總忍不住吼孩子，這樣溝通更有效
有時真的忍不住吼孩子！
明明是一件很小的事，比如是沒去刷牙，或是在床上玩玩具，或是把東西弄得滿地都是，每次都在心裡默念：要好好溝通。但脫口而出的還是吼，吼完後看著孩子想哭的表情後悔不已，恨不得時間能夠倒流，我一定會控制我自己...
但真的很難，特別是在精力很差的時候，最容易用吼來狂轟亂炸，有人說：大人需要用五件積極的事，才能彌補一次發脾氣給孩子帶來的不愉快。這樣看來，我的孩子每天處於不愉快中。
其實不光是我，很多其他的家長也是，曾經參加過一次30天戒吼活動，每個參與的家長交300元押金，對自己的情況每天打卡，30天後都沒吼就退還押金。
金錢的刺激還是挺大的，30天後，不出所料，群里沒有一個家長能完成。
但我身邊有個朋友做到了，看她育兒，總是那麼不急不躁，喜歡和孩子交談，並且總能取得不錯的效果，她告訴我，這其實就是個溝通的問題，當我們吼孩子時，是溝通方式出問題了，當孩子的行為和我們的期望不符時，我們容易用暴力的方式和孩子溝通。
但我沒打孩子啊，怎麼算暴力呢？朋友告訴我，暴力並不只是打，那只是身體上的暴力，生活中最常見的是隱形的暴力，比如語言暴力，當我們吼孩子時，最常用的就是批評、指責，我想想也是，那要怎麼做？朋友告訴了我這些方法。
不批評，指出後果
我們最容易犯的錯誤是，喜歡評論孩子的行為，比如孩子到處扔東西，我們會說怎麼這麼不愛衛生？比如孩子不和客人打招呼，我們會說怎麼這麼沒禮貌，動不動就是評價，就是貼標籤。
當我們用評價而不是觀察時，孩子傾向於聽到批評，並反駁我們，或者和我們說的對著干，這時候不妨把自己想像成監控，用簡單的話描述出你所看到的即可。
比如：
玩具玩好需要放回籃子里 VS 你怎麼又把玩具弄的到處都是？
如果你弄壞了這個玩具，你就沒玩具玩了，好可惜啊 VS 你這個孩子怎麼這麼不懂得愛惜玩具，以後再也不給你買了！
這是你的事情，你需要自己做完。你可以選擇自己做還是讓媽媽幫助一起做？ VS 我數到三，你再不做，我就。。。。
朋友說，開始的時候肯定會有麻煩，而且經常忘記，但堅持說台詞，堅持溫和的態度，長遠效果一定比我們邊嚷嚷孩子邊幫孩子整理要好得多，這會讓孩子清楚地明白，自己的行為和選擇都是有代價的，自己需要負責。
多肯定，少說「不」
朋友說，有段時間孩子吃飯時會提要求，比如要看動畫片，要吃餅乾，這時我會說，「好的，我們吃完飯，睡了午覺後就可以。」而不是簡單粗暴地說，「不可以，吃飯時不要做別的事！」
比如：
我們在走道里要慢慢走路 VS 不許在走道里奔跑
公共場所，我們要輕輕地說話 VS 吵死了，不要大叫
媽媽聽到了，你等我做完菜就過來幫你 VS 不要再哭了，媽媽也在忙沒看到嗎？
這個方法的關鍵在於，肯定孩子的想法，但我會重新包裝，讓我和孩子的期望保持平衡。當孩子同意了之後，一定要兌現諾言或者正面強化，「現在吃完飯了，快去做我們約定好的事情吧！」
千萬不能食言，一次都不要！還可以加上這句超級暖心的話：
媽媽還是愛你的，但是媽媽不喜歡你這樣的行為。
讓自己冷靜
朋友的話讓我很受啟發，但我一想，火冒三丈的時候怎麼顧得上這麼多？經常是吼了孩子冷靜之後才會後悔，要一開始就這樣溫和真的難做到。
朋友說，是的，這些方法都是建立在冷靜的前提下，不然效果會大打折扣，甚至聽起來很彆扭，怎麼冷靜？很簡單，要吼之前去洗把臉，或者別看孩子，看點有趣的新聞。
衝突往往來自衝動，如果在生氣爆發前能給自己五秒冷靜，往往有意想不到的結果。
「我每次看到孩子調皮要動怒的時候，會強迫自己去洗個手，冷水洗洗臉，再對著鏡子深呼吸。這個方法超級有用，因為這個時間長度正好讓我滿肚子的火降降溫。」
朋友的方法對我來說真的是及時雨，生活中太多的吼讓我們疲憊不堪，我們經常是一邊吼著，一邊深愛著，當我們可以在那個將要火冒三丈的當下輕輕地說出這些話時，你會驚訝於自己溫柔的力量。
都知道吼不好，但是怎麼才能不吼？怎麼才能及時停下大吼？咱們既不希望吼出個傻孩子，也不希望寵出個壞孩子。
說到底，「制吼」核心在於：理解孩子，肯定孩子，冷靜自己。
END
※賭王之子何猷君制霸《最強大腦》，如何讓我們的孩子也擁有開掛的人生？
TAG:因為愛兒童之家 |