北大留美學生拉黑父母6年：為人父母到底該如何愛孩子？
第85篇文
書到用時
方恨少
文／陵子
昨天篇題為：《北大畢業美國留學生萬字長文數落父母， 12年春節不歸決裂拉黑父母6年》上了熱搜。
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從王猛（化名）的文中了解到：他在父母和外人眼裡，符合所有「別人家孩子」的特徵：從小成績數一數二，四川一地級市高考理科狀元，被北大最好專業之一的生物專業錄取，本科後又成為美國排名前50的大學研究生……
然而，這一切光環的背後，卻是王猛和父母的決裂：12年前，他不再回家過春節；6年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式；他甚至還準備再到北大讀個心理學方面的博士，以解決自己長期壓抑之下的心理問題。
他覺得，他的成長經歷了幾個階段：「被控制的愛：單純環境限制了社交能力」；「情感的孤兒：向父母求助從未得到支持」；「決裂：拉黑父母，『他們本有很多的機會』。」
王猛說：「如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模範， 他們所有的付出只是為了控制。」
王猛舉例，穿衣服要由父母決定，哪怕是學校要求的演出服，父母也不同意；大院長大的他，社交環境只限於大院內，所有朋友都得父母審核；上大學託付大姨，沒有自己的空間，甚至出國留學了還是被控制……
他將自己與家庭決裂的根源歸結為父母從小對自己的「過度關愛」、「過度限制」。
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我也是一個母親，看了一個孩子長達萬字控訴父母，12年不回家過春節並拉黑父母6年，看後我的心有點隱隱作痛。
為人父母到底該怎麼愛孩子？
26年前，我兒子呱呱地來到這個世界，當他的第一聲啼哭響起的時候，我心裡非常激動：「這是我陣痛幾十個小時生的兒子嗎？」我急忙抬起手腕：時間是14:58分，我進產房前特別戴上了電子錶，目的在於看看孩子出生的準確時間。
當護士把孩子抱給我看的時候，我對他說的第一句話：「孩子，歡迎你的到來。」
自孩子滿月以後，我每天晚上都給他讀一段故事，期盼著他能健康地成長。甚至在心裡描繪著他長大後的樣子。
兒子72天會翻身，5個月的時候牽著手能蹣跚走路，8個月會喊爸爸，接著，牆上貼的各種「識字卡」，會指認。
2歲生日過後，送去上幼兒園，三歲生日過後，自己獨立睡小床。
俗話說：「一個饅頭也要蒸熟吃。」
因為是「獨生子」，也看到成長起來的一代獨生子的很多無助，比如動手能力差，甚至結婚後找媽媽……
兒子上幼兒園的時候，我便教他洗自己的襪子，上小學的第一天，我就正式教他洗碗，並告訴他說：「你是家裡的一員，大家的事情大家做，爸爸買菜，我做飯，你洗碗。」
第一次洗碗，兒子非常開心，儘管洗得不幹凈，我還得重洗，可是鍛煉了他的動手能力，又培養他從小就有的勞動意識。
初二那年暑假，我給他報名參加了國內10天夏令營，從那天開始到現在，他的衣服都是自己洗。
兒子出國後，自理能力非常強，這一點我非常欣慰。
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在兒子的學業上，我也存在「掌控」的慾望。現在回想起來，真心要跟兒子說聲「對不起！」
小的時候，兒子對繪畫特別有天賦，我也讓他去學了。後來總覺得繪畫「沒出息」，沒有讓他在繪畫方面發展。
考大學的時候，他想報考「計算機專業」，我也沒有同意。當時一位大學老師的朋友現身說法：「計算機專業是吃青春飯的，30歲以後精力不夠就沒有什麼前途了，她老公就是。還是學一個過硬的專業，好找工作的。」
兒子違心地報了自己不喜歡的專業，也不願意好好學習。
這可能就是我們身為父母的一份「愛的控制」吧。
很多時候我們自己沒有做到的，把希望寄托在孩子身上，把自己的願望投射到孩子身上，沒有去體會或感受孩子自身的感受。甚至不管孩子們願不願意，父母總是按照自己的意願去做事，還美其名曰：「我們做父母的，還不是都為你們好。」
