如何對孩子表達自己的情緒？

我把孩子弄丟了

2014年春節前的一天，我帶豆豆上兒研所看牙，由於臨近放假，挂號大廳里人山人海，我囑咐豆豆要跟緊媽媽，就和他一起去排隊挂號了。排隊的人很多，好不容易輪到我，醫保卡又刷不出來了，好一番折騰才把號掛上，辦完事，我準備拉著豆豆走了，低頭一看，豆豆不見了!

我邊喊豆豆、邊四處張望，還是沒有!我的頭轟的一下子就暈了，人這麼多，孩子要丟了還找得回來嗎?我慌慌張張地往隊伍後面去找，排隊的人也幫著四處張望，正在這時，蔡豆豆小同學悠悠閑閑地回來了!

我衝過去一下子抱住他，說不出話來，周圍大人開始批評豆豆：「你怎麼自己走了呢?丟了怎麼辦?你媽媽都嚇死了，你知道嗎?」

豆豆說：「我只是去扔垃圾了。」

周圍人都替我教育起豆豆來：「那你得跟你媽媽說呀，得她和你一起去呀，你自己亂跑，壞人把你抓走了怎麼辦?」

原來，我為了安撫排隊排得心煩的小豆豆，給了他一瓶酸奶喝，他喝完之後看我忙，就沒跟我打招呼，自己繞過幾行隊伍去扔垃圾了，這個講衛生的孩子，我是該誇你呢，還是該批你呢?

如何對孩子表達自己的情緒

我強忍著讓自己不再發抖，謝過周圍熱心的人們，把豆豆抱到角落裡，讓他用手摸摸我滿頭的汗，鄭重地告訴他：「找到你，我實在太高興了，你知道嗎，剛才媽媽看不到你，還以為你丟了，我害怕極了，你看，我都嚇得流汗了。」

豆豆說：「那下次我扔垃圾前先和你說一聲，好嗎?」

我親了親他，告訴他：「好，以後不光扔垃圾，不管你離開媽媽去做任何事，都要先告訴媽媽，好嗎?」

豆豆答應了一聲後，又關切地問：「媽媽，你還害怕嗎?我親親你，會不會好受些?」

好吧，為了「熊孩子」的這點覺悟和關心，我嚇一跳也就算了吧，不過事後想起來還是心有餘悸。

當發現孩子不見的那一瞬間，我想全天下的父母都會和我一樣，害怕得要死，擔心孩子出事，當找到孩子的那一瞬間，我想全天下的父母也會和我一樣，欣喜若狂，幸好孩子沒事。當然，狂喜過後，隨之而來的就是生氣和憤怒。

修養好點的父母，大聲訓斥：「嚇死我了，你這孩子，怎麼四處亂跑?你成心要我著急嗎?你要被人抱走了，你就沒媽媽了!」受到指責的孩子，往往忙於解釋自己去幹什麼了，忙於讓自己顯得無辜，以便免於父母更兇猛的責罵，而小一點的孩子，則會迷茫地看著憤怒的父母，不知道他們在說什麼，也不知道自己做錯了什麼，他們已經完全被父母的情緒嚇壞了，只覺得害怕、委屈。

脾氣沒那麼好的父母則有可能幹脆把孩子打一頓，以便讓孩子長點記性。問題是，挨打受罵的孩子真的會長記性，下次不再亂跑嗎?有幾個孩子在受到打罵的時候，心裡不覺得委屈、憤怒，反而會告誡自己：「是的，我錯了，我讓爸爸媽媽擔心了，我下次再也不亂跑了?」這樣想的孩子有多少呢?

父母本來的意願是讓孩子長記性，下次不再亂跑，但這樣教育的結果確實讓孩子長記了，那就是他們記住了，父母是多麼地不講道理，自己剛走開幾步，就被不分青紅皂白地打罵一番。

