留美學生寫萬字長文數落父母「過度關愛」，12年春節不歸
2008年1月18日，豆瓣「父母皆禍害」小組成立。隨後，10萬多成員加入了小組討論。
「禍害」——80後子女如是形容父母，年輕一代開始爭取話語權，正如小組宣言所稱：「反對不是目的，而是一種積極的手段……我們不是不盡孝道，我們只想生活得更好。」
10年後，紅星新聞一篇《北大畢業美國留學生萬字長文數落父母，12年春節不歸，拉黑父母6年》火了，標題黑了北大，黑了留學生，黑了萬言書。
父母要轉，轉給有忤逆不孝潛質的兒女看；兒女要轉，轉給暗地裡腹誹多年的父母看。
每一個超越階層的孩子都在孤獨地對抗一個世界。是我們的父母出了問題，還是我們的孩子出了問題？抑或是，哪裡出了問題？
本文4364個字，大概7分鐘讀完。
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金融八卦女特約作者 思思媽媽
你等父母說聲對不起，父母等你說聲謝謝你
王猛（化名），80後，從小成績優異，四川某地級市高考理科狀元，被北大生物系錄取，本科後又成為美國排名前50的大學研究生……
他寫了15000餘字的長信，前後發給二三十個朋友及同學，回顧了自己與家人的過往。行文間言辭激烈，滿是父母的「肆意操控」、「衝突」和「炫耀」，父母的過度關愛以及缺乏親情，讓他沒能樹立足夠的信心。
王猛不避諱自己性格的「弱點」：「內向，敏感，不善交際」。他認為，這正與父母有關，「我母親一直傾向於把我關在家裡，按自己的喜好包辦事情。」
父母在他需要保護的時候，總是沉默。
父母在他需要自由的時候，總想控制。
王猛上高中調座位不滿意，向父母反映，父親一頓打罵，「你憑什麼要學校優待你？憑成績好？」高二時，王猛提出想跟校方談談時，父親依然說「你必須學會跟任何人相處」。
參加旅行團，導遊當著全團的面拿王猛開了個過分的玩笑。「讓狀元和兩個小姑娘一個房間？」王猛瞬間僵住，而父母也一言不發。
回房間後，王猛問父母導遊為什麼這麼說，卻遭到了父親的一陣教育責罵，「你馬上要出去讀書了，別人亂說話這類事會很常見的。」
2005年春節成了王猛在家度過的最後一個春節。曾取笑他不會剝雞蛋的親戚來到家裡，「她見我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，笑道『原來你只有玩模型時，動手能力才不那麼差』。」
王猛沒有忍住，猛地站起來怒視相對。「這次，父母依然沒保護我，也沒對親戚說不」。
自那以後，王猛便沒在家過春節。感情的線已經快扯斷了，父母的控制還在。
父母拜託北京的大姨關注他。托美國的長輩照看他。這些都是控制。王猛越不滿，父母越教育。
王猛的父親——老王分析了兒子與家人斷絕關係前後的幾次轉折點，他認為，兒子強烈的情緒爆發點往往都在其經歷不順的時候。
「他是狀元，到了北大肯定會有比他更好的人，在大學的後期出現情緒異常。之後畢業工作又遭遇不順，再次出現了情緒問題。到美國學業出現困難，同時在看了心理醫生後，把所有的問題歸結到了他從小到大的經歷上，遷怒於家人。」老王說。
王猛的萬言書在知乎上一片血淚贊同，知友們紛紛數落自己的爹媽。一堆堆公眾號正在寫《孝道如山，成就不是不孝的借口》，《良好的親子關係，別忘了這三條》等等，立場決定觀點，中二青年站隊王猛，為人父母站隊老王。
父母有控制欲，過度關愛，想包辦代替，就是要被拉黑的節奏嗎？
想包辦包辦不了，想控制控制不到，只剩說教
拜託美國的熟人照看王猛，讓親戚打聽北大上學情況，這算控制嗎？
這是到達留學生容忍上限，能夠直接拉黑的控制嗎？
當然不是啦！
留學生燕，17歲，她媽媽剛剛飛到北美來看她，上管衣服下管鞋襪，全款買了個城市屋，還交代在城市屋裡安了七八個攝像頭！從安保功能的陽台安到卧室，從客廳安到洗衣房！
母女兩個在一起吃個飯，當媽的嘴巴就沒歇過氣：
「好菜也不能緊到夾，三筷子夠了。」「飯缽放到你手邊，你就要挨到問一下桌上的每個人，給人家盛飯。」
「你莫招攬朋友在家裡來住，房間留到起，我們旅遊的時候可以住。」「攝像頭莫關，我和你老漢在國內隨時可以看到你，我們還是多想你的。」
