不憶人，只談事

這個題目不是思索良久的結果，可以說只是一時興起，或一時衝動。而我所希望的，是每一個屬於過去的存在物，都可以在我的腦海里存在，或消失。存在的，只管存在。消失的，不要重現。

如我期望的，夜幕拉下了哈爾濱的每一個不歸人的視覺，黑暗了可以試著喚醒卻無法醒來的人的心靈。人們常說，每件事情都有其原因或根本，我不反對，同樣，也不完全贊同。

之所以起名為，「不憶人，只談事」。我不過是想讓那些停留在記憶里的畫面，我不斷重溫的畫面停留，停留，永不失去。而那些人，我不想過多談起。可悲的是，我是矛盾的，也是錯誤的，這樣的一個想法，不過是在常人看來，一個幼稚孩童的玩笑。

23點22分，我準備用文字記錄下這個看似再平常不過的時間，確切的說是時刻。同時，我也想簡單描述一下此時的狀態。上大學後胖了20幾斤的身體，半躬在筆記本前，聽著《我的歌聲里》，在自習室里敲打鍵盤。有時也會聽見兩個同學在討論什麼系的什麼題，反正我是不懂，也不想多問，人家有人家的事，我有我的行為規範。

假如現在編輯的不是文章，而是詩歌，我大概不會如此犯難，原因呢，或許是字數的問題吧。可能有人會對我發問，詩歌不算文章嗎？我不敢回應，我只是個局外人。請原諒我的無知，深感謝意。

500字的引文，足可以為下面的筆調做鋪墊，何況我說的語無倫次，沒看到這篇文章的，你們是幸運的，認真看完的，你們未必是倒霉的。我就在你們身邊，別回頭，我就在這裡，未曾走遠。

正文的前幾句，我是要反覆思考的，我可不想因為這幾句話，被人一眼看穿。相比之下，我更喜歡深深的，隱藏在你們中間。誰也見不到我。

既然不想被人一下就看穿，那我就假裝拐幾個彎子，先向左，再向右，最後，可能直行，也可能，你一下就見不到我了。不管結果怎樣，我們都曾相遇過，至少我覺得足夠了，沒有什麼值得悲傷或惋惜的。

找我寫無厘頭東西的人，我現在就送你，對，就現在。很平淡，但請你收好，就算我過分的要求了。內容如下：

一角八分，

是我的全部。

扔棄的煙頭，

如此，

你也是這樣。

我的全部，

不算多，

沒人說話的時候，

我自然出現。

不為一角八分，

只為有全部的地方，

找得到我。

不會華麗的辭藻，就這麼多，請笑納。

對於我曾經打算遺棄的，現在卻準備找回的，我想說：

請原諒我曾經的無知與荒唐，

也請寬恕我的放蕩與無禮，

原諒了，我謝謝你，

若相反，

我不怪你。

我是一個富有的人，

我有的是曾經，

有的是回憶，

精神里，

我是勝利的。

「你存在，

我深深的腦海里」

後面是，

「我的夢裡，

我的歌聲里」

可惜，

我不會唱歌，

所以，

你自然不會存在

我的歌聲里。

找個合適的時間，

我還會回來，

一定。

看了上面那些文字，我猜，你會說，這是在談論與感情有關的東西，不錯，你要這樣想，我很開心。你讀懂了我。然而，你也只是猜到了一部分，就像你看到我的，也只是外面一部分，裡面什麼樣，你渾然不知。這是關於感情的，但不是男女、男男或女女之間的愛情，是友情。

然而，寫到這裡，自己都覺得很是可笑，那麼我們就一起聊聊愛情吧。

首先，我不反對自由戀愛，無論男男、女女還是男女，可能你會將我批的體無完膚，但我還是要說。愛情本身就是自由的，不是其他什麼東西可以衡量的，特別是將愛情與友情進行對比。

很長一段時間內，經常有人懷疑我的生存狀態，不是衣食住行，而是我的雙手放在哪裡。我的雙手始終在一個地方，有句話說的好，「沒人牽手，我就揣兜」

我是自己的，一個人的，沒有人和我在一起，更沒有人和我在一起做些被旁人看起來有那麼合乎常理意思的事情，不管你信不信，反正我是信了。

當然，我還是要感謝那些人對我的關心，無論生活上，還是心理上，你們都對我給予了莫大的關注，謝謝你們在我身上花費了那麼多的時間。每個人都有自己的選擇，我也同樣，我知道我要什麼，喜歡什麼，同樣，我又不知道自己不想要什麼，討厭什麼。很多東西，不是一兩句話就能說清楚的，有一個必經的過程。吃飯如此，穿衣如此，其他種種，亦是如此。

