如果這裡只有我，那麼你就不能傷害我！

使人們在相互關係中變得以自我為中心的因素有：不成熟、缺乏經驗、沒有好的榜樣、人格類型、習慣、自我保護意識以及上述這些的綜合。

例如，一位聽眾這樣寫到：

「我自己度過了太長的歲月，以至於非常習慣於照顧自己，如果我受到了傷害或者處於某種約束之下，沒有人需要知道這些，這些也跟他們完全無關。我訂婚以後，這種習慣嚴重影響了我們的關係，因為我花了好一段時間才意識到我不能在和別人一起時還像個孤獨的護林員一樣做事。我必須與人分享我的思想，以及我的最個人化的信息。這並不容易，但是我得感謝上帝給了我一個有耐心而又寬容的男人，他就是我現在的丈夫。他教會了我很多東西，幫助我認識他在那裡是為了幫助我，而不是傷害我，我不需要再依靠自己做任何事。」

許多人在經過治療以後，才明白受到委屈後向自己配偶發泄是不正常的——這是一種 「我在別人那裡受了委曲，因此你欠我的！」情緒。

這曽經是一位聽眾的觀點：

「我成長在一個性、情慾和肉體濫交的家庭里——我父親騷擾我的姐妹、兄弟和我……就像我們的許多朋友和堂兄弟姐妹一樣。因為我們惡劣的家庭生活，我哥哥開始吸毒，我姐姐和我成了亂交者。我為我曾經是那麼愚蠢和自私、我在邪路上走了那麼遠感到震驚。在某種意義上，我以為我是一隻受傷的小鳥，所以整個世界都欠了我的。當一個人作為自由參戰者對待生活，就沒有了什麼行為規範，沒有了生活的目標和意義。擁有一套我賴以生存的價值基礎使我重新建立了適當的值得他人尊重的生活——這就是和家人生活在一起。」

兒時受到傷害的人往往會以這種混亂的方式做出反應，他們在自己的舊時積怨中看不到任何價值觀念、好人以及好的經驗，他們害怕受到傷害或失去，或者是經歷在這麼多混亂以後對日常生活會有不適，這都沒什麼不正常的，其解決的辦法總是愛、親密、責任和決心。問題的解決總能將你帶回到那列將你扔下的感情列車上。

那種「痛苦」並不總是來自於童年，儘管童年的經歷的確能影響你應付生活中各種挑戰的方式。有些人確實有過可怕的經歷，他們會將這種經歷推廣至跟所有人的交往當中。

「在遇到我的第二位妻子前，我經歷過一段長達六年的痛苦婚姻。我的第一位妻子是個控制欲非常強的女人，可我不喜歡這樣。所以，我決定不再讓類似事情發生。我從不允許我的新伴侶和我像一對夫婦一樣生活。我認定工作比婚姻和家庭更能令我滿意，儘管婚姻和家庭也是我想要的。在婚姻終結時，我感到非常孤獨。這一切都是我的獨立意識導致的。離婚後，這種狀況持續了一年。」

自我保護意識會令人對你疏遠，因而感到孤獨。不知為什麼，人們總是會選擇安全而不是風險，可是沒有風險也就沒有收穫，沒有收穫也就沒有親密的關係，沒有親密關係也就沒和睦與安全，而和睦與安全恰恰來自於被了解和被愛。

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