最強·春節相親必敗指南！
又！到！春！節！了！
你！該！相！親！了！
據掌柜預測，再過二十天，全國各大城市即將陷入崩潰。公司關門、商鋪歇業、股市停盤。大人們不再工作，成天喝酒打牌，少年兒童明目張胆索要財物，大街小巷硝煙瀰漫，炮聲隆隆震耳欲聾...經濟學家把這種現象叫做：春節！
過春節是一件好事，又能回家跟父皇母后撒嬌，又能理直氣壯收紅包，（曾經曾經，現在已經給小輩發紅包了sad）但過年也並不是一切都辣么美好。
比如說吧，每到過年時候，總有那麼一群人的存在讓黑掌柜特別崩潰，他們就是別人家的孩子。
上學的時候總是被母上大人用別人家的孩子學習有多好diss，好不容易長大成人，隔壁家的死小孩竟也與時俱進，感情幸福美滿，找的女友有錢又愛他，長得還漂亮，身材還惹火。可以說是全方位碾壓。
面對你這慘淡的人生，七大姑八大姨坐不住了，他們出動了。那麼恭喜你！你被相親了！
可以說，在這世界上最悲慘的事莫過於【你媽覺得你找不到媳婦嫁不出去】，到了年齡還沒對象就是不孝……
可是媽媽！燈泡壞了我會換，想要什麼我自己買！想要什麼對象我自己會找！拒絕相親啊！
蛋是，如果和親（san）朋（gu）好（liu）友（po）硬頂，無疑是不明智的。那麼，我們如何巧妙地應對被相親的尷尬困境呢？請看黑掌柜給大家帶來的：最強·春節相親必敗指南！
事前準備：
正所謂知己知彼，百戰不殆。情場如戰場，想要在相親的戰場上百戰百勝，我們就要深入明了的掌握相親對象的情況，例如她他的外貌、喜好、收入。
只有在掌握這些情況之後才能對症下藥，徹底讓對方對我們死心。如果能拿到對方的前任分手原因那更是錦上添花，照貓畫虎，沒準就能收到奇效。
核心原則：沒有最屌絲，只有更屌絲。
一．外表要差
人的第一印象，決定了有沒有繼續發展的可能。要成功嚇退相親對象，在外表上千萬不要打扮得優雅動人，怎麼土肥宅怎麼來。但是頭髮不能太過邋遢，要給介紹人留面子，戲也不能做得太假。
可以從服裝上入手，整體風格建議走丐幫污衣派風格，也可以嘗試高冷殺馬特貴族風格，再不行就整點大金鏈子小金錶，指甲縫裡一定要留著些泥巴污垢。如果對自己再嚴格要求一點的，可以考慮不洗臉就赴約。
二．素質要渣
看見服務員一定要呼來喝去，大點聲。點個牛扒要對刀叉視而不見，筷子用的不爽乾脆上手掰，再大聲詢問服務員有餅沒有？
抖腿，肆意的抖起，剔牙，毫不猶豫！在嬉皮笑臉地告訴對方要去茅房走個腎，完美詮釋一個屌絲的真諦~
三．聊天要尬
這條不是讓你找話題和對方搭話，而是要絞盡腦汁雞同鴨講。
他說他喜歡古典音樂，你就說自己喜歡我的滑板鞋；對方有多不屑皮幾萬李小璐，你就說馬榮長得真好看，然後問他能不能來一段B-box；對方說怕看恐怖驚悚片，你就侃侃而談世界十大禁片，還嗦著雞翅根兒津津有味......
四．人設要社會
提前找閨蜜或損友給你打電話，接起來直接二郎腿，「哎呀你又有了啊，怎麼這麼不小心啊！回頭我叫幾個道上的朋友找那混蛋算賬去，沒事沒事，我正蹭一傻波一飯呢。」
五．結賬要老賴
如果是男孩，就要求餐費AA；如果是女孩兒，就偽裝成拜金girl。這絕對是制勝法寶，無論對方對你印象多好，只要這招一出手，一切都煙消雨散，這段相親基本消停了。
六．終極補刀
走到這一步，相親對象基本已經被你嚇退了，但是我們是一個負責任的好少年，出於謹慎還是要給他她補上最後一刀：
我媽說了，咱倆的事最好早點辦...哎對了，你家有房么？
掌柜敢保證，走完以上這一套流程，看官們就穩穩地回家等著抗戰勝利的好消息吧。母上大人一問起來就說自己挺喜歡對方的，然後等著對方「委婉」地告訴你：你是個好人，但我們不合適。
至此，春節相親必敗計劃，成功~
當然啦，套路永遠是套路，我們雖然不喜歡被動相親，但不會抗拒愛情。相親之所以被年輕人口誅筆伐，就在於一切擺在明面上，少了那份讓你為之心動的儀式感。事實上，人們都是在小細節里愛上另一個人的，無論男女。
在這個愛情被定義的越來越功利的時代，還是有些微小而確實的美好的，它們不會被房子車子票子蒙蔽，不會被大胸小嘴大屁股晃暈，因為人性如此。
最後黑掌柜給大家介紹一本書，來自馬爾克斯的《愛情和其他魔鬼》，講述了一個瘋狂相愛又瘋狂傷害的故事。希望你我都能在合適的時候碰到愛情，別老靠套路去忽悠爹媽，你說呢？
即使愛情是魔鬼，你也別懼怕。
文字：黑掌柜
【掌柜說書】
我呀，就這麼一說。
您吶，就那麼一聽。
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