本以為還能見你最後一面，沒想到那個電話卻是永別……

2014年5月，父親丟下了家裡的一家老少，離開了人世。本來在那段難熬的日子裡，我就想寫點東西，以此來紀念這位我的人生中最重要的幾個人之一。怎奈那段時間心情一直很沉重，然後就是處理父親的後事以及後面的一些私事耽擱了下來。如今，有了閑暇時間，決定寫下這篇文章來紀念這位一直在全家人背後默默奉獻的男人，我給這篇文章命名為——父親。

2014年5月的一天下午，我按著以前的習慣完成著我一天的計劃，電話鈴聲急促的響了起來，我拿起來一看屏幕上顯示的是母親的號碼，懷著滿腔的疑問（因為前兩天剛接到父親的電話）我按下了電話接聽鍵，電話里傳來的是母親的抽泣聲，母親哭著給我說：你爸走了。我不知道每個人聽到這種消息的反應是什麼，我是覺得不可置信，好好的一個人說沒就沒了，接著母親哭著還說了很多話，我當時整個人呆在那裡，只聽清了最後幾個字：讓我過去處理後事。電話掉到了床上，我也沒去管它掛沒掛斷，當時腦子裡想著的是前兩天還縈繞在耳旁那個慈祥的聲音，一直出現在腦海那個蒼老的背影。買好了火車票，一個人獨立走在學校的林蔭小道上，耳旁依稀聽到了這樣一首歌：

「總是向你索取 卻不曾說謝謝你

直到長大以後 才懂得你不容易

每次離開總是 裝作輕鬆的樣子

微笑著說回去吧 轉身淚濕眼底

多想和從前一樣 牽你溫暖手掌

可是你不在我身旁 托清風捎去安康」

第二天中午，我在醫院見到了我的父親，他一個人靜靜的躺在床上，身體早已經凍成了冰塊（太平間），依稀能看見他那花白的頭髮和模糊的臉龐，雖然他不可能再開口說什麼，但是我還是能從他那去世後才被人幫忙閉上的雙眼裡明白些什麼，他肯定是還有話要交代。命運不公，不僅帶走了他年輕的生命，而且還剝奪了他給自己家人留下話的權利。

帶著父親的骨灰，我回到了老家（父親本來是有6姊妹的，小叔也在前幾年去世了，就剩下我大伯和三個姑媽），大家也有自己的兄弟姐妹和兒女，大家應該能理解看到比自己年輕的弟弟妹妹或者兒女去世的感受。我是深切感受到了，因為我看到了大伯和爺爺那悄悄抹去的淚水，我看到了奶奶臉上的淚水，不得不說白髮人送黑髮人本身就是一件讓人難以接受和心痛的一件事，何況是大伯是連續送走自己的兩個兄弟，爺爺奶奶連續送走了自己的兩個兒子。昨日還是一個鮮活的生命，今日已是一具冰冷的遺體，或許我不能理解他們失去兄弟或者兒子的痛，但我理解了青年喪父的痛，以後我也會成為一個父親，我也能理解一個父親對於自己子女的愛。處理完了父親的後事，回到老家我的思緒也彷彿回到了從前：

1993年3月，我出生在湖北的一個小山村的一個普通家庭裡面，我在這個到鎮上趕集幾乎只能靠兩隻腳步行2小時左右小山村裡我生活了12年，直到小學畢業去了鎮上上初中。

在這裡不得不提一下一件事，我本來還有一個哥哥的，不知道是農村醫療條件不好還是怎麼回事，很小就離開了人世（這可能是父親的一個遺憾）。因為哥哥的離開人世，在我5歲的時候，家裡就多了個新成員，那就是我的妹妹。可以這麼說，兒時父親留給我的印象並不深，由於家庭條件的原因，在我的同年時期，父親一直在外務工，留給我的就是一個忙碌的背影。眾所周知，每個童年時期的孩子都會盼著過年，因為過年就會有新衣服、好吃的，更重要的是有壓歲錢，而我卻是一個「怪胎」，因為我盼著過年是因為過年才能見到我的父親，一年中我也就是過年才能見到他。後來，父母親輪換著外出務工，跟父親相處得時間才慢慢多起來，所以這幾年間應該是父親這一生中我在他身邊待的最長的一段時間。城裡的孩子家庭條件不錯，一般父母都不會讓自己孩子幹活，我們農村的孩子從小就要幹活，而我也不例外，6歲上小學一年級，6歲就開始給家裡人做飯，這種生活一直持續到去鎮上初中，因為初中時住校，10才回家一次。即使在這種環境中，除了做飯，其它的農活父親能自己一個人做完就不會叫我去，小的時候都不明白，長大了才知道這何嘗不是一個父親對自己孩子的愛，寧願自己多苦一下，也不累到自己的孩子。