這麼控制欲強，燕難道會很生氣，拉黑她媽？那是智商欠費啊！
燕拉著媽媽的手，絮絮叨叨報告自己的平均分，還有ESL（專門針對留學生的英語課，又稱歡迎班）老師說話聲音太小聽不清等小煩惱。例如，申請大學要有社會實踐經驗出來，不曉得去哪裡刷經驗值，同學們都去募捐食物銀行（給窮人募集臨期食品的常見活動）是不是要去參加？
燕她媽快刀斬亂麻做出決定：
ESL的老師聲音小？不就是四五十加元一個小時？請到屋頭來上呀！上一對一私教！
食物銀行莫去，跟到窮人混，難道窮人能給你寫推薦信？還不是志願者組織寫，志願者組織給每個志願者肯定都要寫推薦信，寫了等於不寫。你爸認識有個議員，你去他辦公室幫著複印資料接電話什麼的，到時候推薦信就寫，你是社區規劃助理，你不是想報規劃專業？這個經驗招生老師看到肯定喜歡！在燕她媽看來，「錢和關係能解決的事兒，那都不是事兒」。
燕的社會工作學習生活統統被規划了一遍，連攝像頭都安了一圈，控制還能更嚴嗎？自尊心強，敏感的留學生不是要拉黑她一千遍？
燕身邊的留學生們大聲疾呼：這樣的媽媽，請給我來一打！
燕的媽媽，玩轉了流水上億的企業，玩轉了董事會，古人說，治大國如烹小鮮，燕的媽媽是資源關係隨便抽取一點，指導（控制）留學生活，紅地毯能給女兒鋪到議員國務卿的辦公室去。
70後的父母，如果自己是國企幹部，給孩子找個國企的工作，找個編製，人生從此就雷打不動地坐辦公室喝茶人際平衡為領導服務。父母的經驗人脈一傳授，夠70後虔誠學習半輩子。
這不是控制，是幫助。
80後的父母，如果是下海弄潮的萬元戶，在2000年前甩出幾疊鈔票，便宜的房子給你多買兩套，北上廣深苦逼的打工族和他們的媳婦，只會覺得覺得恩深難報。
這不是控制，是資助。
父母總想分享自己世界裡的資源和能量，支撐孩子走得更遠。只是有人分享得了，有人的子女走得太遠太快，分享不了，只剩說教。
在國內，留學生的父母通常會抱怨，這孩子越大越悶，打電話只會說嗯嗯嗯。
因為父母通常一說半小時，核心觀點是：「不要光和中國同學混！要多交本地朋友，體會另外一種文化！要勞逸結合，每頓飯要吃好哦。」
留學生眼睛看書，嘴巴扒著泡麵，有節奏地：「嗯。嗯。嗯。」
父母再說：「關鍵是你把學習搞好，業餘活動也要組織好。莫要海歸變海帶，身邊的熟人會怎麼看我們？」留學生有節奏地回答：「是。是。是。」
留學生面對的北美的世界，父母沒有來過。
要非常強大，變態強大，像燕的媽媽這樣的父母，才能覆蓋得到。
大多數父母不知道，房東其實很苛刻，每天早上中午晚上都恨不得只提供三明治。不允許自己動手弄個吃的，怕髒了廚房，要改善口味只有泡麵。
大多數父母不知道，其實友善的本地同學在抱團拉圈，周末西方本地生都搞party，國際生無處可去，只有自己抱團。
大多數父母不知道，留學生找工作迷之艱辛，中國人的公司恨不得讓你身兼三職，外國人的公司，那還是喜歡用外國人。好的職位都內推完了，差的職位簡歷收了一籮筐。
大多數父母只能教育你、教育你、教育你，恨不得把自己的經驗值當血條給你，讓你在異世界打怪升級。
世界不同，經驗沒法當血條用。
每一個要超越原生家庭的孩子，都是一個人在孤獨地與一個陌生的世界作戰。
要想不吵架，那就只有嗯嗯嗯，是是是。
王猛的父母哪裡是控制欲太強，他們是想控制，控制不了，想包辦，包辦不到，只剩說教。
每一對咆哮的父母，心裡都住著一個無能為力的孩子
王猛考大學時，是四川一個地級市的高考狀元，報道說，讀了北大最好的專業生物。
知乎網友為王猛灑下同情的淚：「可憐的娃，讀啥不好，讀了生物，浪費了多考的100分。」
不是說，21世紀是生物的世紀？
知乎的匿名知友分析（多半也是生物這歪脖子樹上的苦瓜）：「這志願填報得，顯然就是王猛爹媽被當代的宣傳忽悠啦——北大的生物收分當年特別高。但是畢業了啥用也沒有。生物製藥，那得是製藥專業的，生物化學，那是化學專業的。生物自己就是個日常勸退專業，王猛是一手好牌因為爹媽的見識被打壞了。」
一手好牌因為父母及自己的眼界打得稀爛，這落差好比打游擊馬上就要贏了卻被敵方偷了基地，打鬥地主一手炸彈被別人打了個春天。
可是，爹媽這代人在地級市接受信息的渠道，那只有雜誌報紙。
說好的21世紀是生物的世紀呢？誰能給地級市爹媽一個回復?
