別再吐槽老人帶娃了，他們的委屈你知道多少？

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老人帶娃

最近看到一條新聞，一位五旬大媽在某小區16樓樓頂欲跳樓輕生。原來大媽為了兒子特意從四川來杭州幫忙帶孩子，可是在照顧孫子的問題上與家人存在意見分歧，大媽心生委屈，一時想不開，起了輕生的念頭。

這種兩代人因為帶娃的問題產生矛盾的新聞其實並不少見，但網友的評論卻一邊倒的指責大媽。

網友一：也是作的，最怕這種婆婆，可能私底下欺負死媳婦了還自己假裝得委屈要跳樓。

網友二：也是個戲精，這種動不動就尋死的婆婆是最難纏。

誠然，大媽的做法的確有些偏激，跳樓不是解決問題的辦法，也許回家後還會激化矛盾。但大媽心裡的委屈應該也是真的，一個人背井離鄉來城市裡，兒子兒媳外出工作，大媽需要自己做飯、做家務，還要帶娃，身體上的疲憊不言而喻，而自己的辛苦付出不但沒有得到認同，反而被指責，自然是委屈加倍。曾經的一項調查中顯示，老人得抑鬱症，三成都是帶娃導致。

是啊，現如今老人幫忙帶孩子似乎已經是大多數家庭的生活常態了。可是，兩輩人的觀念和生活習慣難免會有不同，衝突和矛盾也就在所難免了。吐槽老人帶娃，這應該是媽媽群里最有共鳴的話題之一了。

就拿我家來說吧，創創出生後，公公婆婆就從老家來到青島和我們住到一起，全身心投入幫忙料理家務、帶孩子。可和很多老人一樣，他們性格固執、愛嘮叨、有些潔癖，喜歡按照自己的方式來，別人的意見很難聽進去，說多了還會暴怒。

剛開始相處的一年裡，我感到特別苦惱。雖說大家的出發點都一樣，目的就是為了孩子好，但是具體到帶娃的每一件小事上，他們的有些做法我實在難以接受，直接說吧，傷感情，而且他們在家裡發怒，對孩子的成長也有影響，不說吧，憋在心裡實在難受！

沒辦法，只能嘗試改變自己的心態，想方法，在和公婆「鬥智斗勇」的過程中，我也逐漸摸索出了一些更有利於家庭團結和孩子健康成長的「戰略方針」，既能「和平共處」，又能增進婆媳感情，何樂而不為呢？

首先改變自己的心態，去發現老人帶娃的好處

其實，家家有本難念的經，沒有哪個家庭的日子是過得一帆風順的，更別說這些日子伴隨的是一個小生命的成長曆程。想要和睦相處，首先就要多發現老人帶娃的好，從改變自己的心態開始吧。

01

老人生活閱歷豐富

老人教訓我們的時候總愛說：「我吃的鹽比你們吃的飯多；我走過的橋比你們走的路多。」雖然有些誇大其詞，但是老人的人生閱歷確實要比我們豐富很多，考慮事情也會比我們謹慎很多，在照顧寶寶上也是一樣的。雖然有時我們嫌他們啰嗦、麻煩，還覺得他們會束縛孩子的手腳，但是不得不承認很多事情確實會因為「不聽老人言」而讓孩子吃了虧。所以我們還是要充分地尊重老人的意見，至少也要把他們的話聽完再做決定。

02

孩子的知識面會更廣

老人愛嘮叨，但是在帶孩子上，這就變成了優勢。他們和孩子的聊天內容豐富，遠遠超過了故事書和卡通片里的內容，孩子的知識面會變得更廣。很多知識現在看起來並不重要，但是它們會成為構建孩子生活、工作能力的一部分，讓孩子今後也有更多的機遇。另外，很多老人帶出來的孩子語言表達能力都很強，這也和老人愛嘮叨的「優勢」分不開。

03

老人比保姆讓人放心

如果自己不能親自照顧寶寶，那麼請老人幫忙怎麼說也比頻繁地換保姆強。老人對孫輩的愛是任何保姆都無法比擬的。這樣的愛才會使孩子的心理、情感成長穩定，有充分的安全感。孩子健康地成長，父母也能放下心來，全身心地投入工作。

04

「慢」生活更真實

孩子和老人在一起，體驗的其實是如今最流行的「慢」生活：他們慢悠悠地遛彎，順道買點兒菜，邊玩邊摘菜、洗菜……他還能體驗到最本源的生活：餃子是先和面，然後把菜包進去才能煮的，不是天生就躺在超市的冰櫃里；花生米外面還有一層硬殼呢，不是每次出現在飯桌上的那個「白胖子」……這些細微的感觸，都能幫助孩子認識真正地生活，對於他將來獨立生活能力的提高非常重要。