2008年9月，我成為了一個高中生，進了縣裡一個還不錯的高中，這就是我真正獨立生活的開始，因為高中住校，一般都會放寒暑假或者國家法定節假日還會回家，而這時候父母都已經外出務工，只有過年才能看到自己的父母親，有時候甚至要2年才會見到自己的父母親一次，見到的也往往是父母忙碌的身影，匆忙的回來匆忙的離開。而每次見到父親，看到的都是他那疲憊的身影和他那日漸花白的頭髮，父親的身體越來越瘦，身體越來越差，父親老了。後來，我上了大學，見面次數越來越少，我在武漢，父親在浙江，一直持續到父親去世。我很慶幸大學三年有兩個假期去了浙江，跟父親相處了幾個月，父親走了，這幾個月的時光就是父親給我留下最珍貴的記憶，現在依然能回憶起跟父親相處時父親臉上那開心的笑容。

父親去世的前兩天給我打來了一個電話，父親沒我跟我講什麼長篇大論，跟我聊了五分鐘不到，聊的話題就是我的工作和婚姻，還有就是問我差不差錢（這個問題應該是父親電話中問得最多的問題），現在回想起來心裡還挺後悔的，後悔自己當時怎麼沒想著跟父親多說幾句，因為那是我在父親生前最後一次聽到父親的聲音了。其實我挺對不起父親的，我的工作和婚姻應該是父親很關注的兩個問題，可是直到現在我的工作依然沒確定，婚姻依然還是未知。父親走了，留給我的只能是珍貴的回憶，回憶雖然我也曾經心情低落了一段時間，但是我還是熬過來了。逝者已逝，活著的人應該更加堅強的生活下去，我想這也是帶著遺憾離開的父親最想看到的。我相信，父親會在天堂看著的，看著全家人健健康康的生活下去；看著我娶妻生子、生活越來越好；看著妹妹能夠找到自己的幸福。父親生前就在為了一家人而努力拚搏，無奈老天不給他這個機會，讓他在中年就失去了自己寶貴的生命；現在，作為家裡唯一的男人，我應該繼承父親的遺志，照顧好爺爺奶奶和媽媽妹妹，盡自己最大的努力為他們創造更好的生活；同時，也要找到自己的幸福，一家人幸福快樂的生活下去。

說起來挺慚愧，讓這篇本應該在去年五月份出現的文章拖到了現在，甚至讓我遺忘在了角落。當時正值父親一年的忌日，而且我也不在家，離開了家獨立在武漢找工作，找工作之餘就想到了以前那個一直在我背後默默奉獻的男人，想到了那個很少說話、卻用他那瘦小的身軀挑起了整個家庭重擔的背影，想到了那個在逆境里猶如太陽般溫暖著我的父親。今年又已過父親的忌日，我才想起這份遺失在電腦里的文章，仔細想了想還是讓這篇滿是瑕疵的文章能夠畫上一個完美的句號。生活中，會有很多我看不慣的現象，會發生很多所謂的不好的事情，並不是每次我都願意去管，我也可以一笑而過，但是我做不到，因為我們畢竟認識，我不想你以後後悔，我後悔了可是沒用，我後悔以前沒多跟父親說說話，後悔沒多打幾次電話，後悔沒有多跟父親相處，後悔沒有多給他做幾頓飯，然而一切都已經無可挽回，留下的都只能是遺憾。有時候我會勸你幾句，你還會覺得我多管閑事不該管你，覺得我什麼都沒經歷過，怎麼會理解你的感受，我想說真到了你自己經歷的時候，你後悔都沒有用，既然可以選擇，為什麼不好好珍惜呢？記得有句話是說，如果我用你對我的方式待你，恐怕你早已離開；我想如果很多人的父母用你待他們的方式待你，恐怕你一定會覺得自己不是親生的，要離家出走吧，可是你父母是怎麼堅持下來的，你真得靜下心來好好想一想，想想怎樣才能讓自己變得成熟點，怎樣才能讓自己不愧對父母的養育之恩？最後，我想說：沒有人會無緣無故對你好，且行且珍惜。附上一段我特別喜歡的話：「成不成熟怎能光用愛情來衡量。這人間百態，有人志在名利，有人志在情愛。成熟的標誌是，先立志，放手去做。先不要怕，後不要悔」。

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