那些被父母反對的愛情最後都怎麼樣了
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1
「對不起，我愛你，但是我家裡不同意。」
時隔許久你會在看到這句話的時候，
心裡還是抽搐了那一下么？
到底是這句話太決絕，
還是你們的愛情不夠堅強。
戀情遭到父母反對怎麼辦？
「他家裡不同意，他說如果還和我在一起他家裡就不要他了，他是獨子。」
「她家長看不上我，我很愛我的女朋友，但在堅持，不知道未來會怎樣。」
「當年被家人反對，沒有原因的結束了，雖然我不清楚就算堅持下來，人生會不會更好，現在我只是覺得這件事，是人生中最大的遺憾。」
你會隨便找個人結婚生子過一輩子嗎？
不，最好的態度是不將就。
你有深愛到不行的人嗎？
「有 深愛 但不行。」
父母反對的事其實貫徹我們的青春，
很早的時候，為阻止孩子與異性來往，
由此還特意發明了一個辭彙：「早戀」。
男女的親密來往從很小就遭到閹割，
導致「聽話」的人在父母「呵護」下長大，
時常給另一半幼稚的印象。
到適婚年齡對經營感情完全束手無策，
異性相對來說已經算是另一物種了，
突然又要求組建家庭，不嚇死人才怪，
可能因為緣分在一起了，
但是在相處過程中又有矛盾不斷。
但大多數家長卻視為理所當然，
實在令人百思不得其解。
你會被父母阻撓談了3年、5年的感情，
你會跟另一半說父母身體不好，不想我遠嫁。
我沒辦法，所以只能讓他傷心嗎？
你們會原諒曾經背叛過你的人嗎？
背叛不會原諒，任何阻礙這段感情的人也不會原諒，
總有一天你會把這個世界善惡美醜統統看個遍，
安慰自己總會有好的一天，
但凡有過這種經歷的人都真正會明白，
愛情、生活永遠該自己做主，任何人都無權干涉你，
婚姻是兩個人組合自己的家庭，
父母、七大姑八大姨他們憑什麼對你指指點點。
2
如果在感情里遇到了父母反對，
你應該怎麼辦？
有兩個努力的方向，我們就可以走出困境。
第一步，
我們應該讓父母知道每一個人的選擇都應該被尊重。
父母有什麼權利干涉子女的生活？
不止婚姻，還有工作、學習等等，也全都不應該干涉，
就算錯了那也是子女自己的選擇，
請意識到他是個獨立的個體，
既不屬於你，也不是你的延續，
請尊重他的自由意志。
一再把手伸到子女的私生活中，
妄圖讓他按照自己的想法來生活，
是人際界線不清的表現。
美劇「絕望的主婦」在處理與父母的關係上，
我非常欣賞Calos的做法：絕望的主婦中Gaby結婚的時候要買一條8000的婚紗，她婆婆不讓，
結果Calos直接和親媽說，
我尊重你所以我現在心平氣和的跟你溝通，但是如果你再對我們的生活指手畫腳，你就別來我的婚禮了。
尊重是相互的，
尊重父母不等於允許他們不尊重自己
——越過界限干涉自己的生活。
「絕望的主婦」中gaby的扮演者Eva Longoria
希望你要做一個披荊斬棘無所不能的女英雄
直到遇見一個能託付一生的人
再做一個瓶蓋都擰不開的小公主。
3
父母應該遠離子女情感問題，不僅因為我們值得尊重，
而且現代的感情生活與幾十年前千差萬別，父母會越幫越忙。
隨著社會的發展，人的觀念、意識形態都會發生改變，
尤其是近幾十年的中國。現代的男女情愛之事已經是不能是二十多年前甚至十年前的人所能理解的了。
如果讓現在的家長恢復青春在情場上進行競爭，
他們不打光棍才奇了怪了，
所以在兩性交往上家長真應該拜子女為師，
以20年前的幼稚想法來指點情感比你們成熟了不知多少倍的年輕人，是不是會被笑掉大牙呢？
而父母卻以過來人自居，
但你們不了解的是，孩子在情感問題上，
走過的橋真的比你們走過的路還多的多。
我在這裡隨便例舉幾個現代情感的理念，
如果家長們自以為深刻了解其中的含義再想著為子女出謀劃策不遲：短擇、長擇、 不主動不拒絕不承諾、隱婚、綠茶婊、直男癌、出櫃等等。是不是感覺自己像個小學生？
其次，父母與子女的利益不同。
「父母反對」到底代表一種什麼心理？
