呂金龍：女兒的療愈之路
一、 四個月的地獄之旅
去年九月到今年一月(文章寫於2010年），八歲的女兒病了，具體癥狀是每天不定期的劇烈眩暈有時伴有頭痛，我和妻子帶著女兒四處求醫，均無顯效，醫院的診斷處理大致在前庭神經元炎、梅尼埃氏綜合症這兩個範疇內。整整四個月我和妻子的生活如在地獄，經濟和精神的煎熬都非一言所能訴盡。詩曰：「廢池喬木猶厭言兵」就我來說實在是猶厭言求醫之事也，實在是不堪回首！
求醫無果，各方面檢查都排除了明顯可能的病理原因，於是，我把求醫的目光轉向了心理方面，經網友微笑介紹，認識了國家高級心理教練呂金龍老師，女兒真正的療治過程就此開始。
二、 十分鐘的乾坤扭轉
一直到現在我都記得和呂老師第一次語聊的情景，當時因人在單位，我只能聽不能說。便飛快打的回家，打開電腦接通耳麥，簡單的陳述了孩子的癥狀和發病可能的心理誘因後，呂老師說孩子頭痛頭暈是因為孩子潛意識不接受自己的父母，當時聽後真如焦雷貫耳，是的，或許我一直都知道，只是不肯相信吧，一瞬間對孩子強烈的愧疚心理令我淚如雨下，作為父親令自己的孩子不接受自己我感到非常慚愧！呂老師告訴我要找孩子談話致歉，讓孩子做回自己，整個談話不足十分鐘吧，心急如火的我就開始抓緊著手按呂老師說的去辦了，我再不能忍受再也不能承受孩子這麼痛苦下去了！
按照呂老師傳授的技巧和內容，我找女兒談話，我哭著跟女兒道歉，懇求女兒原諒，告訴女兒做好她自己就是對父母最大的愛......
接著就是奇蹟吧，女兒四個月以來經多名專家療治不愈的眩暈消失了，我的寶貝乖乖悄悄地邁著有點蹣跚的步子，又回到我身邊了。
三、回溯過往
心理學的研究表明：孩子天生對父母有一種愛，為了維護自己的父母，孩子哪怕犧牲自己都可以。我感覺這種愛絲毫不比父愛母愛遜色，同樣的偉大。孩子是真正的小精靈。
我妻子失業已經八年了，期間在家照顧哺育孩子。隨著孩子長大，尤其金融危機後，家中的經濟壓力越來越大，我只是一名普通的公務員，僅靠一個人的收入無法維持家庭開支，年復一年帶著老婆孩子回家啃老更使得我的自尊心覺得受傷。近一年來我鼓勵妻子積極尋找工作，八年失業，妻子再就業的不易是可以想見的，私企環境較難適應壓力大，每每妻子帶著一副疲憊和不快的面容回到家裡，經濟和就業成了敏感話題，倆人一說起來就來氣。
漸漸地很少紅臉的我倆開始熱戰冷戰交替發生，最終一次終於大爆發了：誘因是孩子感冒，多服了一倍的太兒欣，本來孩子多服藥了，就處於比較驚恐的狀態，一路上又被妻子反覆數落責備，我越勸她反倒數落的越厲害，一直討厭妻子回家沒好臉色的我終於按捺不住爆發了，很少動手的我當孩子的面揍了妻子，然後帶著孩子去醫院急診……
此後幾天，年僅八歲的孩子就一直擔憂驚恐，和她奶奶說起我倆就哭，怕我倆離婚，說是自己不好害的……
再之後幾日，孩子因參加歌唱比賽，誤把作業本弄丟了，這原本是無心之失的小事，可是心裡一直不痛快的我卻對孩子痛加責備，一副責令孩子找回作業否則決不罷休的架勢，一而再再而三的事件，孩子終於病倒了。
孩子發病誘因是孩子一再受到驚嚇，然後孩子為我倆吵架自責，孩子試圖挽救她所認為的危機，再有家長的一再指責，對孩子發泄不良情緒使得原本非常優秀的孩子不知道如何是好！
每次發病，孩子總向我道歉，問我「爸爸，我是不是很煩啊？」「爸爸我是不是你的累贅啊？」或者小聲咕噥著「我給你添麻煩了......」思及寫及於此我都實在無法控制自己的情緒......
家長的粗暴和彼此間的矛盾，使得孩子面臨巨大的心理危機，孩子生病期間經常問我一個關於落水救人的問題，而孩子提供的答案是捨棄自己去救落水者，唉，我善良的寶寶啊，可惜，那時你的糊塗爸爸沒讀懂你的心思呀!我和你媽媽實在做的不咋地，害的你小小的心靈去承擔那麼沉重的問題，我們真的該向您道歉啊.
