像我這樣的人更適合一個人

為什麼太陽這麼紅，卻還是這麼冷。

原來冷的不是太陽，是人心，就像我的心，陰晦，黑暗，透不進一絲陽光， 當然這些陰暗的氣息也出不去，一直在我的內心世界裡，沉澱，堆積，直到爆炸。

這是一個樹洞，可以寄存你所有的秘密

會過去的，會到來的，會擁有的

1 陰晦

每個人現在所活成的樣子，多半取決於他之前所經歷的故事。

很久以前，我早已因生活變成了一個不勇敢，不樂觀的人。我害怕很多，害怕一個人，害怕突然失去依靠，害怕下班後一個人待在屋子裡的寂靜，害怕會將自己所有的安全感寄托在一個除我之外人的身上，特別是在愛情里。

周杰倫把愛情比喻成龍捲風，我覺得很貼切，因為很多人一輩子都沒見過龍捲風，見過的，不死必傷。當然在這場龍捲風裡，我也沒能成為一個例外。

遇見喜歡的人，我總是對她忽冷忽熱，不是不夠喜歡，相反，我擔心她，怕冷的會凍壞她，熱的會捂壞她。我很想足夠去信任她，可下一秒又會推翻前一秒的決定。

像是在夢裡出現過的，某個腐朽的味道。在那個夢裡，我以為見到鳥語花香，到最後才發現，都是假的。到處都是頭戴假花的亡靈他們微笑著舞動他們的頭顱向我示好，我只是顧自走開，實在無法喜歡他們的味道……不，是討厭。

我不喜歡別人對我好，當然也不喜歡我對別人好。在我看來，一個人突然會對另一個人足夠得好，要麼出於虛情，要麼顯於假意，用真情有，但很少，反正我沒見過。

後來的故事也正如我所想的那樣，對你突如其來的好，不是為了財，那一定是為了人，花言巧語騙光了你的錢，甜言蜜語睡爽了你的人。幸好，我是個男生，不會落得人財兩空，頂多也只是被騙點不值錢的情而已。

現在雖然一個人過得足夠精彩，但偶爾也會特別想談場戀愛，然而現實，我愛起來總是會亂了原有的節拍，在愛里隨便的瞎猜，也許突然能猜中頭彩，但中了又覺得奇怪。

人總是這樣，得不到的就更加愛，太容易來的就不理睬，其實誰不想遇見真愛，然後愛得絕對愛得坦白。

我以為後來遇上了就會明白，但每次它只留下驚鴻一瞥的感慨，我啊，越來越不懂愛了。

現在，我不喜歡主動找別人聊天，卻又期待別人找我聊天，可我又不願意一直聊天，所以活該我單身。

2 黑暗

我們以為生活是真實的，但也許生活就是一個巨大的謊言。

我啊，藏不住心事，但就是藏得住情緒，很多黑暗，不陽光的情緒。

前陣子，我抑鬱了，但非抑鬱症，就是連著好多天的沮喪，臨近崩潰的邊緣，直到現在還沒消退。

每天下班回家，莫名的傷感、焦慮、鬱悶，鋪天蓋地得向我席捲而來，那瞬間，空落落地感覺。我趴在床上，身上沒有一絲能支撐起來的力氣，眼睛裡帶著快要湧出的淚碴子，我嚮往的未來變得沒有希望，看不到一點前景，就連我最喜歡的生活也變得那麼遙不可及。

