我申請加入你的被窩，好嗎？
1 進店買東西發現老闆不在，只有貓在烤暖氣看店！
2 大自然的雕刻師！
3 今天給段友們分享一下炸變形金剛的做法
4 萬能段友，誰能告訴我這個亮燈啥意思？
5 再過40天，又到了要演技爆發的時候了。要臉，先匿了。
6 現在的初中生
7 今天沒事在家收拾了下破爛，費死勁，還沒找到收廢品的只能拎著扔到樓下垃圾桶了機智如我，棒棒噠！
8 盲僧嚇得眼睛都睜開了
9 房子裝修成這樣可以吧
10 天冷了，我也想找一個暖和的被窩
【今日精選段子】
1
公司年會，女主持人隨機挑幾個人上去遊戲，每人先說一個帶有數字的成語，說完回來要在前面加上「我的新婚之夜」。然後就聽見一個妹子說「我的新婚之夜一石二鳥」，這都不算厲害的，厲害的是後面那個說七上八下的！還好我說的是一言九鼎。
2
去「夫妻保健」商店給小弟弟買衣服，開店的竟然是高中女同學，一時不知所措，莫名其妙冒出一句：給我拿包煙。女同學卟哧一聲樂了，寒暄了幾句說：都過來人了，有啥不好意思，說吧，要套還是要葯……
3
在超市買完東西結賬。前面的老太太消費49.8元，她拿出100交給了收銀員。收銀員打開抽屜看了一下，可能是發現沒有零錢，於是問她：「阿姨，您有50嗎？」老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：「哈哈，還50呢， 我兒子都40了。」
4
小白兔，白又白，兔子耳朵拎起來，割完動脈割靜脈，一動不動真可愛。剝完皮，剁成塊，扔進鍋里炒起菜，加上水，蓋上蓋，出鍋之前灑香菜！
5
本宮為二手房經紀人。一天帶客戶去看房，進小區就開始巴拉巴拉給客戶介紹小區、配套等，基本走到哪，看到什麼就介紹什麼，好了，進電梯了，開始給客戶講電梯品牌，然後說，您看，這電梯坐上去多穩啊，一點都不感覺到晃動的，然後客戶弱弱的說了句，你沒按電梯樓層……
6
考試的時候，後面的男同學不停的拿筆戳我，我偷偷回頭，小聲問道：「幹什麼！」男同學小聲說道：「沒事，我就是想問一下，你鑰匙鏈上的小U盤前兩天是不是丟了...」我淡定的回過頭，把捲紙的名字劃掉，寫上了他的名字...
7
讀高中的時候，有個同學叫李志剛，人長得高高大大的，像門一樣給人一種安全感，宿舍里的人就給他取了個外號叫剛門。他人緣也不錯，於是我們經常叫他外號，不管是在教室還是操場，但不知道為什麼，每次叫他，總感覺周圍有些異樣的眼光，直到後來一次上生物課，我才明白了什麼…………
8
新到公司，領導開會說公司不養閑人，大家只有努力工作才能保住自己的崗位。可我發現有個人總是上班時間啥也不幹，到處瞎逛。我便趕緊好心提醒：嗨，哥們兒，你這叫頂風作案，領導剛開會強調了不養閑人，你沒聽懂咋的？那人微微一笑。我：看來你真聽不懂，想不到公司不養閑人卻養傻子！你長點眼力勁吧，讓領導看見你在這瞎逛，你就死定了！過了一會，領導果然來了，沖著那個傻子恭恭敬敬的喊道：董事長，您來啦！
9
青出於藍老師問：「有錢，任性」的下聯是？」學生答：「沒錢，認命」。老師啞然！老師問："用一句話形容現代男人的婚後生活！」學生：「娶了個祖宗生了個爹！」老師再問：「古代女人為什麼要裹腳？」學生大聲道：「怕她們逛街。」老師接著問：「那麼為什麼現在不裹了」學生：「現在有了支付寶，裹腳也沒用。」老師：「來來來，你講課……
10
準備去上廁所，發現自己床頭沒紙，想起室友那裡有，就準備去拿，誰知道那個二貨室友突然吼了一句：孽畜放肆！你敢動老夫飛機票！WRNMMP哦……
