為何你只給我50分鐘 心理諮詢時間的思索
有些人，不會一直都在
文冰千里
01
目前國內心理諮詢一次時長多數是45-50分鐘，這個設置一開始我也不太理解，隨著諮詢生涯慢慢推進，我重新又回到了這個最基本的問題，同時也是很多來訪關心的話題。
我首先想到的是孩子們上課時間為何是45分鐘，而不是別的時長，為此我查閱了部分資料，比較一致的說法是：
人的注意力持續集中只有30-50分鐘，這是被科學實證研究過的，超過了這個時間就沒法全神貫注的從事一件事。
心理諮詢消耗的精力並不比講台上的老師少，由於是一對一，對諮詢師全神貫注的要求則會更高，超了50分鐘，你的精力就沒法全在一個人身上，這會造成資源的浪費。
就好像好友聊天，儘管你們在一起待了一整天，但是真正全身心用在對方的時間一定不會超過50分鐘，當然一定要排除兩種情況：母親與嬰兒和熱戀期的情侶。
課間十分鐘也是有道理的，無論是生理還是情緒都有個調整間歇，這樣才會有效的進入下一堂課，心理諮詢師可以用這個時間喝水、上衛生間、記諮詢筆記，處理私事、準備迎接下一個來訪。
對我來說十分鐘遠遠不夠，所以我會留出更多時間來記錄、反思、準備，在我安排最多的諮詢中，我也會至少留下30分鐘間隙。
02
弗洛伊德最偉大的發明之一就是對時間的界定和把控，他最初規定的50分鐘30次的諮詢至今扔被廣泛應用。
我進一步做了思考，我認為在規定的時間、有限的時間、有限的次數里包含了很多人生意義，它顛覆了一個人的親密關係模式。
親密關係里，你會潛意識的以為關係是永遠在的，是不受時間和距離約束的，即便是斷絕了父子關係，割捨不斷的血脈也不會斷裂。
對關係里的這種思維設定會讓人「揮霍時間」，我想起了一首歌曲：「來呀，放肆呀，反正有大把時間」，實際上真正揮霍的不僅是時間，還有「那個時間裡的關係」。
你從未想過母親會老去，直到你看到她的皺紋與白髮，你從未想與你吵架的愛人會身染重病卧床不起，你也從未想到時光那麼快把你懷裡的寶寶變成翩翩少年，背上行囊，走向遠方。
生命的有限性聯繫著死亡焦慮，但這在繁瑣的日子裡總被世人遺忘，你一邊感嘆一天怎麼過得那麼快，一邊繼續重複著平淡的日子，一邊在關係里痛苦著，一邊幻想著或許明天就好了。
時間就在這樣的感嘆中流逝，再也不會回來，寫到這裡我發現自己有些感慨，是啊，又快過年了，我越來越覺得日子不夠用，不管願不願意，時鐘總是在「滴答、滴答」走向下一刻。
和平年代，在身體健康時候、在生活平靜日子裡，你總不會想起時間，你也總會認為：有些人，一直都在。
正因為這樣，諮詢時長在內心深處給了彼此一個限定，讓你知道關係有開始就有結束，讓你思考自己生命里的其他人，這種限定極大的激發了一個人對生命和關係的叩問。
假設你知道你的生命還有30個小時，你會做些什麼呢？當你知道你和愛人在一起只有50分鐘，你會做些什麼呢？
你還會說些無關痛癢的話嗎，你還會低頭玩手機嗎，你還會吝嗇你的親吻和擁抱嗎，你還會那麼虛偽嗎？
相信這不是我一個人的思考，一定會有人被碰觸到，心理諮詢的時長限定了在一起的時間，卻拓展了一個人的意識空間，至少你不願意說一些廢話、空話、假話，來浪費自己的時間和金錢。
03
至於50分鐘是不是個硬性指標，我覺得不是。
很多同行約定俗成執行了這個標準，我想除了科學依據，與「集體認同」也有關，大家都在做同樣一件事，遵循著同樣的時間和設置，這本身就是對彼此的認同，這會抵消一個人的「孤單」感。
我本人執行的時間是一次60分鐘，多出來的10分鐘好像個「過度間隙」，開場、結束、中間不可控的部分雖然有意義，但我還是喜歡時間不那麼剛剛好，另外我這人不喜歡隨大流，不太願意和大多數人一樣，這只是我個人的一點喜好。
無論你的時長有多久，並沒行業行規，只要你和你的來訪感到舒適即可，我知道有人是90分鐘，法國精神分析學家拉康稱自己是5分鐘。
當然世界上只有一個拉康，也只有一個你。
04
如果從一個人潛意識出發，其實你們在一起的時間並不只有50分鐘，在我的價值觀里，時間只是個刻度，鐘錶也只是工具。
人們用鐘錶、日曆、節日來記錄時間，只是個物理因素，每個人內心還有一個「自己的時間表」。
很多來訪痛苦的原因是停留在了某個時間，沒有出來，儘管他現在的物理年齡是40歲，而心理年齡或許只有4歲。
因為4歲那年發生了他時間表裡重大事件，他沒法走出那件事帶給他的體驗，甚至會用一生來探索那一年究竟發生了什麼，弗洛伊德給出了一個詞來解釋這個現象：「固著」。