有人可能會覺得我有點小題大做或者對父母要求過高了，面對亂跑的孩子，誰不生氣?對，你確實可能會生氣，但生氣之前呢，你是怎麼想的?在找到孩子的那一瞬間，你生氣嗎?不，我確信，在找到孩子的那一瞬間，你一定是和我一樣，欣喜若狂，因為幸好孩子沒丟。再深挖一點，在找孩子的過程中，你的感受則是擔心、害怕。 所以，你看，我們訓斥孩子，只是用非常激烈的方式告訴他們我們的憤怒，但我們找到他們的那一瞬間，我們真正的感受：欣喜、高興，卻沒有讓他們知道，尋找他們的過程中那種擔心緊張，我們也沒有告訴他們。如果我們告訴他們的是我們真正的感受：「找到你我實在是太高興了，剛才我看不到你的時候，特別擔心，我害怕你丟了。」

這樣的方式，是不是讓孩子更容易長記性?是不是讓孩子也能夠真正理解你?孩子會不會和豆豆一樣不光記住下次不亂跑，還會記得要尋找解決的辦法——「下次扔垃圾前先和媽媽打招呼」，還會要安慰媽媽一下——「你害怕的話，我親親你，會不會好受一點」。

觀察並表達自己的感受

例如，一個妻子滿心歡喜地做好了一桌菜等待丈夫回來慶祝結婚紀念日，可是等來等去菜都涼了，丈夫還沒回來。妻子開始是滿腹柔情蜜意，高高興興地等著丈夫回來給他個驚喜，等著等著，開始失望，接著又開始生氣，連結婚紀念日都敢忘記，是不是不在乎我呀?想著想著，又開始委屈傷心，再等還不回來，就開始擔心了，他是不是出事了呀?現在交通這麼不好，不會出點什麼事吧?於是開始坐立不安，如果恰巧丈夫手機打不通，做妻子的更要擔心得抓狂了。

終於，在妻子急得快要報警時，丈夫回來了，做妻子的開門一看，一顆懸著的心立馬落地了，還好，回來了，幸好他沒事。沒事不早點回來，還滿身酒氣，氣死了!於是，不到一秒鐘，妻子忘了前面所有的情緒糾結，只剩下一種情緒：憤怒。

憤怒的妻子開始大吼：「你還有臉回來呀，你沒死外面呀!」

丈夫一臉莫名其妙，你有病吧，我為了工作忙活到半夜，就是為了聽你河東獅吼來了?

於是，兩人開始唇槍舌劍，把彼此傷害得遍體鱗傷。如果能給彼此一點時間，如果妻子能夠及時地覺察自己的情緒，如實地告訴丈夫自己的情緒：「今天是咱們的結婚紀念日，我滿心歡喜地準備了一桌飯菜等你回來，可你一直沒有回來，手機也打不通，我都快擔心死了，看到你平安回來的那一瞬間，我真高興，不過，我現在很憤怒!」這個架還打得起來嗎?做丈夫的只怕懊悔、心疼都來不及，還能吵架?

根據情緒冰山理論，我們平時所看見、所表達的情緒只是所有情緒中很小的一部分，也就是浮在水面上的很小的一部分，我們真正的情緒往往都埋在冰山下面。我們最慣常表達的往往就是水面上的這一小部分，而這一小部分往往都是負面情緒，但事實上，在這些負面情緒以下，埋藏了很多我們的渴望、需要以及其他的情緒，下面的這部分情緒往往才是我們真正的情緒。

有多少父母拉住自己跑過馬路的孩子臭罵一頓;又有多少父母在孩子做危險動作時大吼大叫，在孩子不慎受傷時大罵他們活該。我們總是在表達冰山最上面的那一點點的情緒，而冰山下我們的擔憂、我們的需要、我們的渴望，都沒有告訴孩子，甚至，我們自己都沒有去仔細覺察。而把事情搞糟糕的，又往往是冰山上面的那部分情緒，因為這些情緒比如生氣、憤怒等，都是帶有指責性和指向性的，你憤怒，那麼你對誰感到憤怒呢?誰聽到你的憤怒時，不會產生對立情緒呢?

而擔心、著急、難過、等冰山下的情緒往往是非指責性的，因此，如果我們擔心孩子，那麼就直接告訴他，我們如何擔心他。大吼大叫，不一定比平和溫柔的語氣更有力度;當孩子有驚無險時，那就告訴他，我們有多麼高興看到他沒事，打罵孩子，不一定比充滿愛意的擁抱更有作用。

學會覺察自己的感受，並真正表達自己的感受，是一項非常重要的人生技能。愛，就要正確表達，而我們的感受，也一樣需要正確表達。

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