有問題借別人的「嘴」來說

老人嘛，仗著自己帶大過孩子，難免會把之前的一些老經驗搬出來，不但自己親力親為認真「貫徹」，更恨不得能把你也一起洗腦了。

比如，關於新生兒6個月內沒有特殊情況不需要額外喝水的問題，公婆就覺得很不能理解。在她的觀念里，認為人每天喝水是必須的，怎麼可以不喝水呢？

於是，我會把崔玉濤的育兒書不經意的放在客廳，打開電視調到育兒節目然後去洗手間，還會把相關的文章鏈接發到只有他們能看到的朋友圈裡，事實證明，這些方法都比我說的有用。

適當「嚇唬」一下

創創睡覺一直很渣，因此每次哄睡都是一場戰役。婆婆哄睡的時候，每次都抱著他大幅度來回搖晃。有一次吃飯的時候，我故意和老公聊到最近的新聞，說到一個8個月大的嬰兒因為被保姆大力搖晃，最後不治身亡。從那以後，婆婆哄寶寶睡覺時都是輕輕晃動，盡量不搖。

「佛系」一些，大事化小，小事化了

如果老人帶娃時錯誤已經產生，甚至因此對孩子造成了傷害，我想老人的心裡應該比我們當父母的更難受更內疚吧。這個時候再去追責也無濟於事，而且有時候有這樣的教訓未必就一定是壞事，至少以後誰也不敢再犯了。

有時候公婆的一些做法或者言語讓你一時無法接受，不妨學著自我調節下情緒，說者無心，聽者如果也「無意」豈不皆大歡喜。忽略一些不那麼美好的東西，你才能有精力發現更美的。

抓住重點、忽略細節

帶一個孩子要注意的方方面面實在太多，所以啊，育兒書籍你看哪本是薄的？但是，生活中又有幾個人能夠做到完全照著書本來養孩子呢？再說了，老人常說的那句「我們那輩不都是這樣帶的么，也都過來了呀」，這話也不是一點道理沒有。

所以，作為兒媳婦不如學會「抓大放小」，把一些重要的直接關乎孩子健康的事情落到實處，至於一些小細節如若老人實在改不過來，也就別再過於強求。不然老人會覺得事事受到限制，說多了還以為你在故意挑刺找茬，實在是「因小失大」的不明智之舉。

從孩子入手、比從老人入手更有效

首先明確老人所做的，更多是幫忙，幫助在快節奏環境中的父母更好地從繁瑣的日常瑣事中解放出來，為我們節省一大筆時間和精力上的付出。他們所做的工作大都是「隔代幫忙」。

因此，我們自己能做的事情不要完全丟給父母，尤其是陪伴孩子的時候，質量一定要高！別玩手機、不看電視，全心全意的陪伴孩子看書、玩遊戲等，跟孩子建立起情感連接，讓孩子從你這裡獲取到安全感和滿足感。

這樣，再有隔代育兒衝突的時候，就可以直接從孩子入手，而不是想方設法改變老人的做法。不然就難免陷入：「自己做不到——老人的做法你看不慣——指責老人，但老人不改變——孩子養成壞習慣——深深自責而苦惱」的怪圈當中。

兩代人的矛盾哪家都會有，我家也不例外。只是我們在吐槽老人的時候，是不是也盡量多嘗試著先改變下自己的心態或者做法，生活也需要多一點技巧，當然，更需要包容和理解。

也許你會說：

「婆媳關係沒你想的那麼簡單，我那婆婆頑固不化，說什麼都聽不進去……」

「我婆婆挑三揀四，說話可難聽了，經常話中帶刺……」

是的，這些我都相信，既然已經無法改變她了，那為了讓自己開心一點，不就只有改變自己這一條路了么？要麼當個佛系媽媽，要麼花點心思「鬥智斗勇」。或者，乾脆自己帶！如果現實根本辦不到，那就學著釋然吧。

父母們過了退休年齡，本可以悠閑自在安享晚年，可為了幫助子女們減輕負擔，不情願也好、無可奈何也罷，最終她們還是放棄了自己的所有時間，一心幫著帶孩子做家務，作為晚輩學會感恩自是應該。

最後，跟大家分享微博上很火的一段話。

老人帶娃時，不少媽媽都會有這樣的想法吧

老人追著孩子喂飯，覺得他們不注重孩子的獨立性，對孩子太寵溺。

老人出門願意抱著孩子，覺得他們讓孩子動得太少。

老人因為人生地不熟，不願意帶著孩子遛彎，覺得孩子沒曬到太陽。

明明有嬰兒專用肥皂，老人卻和成人的混著用，我們覺得他們太不講究。

刷完奶瓶不記得開水消毒，我們覺得他們衛生意識太差。

我們疏忽了，很多老人犧牲了退休後安逸的生活，背井離鄉來給我們帶娃。

我們疏忽了正是因為他們，我們才早上起來有早餐，晚上回來又熱湯。

我們疏忽了孩子生病時，正是因為有他們，我們才不用請假。

我們疏忽了他們的滿頭銀髮，仗著我們是他們的孩子，一邊指責一邊安心享受著他們的照顧。

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