從這個角度談，當你和來訪者達成了諮詢協議，你們潛意識就已經開始了對話。
特別是當你們約定了諮詢時間，這個事件在內心已悄然發生，見面的那50分鐘只不過用語言把它描述了出來，對於這一點我在心理諮詢師的兩難處境（談邊界感）已經涉及過不少，在此不再詳談。
還有個有意思的發現，不管你們一次交談的時間有多長，最關鍵的內容往往出現在最後時刻，不管你們談話是50分鐘還是150分鐘，最有意義的發生往往出現在最後5-10分鐘。
我忘了這個觀點是在哪裡看到的，也不知道有沒有實證研究，但對我來說是這樣的，大部分的來訪在最後時刻表現的「不太一樣」，我思索的結果是和「分離」相關。
分離體驗是每個人成長中必須要面對的，最後結束諮詢時刻，不管雙方誰先提出來，或者誰也不說，不可阻擋的是：分離正在發生。
應對分離每個人的表現各不同，這與本人的「依戀模式」相關，在我的來訪中會出現下面的情況：
有人最後時刻突然爆出了個重大秘密、有人連續不停地說話我根本插不上話來停止、有人莫名哭泣、有人去廁所讓我等、有人不停問問題、有人突然很氣憤……
當然，更多的人表示理解，雖然不舍但還是可以耐受分別，有人立刻約了下次諮詢的時間，還有次，有人拿出很多錢，讓我繼續陪她談下去。
我遊戲室的孩子們更是花樣百出，當我告訴孩子我們還能玩5分鐘的時候，他們的表現真是讓我啼笑皆非：
會有孩子死死抱住我的腿、有孩子用東西扔我、有的大哭、有的在地上打滾、有的讓我給他穿鞋、有的把媽媽叫進來一起玩，還有次一個男孩用玩具手銬把我和他的手銬在了一起，鑰匙被另一隻手死死攥住……
以上就是我工作室的成人和孩子的部分表現，相信作為同行們也會有更多體驗，但無論是哪一種模式，你都要謹慎對待。
此刻，並不是結束那麼簡單，你的任何處理方式都會被內化。
讓他們體驗到分離時彼此的態度，無論這裡面是依賴、控制、無力、憤怒、羞愧、內疚還是被拋棄的恐懼、對距離的敏感，都會對他產生影響。
我的做法因人而異，但有一點是相同的，我會「溫暖的堅持」，而不是生硬的中斷，我也會把這樣的發生，在下一次或者合適時候提出來討論，幫助他們更好的理解自己對待「分離」的主觀性。
至於嚴重分離焦慮的孩子，我會把這個當做一個階段的重點，通過模擬和沙盤遊戲進行處理和消化，而不是輕易的拋開不管。
這裡重點考慮的是自己的情感部分，比如你會主動約來訪、會主動延長時間、會想提前終止諮詢、會有莫名的恐慌和不適，此時你要反思自己的情結，是否在你的經歷中有未修通的部分。
05
本來沒想到這個話題寫下去有那麼多想說的，看來時間問題的確會引發諸多思考。
還有很多關於這50分鐘牽扯到時間的問題，比如：經常遲到、爽約、頻頻看錶、來訪要求提前結束、故意不看錶等等。
這些問題如果偶爾出現一次兩次，都是正常的，現實生活畢竟有很多不可控的部分，社會功能再好的來訪和諮詢師都會面臨現實選擇，因此，沒必要非得揪著不放，若你咬定某個偶然失誤不放，那一定碰觸到了你的什麼。
但若是頻繁出現，或者遲到、拖延的時間太久，就需要注意了，可能是你們的關係出現了問題，也可能是來訪想掩飾自己真實想法，也可能有別的原因，但無論如何，都需要呈現出來被雙方探討，而非輕易地滑過去。
事實上，諮詢師有效的控制時間的開始和結束本身，就是很吸引來訪的一部分。
特別是對於依賴型人格、邊界不清晰的人都有不一樣的體驗，時間如何遵守和如何限定，體現了諮詢師本人的人格特質，不能小看一個簡單的分離。
還需要注意一點，許多諮詢師不敢看錶，或者偷偷地看錶，有很多擔憂，其實原來我也這樣，我總是不經意的瞄一眼掛在諮詢室的鐘錶，好像被對方發現，以為我的心思沒在他身上，以為我不願意和他談，擔心對方的自尊受損，也擔心自己在來訪心中的形象被破壞。
後來我知道一切的擔心都是自己的原因，現在我會很大方的看錶，在網路諮詢中也會這樣，有時我也會提醒來訪我要這樣做，我會說：「我要看看我們聊了多久了」，如此的行為並沒讓我所擔憂的出現，相反，坦誠的態度會讓我們靠的更近。
關於心理諮詢時間的思考我就能想到這麼多，歡迎大家留言分享你的觀點，讓我們在時間這個節點相互碰撞。
冰千里：私人執業心理諮詢師，自由撰稿人、一個除名字外，都很溫暖的老男人，研究兒童遊戲心理治療、成人親密關係，接受視頻諮詢。
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