在演化心理學的角度來看，
父母和孩子的利益是部分衝突的，
孩子和父母為孩子的擇偶標準完全不一樣。
對父母來說，子女的生存利益最為重要，
因為在子女成年之前，一直由父母供給生存資源。
如果子女在成年之後可以自給自足，
那對父母來說就減輕了極大的負擔，
進一步來說子女的配偶極為富有父母還可以從中受益，
所以父母為子女挑選配偶的標準優先關注對方的家境，
還有提供資源的穩定性。
簡單說來：父母為子女擇偶只看是否有錢、
是否專一、事業是否有潛力這些物質條件，
而對子女的情感體驗一概忽視，因為事不關己。
這就是為什麼由父母介紹的配偶通常都長的跟豬似的。
所以並不優先考慮對方的家庭條件。
利益的衝突很難讓雙方意見一致。
4
第二步該做什麼？
我們應該讓父母看到，我可以過得很幸福。
以前的人盲婚啞嫁一生一世，為什麼現在的人卻不能？
很多人卻要選擇等孩子長大了去離婚？
以前盲婚啞嫁是因為逃不過現實，
現在盲婚啞嫁也是因為逃不過現實。
現在的人活得越來越明白了。
越來越知道自己想要什麼了。
也懂得兩個不相愛的人相擁取暖，只會更加的孤獨。
「等我們的孩子長大了就離婚吧。」
「既然有一天要離婚，為什麼當初結婚的時候你不用盡全力抗爭？」
「我抗爭過了，可是.....對不起，我沒有成功。我抗爭不過我媽一而再再而三的以死相逼，斷絕關係，我抗爭不過別人的指指點點，我抗爭不過自己，我也害怕孤獨一生，我以為我可以認命地跟一個不愛的人共度一生。」
「那.....你還是離婚吧，趁你能選擇，你去選擇父母吧。」
真的想不明白，
那些打著為孩子好的名義的父母，
真的考慮過孩子的感受嗎？
我想問，
你們會因為父母的反對一次又一次傷害對方嗎？
在被父母干涉感情時，
情侶兩人先要想清楚自己想要的感情是什麼形態的，
是否能達成想要的結果，
再去考慮父母的建議，
如果你對於父母的想法感到無奈，對你充滿不理解，
那麼我們只要讓父母看到，我可以過得很幸福。
5
其實父母反對的說辭只是表皮，
你跟你愛人的關係的穩定性才是重點，
有很多人喜歡用父母反對來結束一段關係，
通常這樣的說法其實只是借口，
因為這種用第三方的說法來提分手，
可以極大減輕自己要面對的痛苦與衝突。
當碰到父母反對，我們來看看這位同學怎麼做的。
一段關係遇到家庭阻力無法繼續下去時，
你要思考的是自身存在不足導致他不想再為之努力了，
也就是你還沒有優秀到他可以忽略家庭背景，
同理要做的是拴住他的心，
而不是跟他一起拿父母反對當擋箭牌。
所謂你的爸媽覺得門不當戶不對，
他配不上你，你會受委屈，年齡差太大了，
異地太遠，八字不合等等之類的問題，
其實你只是想得到一種允許、一種認同。
但是，你已經是成年人了，
完全有能力和有權利決定自己的生活。
你不需要經過誰的允許，
完全可以自主決定和你的愛人在一起。
有父母的祝福當然最好。
但是即便沒有，你也能把握屬於自己的人生幸福。
想讓你的父親母親對你放心的最好辦法，
其實就是你要活出幸福的模樣。
在21世紀，
我們完全沒必要把問題歸因到父母的身上。
從深層次去看，
其實爸媽就是另外一個你自己。
你把你父母的所有的擔心，
都可以看作是你內心的每一部分的投射。
這才是最可怕的，也是需要你去面對的重點。
我想，除了你的父母，
你還要嘗試去面對另外一個自己。
如果你能面對並接受這個自己，
做好心態建設，
我想每一個不被父母祝福的感情基礎將會變得更好。
在這裡，
衷心地希望所有父母反對的情侶都能幸福地走下去。
我有故事也有酒，
你我同坐 聊聊怎麼樣
你們有過被父母反對的愛情嗎？
最後是堅守住了還是放棄了？
如果路過也請記得在留言處說出你的故事；
如果不想暴露隱私可在後台發送「父母反對」
我會為你出謀劃策。
也許我會因為你的故事知道是該努力還是放棄。
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