戀愛中行為自相矛盾？你得學會聆聽內心真正的聲音

問：

我來自農村，小時候父母關係不好，吵起架來互相咒對方祖宗十八代，全家死絕，急眼了擀麵杖、菜刀都上。父親病逝前母親沒看過他一次，去世後不上墳。我年輕時談過幾次戀愛，到談婚論嫁的時候想到父母的婚姻，就分手了。

十年前認識了離異帶小孩的女朋友，我是公務員，有小官職，找離異有孩的女人結婚沒面子。我傾向於找個年輕未婚的，能給我生小孩的。她不想再生小孩，嫌我三十幾歲的人跟老母親住在一起，生活、辦事總聽我媽的，是媽寶男。我知道自己「媽寶」，但是農村來的能怎麼辦呢？因為這些矛盾，中間分分合合。考慮過結婚，但是房價漲得快，沒有餘錢再買一套房了，女朋友又不可能和老母親住，四十幾歲了再來背上房貸壓力，感覺不值。除了離異有孩之外，她其他方面都好。

這次又分手了，她說不結婚可以，整天嫌棄她受不了。「念叨了十幾年了！你認識我時明明知道我是離婚女人，小孩你也見過的。」這次她斷了所有聯繫，感情上我舍不下，理性上，不結婚沒面子，找離異有孩的女人也沒面子。

（網路圖片）

答：讀完後可以感受到你想要有個合適的人結婚又不得的無奈。不止是你，很多朋友都在婚戀上感覺疲憊，希望天上能降下一個合適的人馬上一起生活，不要再折騰了。然而親密關係原本是最難處理的關係，正如你感受到的，一步到位太難了，四十好幾的人，想找二三十歲的未婚女生，人家要圖錢圖地位，自己不是高官也不是大富，似乎可能性不大，但你還是抱著一絲希望。

從來信上看，和女友分手的原因集中在你不願意和離異的女性結婚，其他方面你對她沒有大的不滿。你們認識時她沒有欺瞞，你一直知道她離過婚，帶著小孩。她從一開始就不符合你的擇偶條件，然而你和她談戀愛了。關係深入以後，她表達了不會再生小孩的意思，你沒有和她分手。在矛盾的行為里，你對她的感情是發自內心的呢，還是找未婚女性生小孩是你自己真實的需要？

信里你寫了很多「我知道」，知道媽寶男對婚戀不利，知道結婚最好有自己的單獨小家，知道很多很多，認知上如此，行為上你依然在做媽寶男，生活上依靠媽媽，樂意讓母親來「管」（控制）你。十來年前房價沒漲時，你談了女朋友，也沒打算再買套房子，自己獨立生活。聯繫到前面對女友感情的處理，你的內心充滿了矛盾對立的想法和做法，你處理的方式則大多選擇安於現狀，走到哪裡黑就在哪裡歇，缺少長遠的打算。

比如，假如你很堅定地要找未婚女性生小孩，把這個列為最先的目標，那麼十年前你不會步入這段關係，或者稍有捲入，想起自己的目標，會抽身離去。糾纏的十年中，找二三十歲、和你有共同語言的女性生小孩的目標越來越難實現，你還是在做著和目標相反的事情。再如，你說想結婚生孩子，一面卻把要求訂到幾乎無法實現的高度——你再一次說，我知道，我的要求太高了，不好找。

那麼你內心真正想要的是什麼呢？別的不敢幫你下斷言，結婚與否這事上，你提到二三十歲時好幾次談戀愛快結婚的時候，退縮了，因為父母的婚姻非常不幸福，你很猶豫，不想結婚。現在四十幾歲了，表面上你在做著結婚的努力，想有一個家（此乃人之常情），實際上你在不斷地破壞結婚的機會：與交往十年的女朋友分手，對未來伴侶有非常特別的要求……外加上你說機關單位里單身會被人指點，我想問：潛意識裡，你真的想要結婚嗎？就像你和母親住在一起一樣，你的理由是：農村就這習慣。

你父母之間怎麼相處、有怎樣的矛盾，信里沒有詳細說明。陰影也好，創傷也罷，這是一個需要好好處理的部分。接下來需要學著理清哪些想法、觀點是你內心真正的聲音，哪一些是外來的要求，你並不想去做。學著跟隨真實的想法，逐漸獲得自我同一，減少矛盾的行為帶來的自我消耗，集中力量追尋真正的目標。

任人剝削是因為賤？

網上常見有女生問「男友這樣對不對」，有些事情很氣人，比如女生交了男朋友，兩個人三五天見一次面，吃飯、開房是全部內容。另外男的時不時要刷掉女生信用卡三五千，讓女生還。最後女生問：怎麼告訴男友不要一次刷那麼多？因為她還不上。還有的女生月工資三四千而已，約會時全花她的，生日送個9.9元包郵的禮物，提意見的話，馬上罵她「物質」。

一般來說，出來提問的女生會被噴得狗血淋頭，大多數人認為這叫犯賤，死抱著垃圾不放。那麼再來講幾個故事：有女生大學讀了一年，家境不好，退學南下去打工，供弟弟讀書。還有女生打工得來的錢全部寄回家裡給父母蓋房，自己青春蹉跎，大齡未婚。這樣的故事以前是大受讚譽的，現在會有爭議，女權主義者認為是家裡剝削女兒。

其實，兩種故事裡涉及的女性都是同一種類型，她們從小被教育與家庭共生，愛父母、愛家庭就是犧牲自己的一切來獻給他們。你怎麼能指望她們在步入愛情時，突然之間發現自我、找到自我，不給男人剝削的機會呢？因為，被剝削就是她們和人建立親密關係的方式呀。親眼看到過有女性前後經歷以上兩種故事。先是供兩個弟弟讀書，好容易他們陸續長大，大姐經人介紹談了戀愛，男朋友是什麼人呢？她生病想吃個西瓜，男朋友站在床前等她給了西瓜錢才會去買。

經常看到這類女性被她們的父母罵：你怎麼那麼蠢？別人家女兒靠男人得勢，我們家女兒被男人吃窮——有錢不知道孝敬父母！可是，既然從小被教育愛父母就是把所有的錢都給父母，那麼她愛男人豈不也是貼他錢？她不知道別的愛的方式。

用評判的眼光看世界，弱小者既可悲又可恨，還可氣，罵都罵不醒，自生自滅好了。我們深入地了解一個人之所以成為現在的原因後，往往會摒棄居高臨下的態度，轉而懂得他們的苦與悲。任人剝削的女性中真正智商有問題的是少數，大多是在習慣了的關係模式里打轉。她們有時會發現自己和別人處理關係方式不一樣，問：我是不是很傻？她們想學到理性的方法，然而，不從關係模式上下手，僅憑理性，很難實現本質性的轉變。

即使已經了解了自己不良的關係模式，實現改變仍然有漫長的路要走。人總是趨向於用舊的方式來應對世界，因為習慣的方式、方法讓我們覺得安全、可靠、舒適。年紀越大，新的方式學起來越是困難，越想退縮回舊模式里。自我成長過程需要時刻警惕，自我覺察，反覆練習、應用之後，有時生病、情緒低落時，還有可能退回舊模式。然而一旦走出這一步，幾乎無人想退回不良模式的痛苦。

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