北京又沒錯你為什麼離開？

最新 02-01

「他說他對死亡的恐懼，遠遠的超過了他對夢想的追求」

好多次我媽問我：「咱去美國生活吧，或者英國。」

我就問她為啥。

她說：「北京霧霾這麼嚴重，能出去的都出去了。」

我說：「我不走，我肯定不走，我就杵這兒了。」

這麼多人負了北京，負了我們的祖國。心懷去國外發展成人才精英的希望，開啟了聽起來很牛x的留學之旅。有的時候想，人也許永遠都不知滿足，千萬的人填志願的時候一心想來到北京這個「大城市」，千萬人又嫌棄的離開。拋開老家或是出生地不說，北京是我最了解的城市，從南到北，從東到西，安和橋，頤和園，香山植物園，南鑼鼓巷，後海，三里屯，國貿，生活了16年，我這麼愛他。

每次帶著行李出去旅遊時總會想照相，看到旅行的照片時又不由得再想去旅遊，外面的天那麼藍，那麼美好，路邊上都是拉大提琴的人，還有草坪上咳松果的松鼠，但面對那些沒有家人滿是金髮碧眼的城市，我更多的是新奇的喜歡，沒有想要停留的愛，我想讓我對它們永遠是憧憬，從不會厭倦。對於北京，總會有厭倦，卻不曾離開，那麼多人說著空氣不好然後離開，卻從沒有人想要拯救他。那麼多有錢的富二代揮霍著瀟洒著在國外的酒吧里開心，說是去國外長見識，厲害了…何嘗不是給中國人丟臉。我想，若真是出國上學，四年後定會回來，把學到的東西帶給這個不完美的中國。有些人他們口中會說「中國人真沒素質，沒文化，沒教養」所以他們只想要離開，沒想要重來。

我有個發小，從小跟我住在一個小區，上的同一所小學。那時候我倆一到周末就在院兒里玩，要不就是去附近的批發市場買好多新奇的小玩意兒，或者上衚衕里啃個糖葫蘆串兒。那時候覺得北京好大，每條街都挺有意思的，而身邊每經過一個人也許就永遠不會再見了。零幾年的時候，我們每天在院兒裡頭騎車玩，一幾年的時候，慢慢的學會了打車坐地鐵，但也跑不遠，怎麼玩也玩不出海淀。後來玩到了東城區，又玩到了朝陽，才發現北京原來這麼大，出了我長大的那片兒地，我還哪都不認識。

小學六年級還沒畢業，我問媽媽什麼時候能和朋友自己出去逛街，媽媽說：「等你上了初一，才能自己出海淀。」然後我就天天盼著初一，盼著小學畢業。後來小學畢業的那個暑假，我原本想著跟我發小走南闖北的轉轉北京，結果她被她媽媽送去加拿大了。我以為我還能上個什麼離家近的小學，再認識幾個北京孩子，結果我也沒比她好到哪去，被送到國際學校了。她到了加拿大的第一年我倆幾乎天天視頻，她給我講在那邊發生的事兒，有時候還會抱怨加拿大有多無聊。再後來她去美國洛杉磯上學了，因為時差關係我們倆也不常常視頻了，再再後來連聊天都不那麼頻繁了。我想她大概是適應了美國的環境挺開心的吧，我們也慢慢的感覺沒以前那麼熟悉了，我看著她的朋友圈，各種看起來賊有錢的富二代還有網紅臉，還有高檔餐廳里各式各樣的美食，我心想我的xxx是不是變了......

是我想多了，確實是我想多了。今年九月份她給我打來了一個語音，聽起來很不好，電話那頭的啜泣聲讓我心裡也一陣慌亂。

「菲菲，我不想在美國待著了，我想回北京，我想你們。」

「......」

「我覺得我快抑鬱了，壓力太大了。」

「回來吧，我等你。」

我以為這是個長遠的計劃，沒想到過了兩天她就給我發了微信說定好了機票。這一下子讓我知道了她要回北京的堅定。打完那次電話，我們倆再見面就是在北京的家裡了，她一點沒變，我們倆還是像以前一樣捧著奶茶窩在沙發上聊天。她說她在美國她媽總是管她，既然不放心，還非要逼她去美國。我就靜靜的聽著，心裡有一點慶幸自己當時沒出國上學，我受不了孤獨，哪怕是好山好水吧，也還是好孤獨。我習慣了「髒亂差」，也可以說是熱鬧。她沒有回美國的打算，她想一直留在北京，上完高中再說。我支持她，不是因為我有什麼想法，我只是單純的支持她自己的一切想法，就好比她現在要回美國上學，我也一樣支持她。

過了幾天她媽媽給我打了電話，說讓我勸勸她趕緊回美國吧，我連聲答應，然後掛了電話。我問她：「你在美國過得開心嗎？你媽想讓你回去上學，你要為你自己的未來考慮啊。」她沒說什麼，就是告訴我她覺得在自己喜歡的地方做喜歡的事情更重要，沒那麼多必須要完成的未來，她想自由一點。我覺得她說的沒毛病，就也沒再幫阿姨多勸她了，至少她確實是更開心了。是啊，北京是家，美國也是家，可美國是別人的家，當然是自己家更舒服了。

「跟家呢嗎？」

「是啊，咋啦？」

「去超市發買點吃的唄！」

「我穿個衣服就下樓，樓下等我啊。」

「今兒下午有事兒嗎？」

「沒事兒，出去玩？」

「鼓樓唄」

「行啊，我帶著狗。」

「您是北京的嗎？」

「對」

「麻煩問一下圓明園怎麼走啊？」

「前頭那口兒，右拐，就是東門。」