我想，該用時間或時刻，再次標記一下了，方便大家熟悉。現在電腦上顯示，23點57分，就在剛才，還是56，就那麼一剎那，也就一眨眼的工夫，它變了。其他什麼，也是這樣吧，至於那個所謂的其他，我想你能猜得到。猜不到就算了，不要多想，沒那個必要。

對了，不知道你是否早已聽說，暑假的時候我打算去極樂寺過活一段時間，不是一個人。不過不要多想，是一個男生，普通同學。也不必擔心我是否就此了結塵世，一去不復返。未來什麼模樣，沒有人可以看清，不過你除外。

終於等到這個時刻了，0點00分，剛好，一點不差（秒、微秒什麼的忽略不計）。我還要說一件事情，不僅對你。以後我將在非正式場合，將自己定義為周載祖，場合的正式性，我說了算。

寫這麼多，有點乏了，困了，但我可沒說自己倦了。還想寫好多好多，說好多好多，就看精神力能支撐多久吧，哦，對了！還要看電腦的電量，這裡沒有電源。剛才，就在剛才，離我三米左右遠的男同學，英勇的打死了一隻亂竄到自習室的老鼠。按常理來說，我應該在這裡表述一下自己的心理情緒，但我就不說了，不是我違反常規。我只是覺得，打死一隻老鼠，我就開心或不開心，有點腦殘的嫌疑。可是話說回來，腦殘無罪過，起碼歡樂多。那些被世人說笑的，我想，他們只是沒有將那種所謂的悲劇建立在自己的肉體或精神之上，否則，你必死無疑！

直起腰版，深深吸一口氣，發悶了。莫非這個時間段，空氣稀薄，不適合熬夜？或者，這世上有什麼不幹凈的東西？不想了，不想了，想了也想不明白。

通電話的，寫信的，聊QQ的，你們都睡了嗎？我此時此刻想把你們通通叫起來，讓你們一個都睡不成，然後我被你們拳打腳踢，再也不敢了。就在你們拳腳相加的縫隙中，最好給我留下那本書的空間，讓我在掙扎中，再看一次《春風沉醉的晚上》，記住，不是村上春樹寫的，是中國人寫的，他叫郁達夫。

村上春樹，從開學到現在，也算是讀了不少他寫的東西，喜歡，但也不是特別的，非常的，狂熱的。迫於形勢，先放一放，我會再回來的，一定。

自己喜歡的，爭取；討厭的，避之。再簡單不過的道理，人人都懂，但不見得人人都對此有所覺悟。日誌里，《信封里的髮髻》這篇，我很喜歡，可以說是最喜歡。但是，喜歡的，未必都是好事。保持一顆平常心，積極、開拓、進取，這才是制勝的法寶。

你不懂我，我不在意。自己不說，沒有人會懂你，這個道理，我很是了解的。

一首歌從我思想中迅速划過，好像是李宗盛唱的《十七歲的男孩》？或許吧，名字不重要了，曲調才是王道。這也不怪我，不是我的記憶力不好，那麼多人都開始注重形式，忽略實質，加我一個也無妨。

Hey,girl

U r so beautiful

沒有拼錯的痕迹吧，不要嘲笑我，一個從10年考到12年的考生，全國大學生英語四級考試仍未過。聽來聽去，怎麼又唱到這句了，「世界之大，為何我們相遇」，後面的不寫了，聽過的人背都能背下來，不現丑了。

你比我強很多的，這點是事實，即便我瘦小的心再凌弱，也不必安慰。自知之明還是必要的，特別在這個時候。換做是我，所做的可能與你相同。同樣，我也不會隨隨便便以語言應付，言辭謹慎也同樣是必要的。

回到過去，已經是不可否認的奢望了。誰不想回到過去，在一些事情上重新選擇，徒勞的意思人人都明白。活在當下，不為過去，更不為將來，只為在這一秒，我還活著。這樣，做自己喜歡做的事情，就顯得更有意義了。總比老了的時候，遺憾的感慨，我當初要不是怎樣，現在一定怎樣什麼的。

