子應該面對的問題，對於這些問題，他們的行為源於他們的情緒，最近常常看到的一個詞就是：共情。體會他們的情緒，我們認真傾聽、積極回應即可。
女兒剛上幼兒園的時候，我總會問她「跟小朋友玩了什麼」、「學了什麼兒歌」、「 吃了什麼飯」、「 交了幾個好朋友」等等，但自從我明白她年齡雖小但也是一個獨立的個體，有自己的空間，他在幼兒園的吃喝玩樂，甚至小孩子間的「短兵相接」、情緒的高漲低落，她所遇到的我想她都開始有了自己的想法，面對問題有了解決的手段，他有屬於自己的生活體驗，我開始不再絮絮叨叨的家長式追問，但這之後我反而聽到的更多了。
當然放手不會是不管不顧，當她的行為或者她遇到的問題影響到我，我會表達我的情緒，但我盡量不再去警告和訓誡，也不會急於給出解釋和判斷，放手給她，不去控制。
女兒的如廁問題一度很是讓人煩躁，每天尿三四條褲子，我們沒有更好的辦法，最多就是指責：「怎麼又尿了，要上廁所的時候，告訴爸爸媽媽或老師，多忍一下不可以嗎？」然後在她主動上廁所的時候來上一句「真棒，不尿褲子了」。但這沒有解決任何問題。直到有一次我拿著她尿濕的褲子進行了一次很正式的談話，我跟她說:「因為你每天尿濕這麼多條褲子，讓我們很苦惱也很難堪，我們不想在忙了一天後還要為洗你的褲子而更疲憊！」。我不知道這句話對她有多大作用，但我把她帶給我煩惱清楚的表達給了他，加上老師的教育起了關鍵作用，這之後，除了晚上尿床，她的如廁問題算是基本解決了。
放手，尊重孩子的同時，他們也能照顧我們的情緒。
「再講3遍」
「我很困，我不想給你講故事了，有什麼方法你能聽了故事，又可以不耽誤我睡覺」
「只講1遍好了」
諸如此類的小事，我往往會表明我的態度，描述他的行為對我的影響，我們倆會尋求彼此都能接受的解決的辦法，當然更多時候我還在擺出威嚴的姿態警告指責，並無時無刻的諄諄教導。惟日孜孜，無敢逸豫，生怕少了我的包辦，她的未來會多些坎坷了。更多時候我還是放不下父親的身份，不願放手不忍放手。
但是放手，即使荊天棘地，那也是一種生命的呈現方式，縱然時乖命蹇也是自我內在的一種體驗，成長需要這個過程。
也許以後我的家庭教育理念會有所變化，但培養自由精神、獨立思想的初衷不會變。
紀伯倫《你的兒女其實不是你的》是對放手最好的詮釋
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，也不在過去停留。
你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手望著未來之路上的箭靶，
他用儘力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，
因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。
放手，即使荊天棘地，那也是一種生命的呈現方式，縱然時乖命蹇也是自我內在的一種體驗，成長需要這個過程
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