如何幫助友人走出失戀

如何幫助友人走出失戀

經常有朋友會找我聊感情，特別是在晚上我準備睡覺的時候，而我也總是不厭其煩的陪對方聊到深夜，或許正是因為我如此之好不會半夜棄之不顧的聊品，這些年來累積了不少的故事，而這些故事中，失戀又佔據了半壁江山。

或許我並不是一個最適合來聊感情的人，除了我的戀愛經驗屈指可數之外，我的基因檢測也顯示，由於心肌先天接收的腎上腺素較少，導致我的內心波瀾不驚，所以這也讓我很難體會到一見鍾情，求之不得，輾轉反側，痛不欲生這樣的情感體驗。

但所謂成也蕭何敗也蕭何，我這先天的基因變異，也讓我成為了一個非常適合接受各種情緒的容器，俗稱垃圾桶或樹洞。

所以，我想和大家聊聊當友人失戀的時候，該如何幫助對方走出來。

01

幫助對方發泄情緒

不同於女性勸慰聊著聊著就容易情感共鳴義憤填因腎上腺素上升，也不同於男性容易過於理性提出建議缺少共情，我首先做的是理解和認同，引導對方傾訴出一個TA的故事，在此過程中不做任何的評論，僅僅用一些肯定的語句，諸如「我能理解，然後呢？」當發現對方表述中有前後矛盾不符合邏輯的地方，進行一下追問。

講故事的這個過程並不是為了知道對方的隱私，而是為了能夠讓對方在傾訴的過程中一併把情緒也發泄出來，適時地追問也不是為了了解事情的真相，而是為了幫助對方在過於感性的時候能夠看到隱藏的問題。

當你能發現對方講完故事之後，情緒逐漸恢復正常，你便成功一半了。

02

不要以自己的價值觀來進行價值判斷

講真我對故事本身是怎樣的根本就沒有興趣，孰是孰非並不是由我去判斷的，而在於當事人。

一個人的價值體系並不會因為你的幾句話而徹底的改變，即使在對方脆弱的時候看上去好像接受了你的建議，也不要高興的太早，過不了幾天便又會故態復萌，因為反反覆復正是人類的天性。

所以，不要妄圖去做一個教化者的角色，沉醉於對方被說服的成就感，又或者，失望於對方頑固不化的挫敗感。

當你發現自己的情緒被對方的反應牽著鼻子走的時候，就建議轉換話題聊聊別的無關緊要的事情吧，自己狀態不好的時候是沒有辦法幫助別人的。

而當你可以做到不以自己的價值觀來進行價值判斷的時候，我們就可以進行到下一步了。

03

站在對方的角度提出可行性建議

如果是陌生人的話，我並不認可在一兩次的談話之後就能提出一個對對方來說切實可行的建議，我甚至都不建議你提任何的建議，因為每個人的經歷，價值觀，信仰都不同，你的任何建議對不同的人來說，很可能就是甲之蜜糖乙之砒霜。

正因為是自己的朋友，出於對對方的了解以及感情，總是希望可以盡己所能幫助對方走出失戀的痛苦。

雖然我向來本著具體問題具體分析的態度，但依然有些原則我認為可以參考一下：

1

當自己無能為力時，盡量說服朋友接受專業的心理諮詢師的幫助。

2

當對方沉溺於過去的戀情，不願走出來的時候，沒有必要非要對方放下，而是以陪伴為主，潛移默化的影響。

3

需要站在對方的立場考慮問題，結合自身性格特點，做出反應或提出建議。

4

當對方想改變現狀的時候，增強對方改變的決心，當頭棒喝也未嘗不可。

要做到以上這些並不容易，它是基於你對朋友的了解的基礎上的，知道TA需要的時候，才能夠對症下藥，若你沒有把握，那傾聽就夠了，給對方一個擁抱，一個鼓勵，陪伴，和TA站在同一立場，最重要是成為TA的理智。

最後張小嫻對於好的愛情與壞的愛情的理解，送給所有失戀的朋友，若你想要變得更好，那失戀就絕對不是一件壞事，因為：

好的愛情使你的世界變得廣闊

壞的愛情使你的世界愈來愈狹窄

好的愛情是你透過一個人看到世界

壞的愛情是你為了一個人捨棄世界

好的愛情

能夠讓本來沒有理想沒有大志的你

變得有理想和大志

本來偏激的你變得包容

本來驕傲的你變得謙遜

本來自私的你變得肯為人設想

本來沒有安全感的你

變得不再懼怕

壞的愛情與這一切全然相反

你唯一可見的將來就是愛情

沒有別的可戀

若你沒有變得更好，那失去這一段戀情，又有什麼可惜的？

若你因這一段而變得更好，那在失去之後更多應該是心懷感恩。

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