以前在網上做過一個心理測試，測試結果為，我的心理年齡40歲。開始還是有點不可思議，不過後來，覺得一切都不是那麼重要了。5歲怎樣，20歲怎樣，40歲又怎樣，不過是某一階段的一個特定符號罷了。

還不是很晚的時候，給幾個人通電話，結果呢，不理想。為什麼這樣呢？我想，原因在我，或許在別人。時間真的是個好東西，遇到了這麼多，忘記了那麼多，可是有一天，遇到了本來已經忘記的，這該如何是好？難道，在時間面前，跪求回溯？非常好笑的一件事情！比天上掉餡餅還好笑的一件事情！

我是一個無神論者，但是我很想走到神的旁邊，凈化一下，洗禮一番。我是個不能再普通的學生，現在最廉價的就是大學生，我嚮往共產主義，我信仰，我驕傲。這一點，與身份無關。你沒有任何理由干涉我的信仰！這是我的自由，我會對自己負責！

「我的夢裡

我的心裡

我的歌聲里」

再次標記一下時間，或時刻，現在是0點35分，不是6月7日，而是6月8日。就是這麼快，你擋不住的。高考的人啊，在考場上睡吧，睡醒了你就知道自己想要什麼了，不要理那幾張卷子，更不要管屋子裡站著的那幾個監考老師，他們也都是這麼過來的，都明白。

不說從明天起，我怎樣怎樣，就今天，就現在。我要說，我困了，不想和白紙對話了，不想和世界對話了，你說吧，說我沒毅力什麼的，我都可以接受。

還有3個小時，天準保放亮，但這不是我想要的。那一點點的光明，我不稀罕。好吧，你可以說我傲慢，故意裝出一副清高的姿態，隨你便吧，只要你樂意。

還有2個小時，怎樣，還有1個小時，怎樣，那些未知的東西，真的很無聊。沒準，下一秒鐘，就在下一秒鐘，噶一下，人就沒了。不是死了，是去了另一個世界。當然，我也只是猜想。這種猜想靠不靠譜，你慢慢體會吧，實踐出真知，真理！

每天和真理打交道，時間長了，你也不會變成真理，頂多是真理的一個幫凶。對，是幫凶，你謀殺了這世上本來最最美好的光景，可你卻不必被追究到責任，任何責任。和人呢，也是一樣，道理都是一樣的。

假如，再給我一顆煙，提起精神頭，我想，我不會是現在這個樣子。我很清楚，也正是一顆煙，使我缺少了應有的活力。可這又能怎麼樣呢？「神馬都是浮雲」。

對不起的，對不起了，事情已經發生，即便不如你我所想。所想，所想，所想，怎麼都是所想，你丫就不會別的措辭嗎，悲哀，我不會。我就是個局外人，一直都是。

剛才說到從現在起，現在這一秒鐘，我要怎樣來著？現在接著說，從現在起，我變了，啞巴了，不會說話了，啊啊啊，阿巴阿巴~~~

我啞了，我的世界還會歌唱嗎？我不知道，答案等你替我揭曉。而你，又在哪裡呢？我站在某地，向某處張望，眺望著，向有你的地方眺望，可是呢，又能怎樣？還不如別人按幾個數字，和你暢聊一番。

大河，

我的大河，

你何時才能收留我，

等我縱身一躍的那天，

希望你不要嫌棄，

我是真心的，

否則也不會有這樣的念頭，

等著吧，

或是三兩天，

或是幾個年頭，

有那麼一天，

我會輕輕一躍，

跳進你的懷裡，

大河，

我的天地。

此時，0點53分，依舊沒有秒鐘記錄，有的，也只是我這個無聊的少年。阿莫阿莫，嘜哩嘜哩轟，自己在這裡發瘋似的，念著咒語，其實念什麼我也不曉得。

來時的夥伴兒走了，悄悄的，我在思考回去的方式。靜靜的推開門，輕的不能再輕，大概就是這樣了。我盡量不影響同室人的休息，嗯，我盡量吧。

胃裡面什麼東西，亂亂的翻滾著，我想想晚上吃的什麼。好像是燒烤，嗯，是的，美味，加糖的！

生活呢，還是多放點辣的吧。

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