四、再次轉折
孩子不再頭暈了，但接踵而來的一件事情仍然讓我束手無策，那就是孩子一看書就想嘔吐。本以為休養一下就會好，但許多天了依然如故，我不得不再次請教呂老師，為弄清原因，呂老師讓我晚上趁孩子睡著的時候和孩子的潛意識對話，我照做了。
對話時我列舉了三個問題：
1、是不是爸爸不好？
2、是不是媽媽有錯？
3、是不是不能接受自己複課後成績會差？
前兩個問題的時候，沉睡的孩子沒多大反應，當問到第三個問題時，我嚇了一跳，孩子忽然抬起頭睜眼看我，我以為是把孩子吵醒了，但孩子接下來倒頭又睡了。
問題探明了，呂老師開出了一個三段論的藥方：
一是先給孩子一個心理支持，創造一個安全交流的氛圍，告訴孩子爸爸愛她，可以和她共同面對和解決困難。二是讓孩子看到孩子嘔吐對她有一些好處，從而讓孩子對癥狀不再對抗。三是讓孩子大聲喊：我接受嘔吐。出於慎重，我思考準備了好幾天，大致想通道理後我照做了。
結果是有如神助！第二天當我下班推門進屋的時候，看到我的寶貝正坐在書桌上溫書呢，上帝呀，我該怎麼感謝你的恩典呢？！我悄悄地關上門，喜極而泣！
孩子嘔吐的治療從探明原因到設法處理頗經歷了些曲折，從探問到療治，呂老師動了不少腦子。
女兒骨子裡應是很要強的，她習慣了在學校和班級的優秀狀態，一下子很難接受因為長期耽誤上課所帶來後果。而我一直習慣了孩子乖乖女的形象，一下子很難把她和要強聯繫起來，小傢伙其實是一直在默默努力的，只是我這個爸爸太想當然了，不曉得孩子的內心有多要強。
整個療愈過程，每每的意外，都讓我感覺自己像個莽漢一樣不知所措，現在反思，那段時間，我們確實很大的危害了孩子的心理健康，其程度比我們估量的要重。
五、終於複課
孩子康復了，耽誤了四個月的課，是繼續跟班還是留級？這讓我很費斟酌，孩子很努力很聰明，我總覺得孩子經過努力可以跟上課，我的家人也這麼認為，我妻子除外。於是我堅持己見，提出讓孩子繼續跟班，然後讓妻子辭職照顧孩子直到孩子完全恢復正常。
遺憾的是我依然過於想當然了，當我提出看看孩子的寒假作業時，孩子忽然表現的驚慌失措，並且跑到廁所里做嘔吐狀。四個月的課要在一個寒假補上來實在太不容易了，何況中間還有過年，孩子對跟不跟得上是沒有多大把握的。後來妻子偷偷告訴我孩子是傾向於留級的。於是我再次請教呂老師，呂老師說應該用比較輕鬆的方案才好，當時我還不太能夠接受呢，現在想來，我太主觀了。
最終，我尊重了孩子的意見，讓孩子留級了。當我這樣做時，我才發現這確實是個比較符合現實的方案，一方面孩子學起來比較輕鬆，另一方面妻子花了一年才穩定下來的職位保住了，家裡的經濟壓力也減輕許多。我不知道自己怎麼會這麼蠢，妻子和孩子都比我聰明的多。
這期間，我家開起了談心會，孩子和我們都彼此交換意見，對彼此不妥的行為提出意見，我妻子現在回到家再也不綳著臉了，家庭氛圍開始變的較為輕鬆和諧。
六、學習接納
我發現，每當我能冷靜下來接納孩子的現狀時，我會把問題處理的比較好，接納而不是主觀，這是多麼的重要，接納孩子，你就不會犯想當然的錯誤。
孩子上課了，要求我每天去接她。（留級對孩子本身就是一個比較大的挫折，何況孩子還沒完全康復就上戰場呢，當然需要父母的支持，我這個爸爸也不知道是怎麼當的，這些還是呂老師告訴我後，我才看的比較清晰，才做到有比較到位的心理準備）第一天上課，出現了個很有趣的事，為鼓勵孩子，我告訴孩子珍珠到哪裡都會發光，但孩子卻問我：「爸爸，我要不是珍珠怎麼辦，我要只是個小貝殼呢？」，我說：「孩子，你無論是什麼只要是做你自己，爸爸都會好喜歡的，是小貝殼也很好看啊。」
頭一個月是很辛苦，由於在單位走上領導崗位，我非常忙，往往開著會就得跑去接孩子了，還好我堅持下來，漸漸地孩子開始表示自己回來就可以了不需要再接了，我暗暗高興，知道孩子在一步步鞏固著自己的康復，並往前邁步了。朋友們，其實孩子要的不多，只要給予適當的陽光雨露他們就會好好長大的。
七、 你也該包容包容爸爸
孩子複課期間還發生了一件事情：因為單位忙，我本來答應上午去接孩子的卻沒做到，然後我電話說下午去接孩子，卻臨時又有事情依然沒做到。晚上因為工作關係喝了些酒，孩子又要求我幫她練下腰，我當時頭暈的難受，就說酒醒了再幫你，然後孩子不高興了，說我失信，我只好暈暈乎乎不情不願的去幫孩子了。第二天孩子就給了個樣子看，賴床上不起來，說自己腦袋暈暈忽忽。我當時又怕又氣，（我其實早被孩子的事弄的心驚不已了，最怕孩子某天早晨醒來忽然重複以前的癥狀）好說歹說孩子去上學了。
事後清楚，小傢伙在跟我鬧情緒呢。於是就找孩子談話，首先就我失信的事道歉，然後告訴孩子其實爸爸作為成人，也有很多不得不做的事情，就像爸爸可以包容孩子的過失一樣，也提出讓孩子包容爸爸，談話後感覺自己心氣順了好多，孩子也表示了能夠接受。
就這麼的吧，孩子慢慢越來越順了，又拿了一次全班第一回來，除非特殊情況，孩子不再要求我接送了。因為孩子學習比較輕鬆，我就安排孩子去學跳舞了，主要是讓孩子有地方去玩吧，另外小傢伙長期休養也有些偏重了，呵呵。
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