當年劉亦婷的媽《哈佛女孩劉亦婷》紅遍半個中國，培養出北大男孩王猛，難道不是朋友圈裡的奇蹟？
王猛怨念很深幾次沉默，概括起來就是：當面不肯懟回去，背後教訓自家的娃，真是我們這一代最熟悉的操作。
王猛的父親老王估計平時就是不善社交的類型，對於突發情況，不是他不想保護自己的娃，多半是大腦斷線，什麼都說不出來。等到時過境遷，想起來一陣羞憤，於是拎出來自己的娃一頓教訓。恨不得自己生出來的娃發生了基因突變，一下子伶牙俐齒機智過人。
就像我們，凡是發現自己性格有問題，輕車熟路地問責父母教育不當。
父母這輩也是一樣啊！兒女又不是偉人，難道找不出來點缺點來歸因？
N年前，心理學的客座教授(執業的心理醫生)講過一個案例：
小陳，在澳洲移民政策整體收緊的時候讀完會計。
本來4個6可以移民的專業，全部變成4個雅思7才能移民。4個雅思7是什麼概念？前段時間大家吵得熱鬧的考了英語專業碩士、考了7次雅思才考去澳洲的環衛工女兒，只考了雅思4個6.5。所以陳毫無意外地學成回國。
陳成天在家投遞簡歷，央求老爹發動人際關係，找個工作。
老爹的咆哮，就像馬景濤一樣震動了整個大院。
他早上吼兒子為什麼不起床去找工作，中午晚上吃飯質問兒子為什麼在澳洲不好好讀書要談女朋友？為什麼會計讀書期間不念個二學位？為什麼CPA不夠高？為什麼為什麼為什麼？
他對著窗子吼，全院子清晰收聽。
小陳從「別人家的孩子」，一下變成了：「你看這個這個不爭氣的小陳」。
小陳憤怒出走，走到心理醫生的診所。
小陳問：「爸爸為什麼不幫我找工作還要拚命罵我？」
心理醫生問：
你爸爸是不是平時不怎麼出門，也沒有什麼朋友？
你爸爸是不是不公平的事情常常勸你們忍了認了，很少去爭取權益？
小陳連連點頭。
心理醫生緩緩地說：「因為爸爸自己也很害怕。爸爸不知道該怎麼辦，去找誰，說什麼話，做什麼事情幫你找到工作。他只能很憤怒，一直罵你，這樣你就不會去推動他去幫你找工作，他就不用面對恐懼的事情。」
小陳的眼淚流下來。
每一對咆哮的父母心中，都住著一個無能為力的孩子。
他們對子女的世界無能為力。
他們就是公眾號挖苦的「自己當年不肯努力飛，就下個蛋督促蛋去使勁飛」的那代父母。
他們心裡很著急，所以常常教育這隻蛋，要飛得更高更快姿態更優雅。
有時候蛋就會很生氣，會離家出走會拉黑會消失。
會抱怨自己被生得不夠圓不夠潔白。
直到有一天他們接受自己的無能為力，接受子女的有所不能。
無論蛋飛得高低快慢，為它鼓掌為它喝彩。
因為蛋畢竟是到達了，自己從來沒有到達過的世界。
------我是八妹有話說的分割線------
你怎麼看這位拉黑父母6年的北大畢業美國留學生？
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