北大留學生拉黑父母6年：你們能培養孩子上北大，卻學不會怎麼說話
剛剛又看到一則令人咋舌的新聞：北大留學生王猛（化名）連續12年沒回家過春節，6年前就拉黑了父母，斷絕了一切聯繫。
說沒有仇，我都不信了。
於是，很多人在評論區罵街：養出這樣的不孝子，不要也罷。養兒不孝，跟白眼狼有什麼兩樣？
但是看了留學生寫的長文，也許你們就不會這麼說了。長文里，他細數了自己受到的「傷害」。
從小到大，王猛沒有任何「選擇」的權力，對父母的「安排」絕對服從。大到人生路上的每一個決定，小到每天穿什麼顏色的衣服。
小學時被人欺負，回到家告訴父母，父母讓他去找老師，還交代他一定要哭著去找。在教育孩子之前，首先說的是，「你現在知道這個世界的精彩了吧？」
父母事無巨細的干預，成了王猛心中的一道坎，久而久之促成了心理疾病。
去找心理諮詢師，諮詢師說他幾乎有了創傷性應激障礙的所有癥狀，但是父母不以為然。從此之後，王猛不再和父母聯繫。
不說父母活該或者孩子不孝這種話，放眼望去，其實像王猛父母一樣的，真的非常多。
他們只覺得很多話說出口「沒什麼大不了」，我幫你做選擇是愛你的表現。但沒有顧忌到孩子真正的心理需求。
「乖孩子」才是他們對兒女的最高讚賞
孩子對自己「唯命是從」，是很多父母的心愿。
我說什麼你就做什麼，才能顯示出自己的「權威」。孩子小的時候，體現在語言管教和打罵上，大了就是無休止的情感和道德綁架，一旦上升到道德的制高點，就成了子女們無法掙脫的枷鎖。
大學的時候好好學習，畢業了要三秒內找一個對象。你做到了就是聽話，做不到就是「忤逆」；外企工資高，去外企吧，國企安穩，去國企吧，事業單位輕鬆，去事業單位吧......？？就不知道ta們是如何得知的。
在這些父母的認知里，永遠把「親子關係」凌駕於任何東西之上，有時候就會顯得用力過猛。
他們也許不知道，乖寶寶也有「叛逆」心，比起最終如洪水猛獸一般爆發，可能還不如一邊糾正，一邊成長。
都是為了你好
在子女和父母發生爭執的時候，最後永遠都是用這句話收場。
但是很多父母是不是沒有想過，可能你們想像中的偉大藍圖，從來就不是孩子想要的。
但就是因為一句「為了你好」，孩子們只好閉嘴，從「有訴求」轉而心疼父母。心想父母為了我都怎麼怎麼樣了，我再不怎樣怎樣對得起他們嗎。
父母和子女相處都有一套既定的「邏輯」：我為你的付出還少嗎，為什麼你並不領情？
生你養你我圖什麼？
想到之前「賣房送女留學，女兒卻嫁老外」的新聞。得知女兒嫁給了老外，家長在家崩潰大哭。
女兒成了「不孝子」，養女不如養只貓，貓還能在在膝下陪我玩耍呢。
有人說，「惡語」就像一把鈍刀子，割一下不覺得疼，但是長此以往，傷口不見得比快到斬亂麻來的小。
很貼切了。
仔細回想一下，有多少父母罵過子女：養你幹什麼，你還不如去死；沒良心，生你是我最大的錯誤；豬腦子......
就像有句話說的，有時候最大的問題不在於不在於父母的打罵，而在於不認同。
生了你有什麼用？怎麼，發現沒用可以選擇扔掉嗎。
是無私也是自私
很多父母並沒有從「怎樣能讓子女變成更好的人」出發，而是想當然地憑經驗從「我要怎麼說教孩子才聽話」出發，把孩子「馴服」成一個無比聽話的機器。然而，機器有一天也是會生鏽的。
父母對孩子最好的「愛」，應該是在孩子即將走錯路的時候，用他們豐富的社會經驗去做理想化的「干預」，而不是孩子還沒選擇的時候，就提前堵住了他的後路。
父母在孩子心中樹立威嚴是好事，但應該通過合理化的方式去達成，讓自己成為孩子人生路上的導師，靠的是人格魅力，而不是所謂的「權威」。
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