腦袋裡閃出很多種畫面 ，像高二那天晚上，他打電話感謝我，感謝是我找人揍他，感謝是我讓他明白友情也就那麼扯淡，那時，他還是我最過命，兩肋插刀的兄弟，可他始終沒問是不是我乾的，我也沒說到底是不是我乾的，反正我知道這事壓根和我沒關係，究竟是誰幹的，也顯得不重要了。恩啊，兄弟，這刀子插得真准，直擊我的心臟，不帶點血出來； 像高三那天黃昏，她告訴我其實從一開始就沒想和我在一起，她喜歡另一個男生，拿我也就是當做氣他的工具。可對於她，我是認真的，我信她在聽完我所有故事和顧慮之後的那句承諾，以至於我把所有的真心掏給了她，讓她死勁兒的戳吧戳吧，心戳了個大洞，胳膊上還留了個大疤，刀割皮劃開肉，哎呦，可真疼；像今年七月份的下午，他躺在病床上指著我的腦袋高聲的吶喊，你就是想我死，明知道我腦出血，故意變著花樣兒氣我，可我並沒有想氣您，我知道腦出血的病人情緒不能過激，不能遭受外界的刺激。我只是怕您擔憂住院費用的多少，所以才不想讓您操心看病的花銷，所以才瞞著鬧著不告訴您。說實話，我比誰都希望您健康，我怕白髮人送黑髮人，白髮人是我；像好多個不開心的，沮喪的，負面的壞事情，它們以排山倒海的氣勢向我逼近，壓得我喘不上氣，眼角泛起幾次欲流又止的淚花，雙眼憋得紅紅的，紅的掉血。

我想，做只孤獨的野鬼也肯定比現在要好得多。

3 不陽光

我曾經發誓，要做了不起的人，去看遍這世界，去最遙遠的遠方，感覺那時有雙翅膀，能飛越高山和海洋。

有些時候，我總會懷念從前日子，可天真離開的時候，我卻沒說一個字，隨便揮一揮手，像扔掉一張廢紙，然後告訴自己，這只是人生必經的事情。

靜下來的時候，我會想濱州，和他們一起在大服二樓躲避學生會的封殺，和他們一起繞著「X」樓進行每日必做的跑操，和他們一起在渤海國際吃喝玩樂，和他們一起在張客家裡做義工，和他們一起在福利院里做志願者；我還會想青島，和他們一起在情人壩上吹海風，和他們一起在棧橋邊上撿貝殼，和他們一起在海水浴場踏浪而行，和他們一起在台東步行街吃旮旯擼串子哈啤酒；會想很多，想這些虛構的他們，想那時曾做過的事情。

每回不開心，我都會喝酒，酒喝到七分，卻又感覺悵然若失，現在活得越來越像只孤獨的野鬼。

許多年前，我曾是個樸素的少年，那時，我覺得愛上一個人也不懼怕付出自己一生，我相信愛會永恆，我相信每個陌生人，我相信自己會成為最想成為的人。

總是以為，後來即將發生的一切都會向我所預想的情節一樣繼續發展，事實證明，臆想拼不過現實，後來在繼續發展的同時，慾望也埋著那些錯過的人。

我想放棄，放棄我所想的未來，放棄我想開的書店。恩，我已經放棄了我正寫的故事，已經放棄了我最愛的公眾號。

現在，我突然懂了，原來即將發生的一切都與我最初預想的不合，我沒有翅膀，沒能去了遙遠的地方，沒能飛躍這高山和海洋，就連自己也活成了當初最討厭的樣子。

小結

對某些事我不再有耐性，不是因為我變得驕傲，只是我的生命到了一個階段，我不想再浪費時間在一些讓我感到不愉快或是傷害我的事情上。我不願去取悅不喜歡我的人，或去愛不愛我的人，或對那些不想對我微笑的人去微笑。

我是一個急躁而只有三分熱度的人，我不愛故意親近人，不愛刻意接近人，我不喜歡突如其來的好，也不喜歡蓄謀已久的暖。所以像我這樣的人更適合一個人，雖然我也曾少年。

我是貓君，你青春故事的記錄者。

雞湯，煲雞湯的人有很多，我同樣也會，百度，複製，粘貼，一氣呵成絕不拖泥帶水，可我只喜歡講故事，講一些你們喜歡的故事，講一些我喜歡的故事，講一些多年之後我還能記住的故事。

我是貓君，一個偶爾發情的貓。我期待您的關注，更期待你分享的故事 。

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