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我朋友，住在我家對面。她孩子從小就特別懂事，懂事的讓人心疼。
小時候，孩子們都出去玩，他從來不出去玩，放學回來就在家看書。他媽媽教他英語，給他灌輸去美國留學的理念。
我印象最深的是他上幼兒園中班，那天他媽媽加班，我接他到我們家吃飯。當時樓道的燈壞了，我自己站在凳子上換燈泡，他跟在我後面說：「阿姨，你小心點啊，不要碰到電了。」
我瞬間覺得這孩子好懂事，像個小大人似的。
於是我有意逗他說：「等你長大了，你幫阿姨換燈泡吧？」
「我長大有很多很多事情要做，我沒時間給你換燈泡。」 他的回答竟然如此出乎我的意料。
「你長大要幹什麼呢？」我又問。
他很認真地說：「我長大要上大學，要去美國留學，然後要做大事，做好多好多的大事。」
小小的孩子，說話的口氣和對未來的憧憬，不是一般孩子能夠想到的。
後來我還和他媽媽溝通：「這樣教育孩子好嗎？」
這孩子後來直接上復旦，然後是美國交換生，現在澳大利亞做同聲翻譯老師。他的優秀，得到國外同仁的認可；他的照片，澳大利亞大學各處可見，這在國外留學生中，是非常罕見的。
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就向武志紅老師在他的《為何愛會傷人》一書中說：「每個人的生命是一個輪迴，你勢必會發現，『不要在同一個地方跌倒兩次』是一個不可能的任務，每個人的人生，就是不斷在同一個地方以同一種姿勢摔跤的歷程。同樣的，每個家族的生命也是一個輪迴。命運之所以給我們這些輪迴，正是為了讓我們有機會通過這個功課。」
我們的父母對我們的愛是如此，我們對子女的愛也是如此，生命是一個輪迴，愛也是一個輪迴。
父母怎樣做才能更好地去愛孩子呢？
1）不要過分地保護孩子
著名教育家陳鶴琴先生提出：「凡是兒童自己能做的，應當讓他自己做。」
孩子的事情讓孩子自己動手去完成，父母不要多分地去承擔去保護去代勞。
對孩子過分地保護，往往會妨礙孩子身心的正常發展，使他變得膽怯、依賴心重、神經質、不敢做任何嘗試，而且不易與人接近。
所以，凡是孩子力所能及的事情，都應放手讓ta自己去嘗試、去實踐。
2）給孩子提供一個獨立的空間，尊重孩子
父母最好能給孩子提供一個獨立的空間，尊重孩子自己的任何做法，這有助於從小培養孩子動手能力並養成獨立支配個人用品的習慣。
自己的學慣用品自己收拾，自己的玩具自己整理，自己的書籍自己歸位，孩子在處理這些事情時，不知不覺就會養成獨立的個性和自理的能力。
即便做得讓父母不滿意，也得尊重孩子，慢慢地，他們會越做越好。
3）和孩子一起共同承擔家務
家，不是一個人組成的，家裡的家務大家共同承擔，不要什麼事情父母都代勞。
有的孩子書包父母背著（有的爺爺、奶奶輩背著），鞋帶鬆了父母給系好。
這樣的父母不是在愛孩子，而是在害孩子，因為他們在不知不覺中就剝奪了孩子獨立成長的機會。
更糟糕的是，這種「包辦代替」還有可能使孩子產生自己無能、愚蠢的觀念，導致孩子自信心不足，間接地對孩子的成長造成嚴重的傷害。
就向王猛，「不會剝雞蛋的事，多年來頻繁遭到嘲笑。」讓他深深受傷。
家長和孩子一起做家務，讓孩子從小就感覺到勞動很光榮，也讓孩子從小就有一份責任感。
4）引導孩子自己找答案
孩子不斷提問題，是孩子獨立思考的表現，此時也是啟發孩子智慧的最佳時機，父母切忌輕易和盤托出答案。
有時候孩子們之間鬧矛盾，家長不要護短，「前面打後面好」是孩子的習性，只要沒有傷害到彼此，都交給孩子自己去處理。
父母可以向孩子「拋磚引玉」，至於答案是什麼，就交給自己去尋找吧。
在好奇心地驅使下，在父母地啟發下，相信孩子終能找到令他自己滿意的答案。
5）有耐心地傾聽，不要著急代勞
有的父母特別沒有耐心，孩子動作慢點就著急，嫌孩子做得不好，就索性代勞。
當孩子想表達自己的意見時，父母沒有耐心聽，馬上把孩子想表達還沒有表達明白的話題接過去，一股腦全說了。
這種沒有耐心傾聽的結果，會干擾孩子的創造性思維，嚴重的會使孩子變得沉默，不再想表達什麼，更不利於孩子性格的培養。
孩子的獨立性不僅依賴身心發展的成熟，也要靠後天好好地學習。
因此，父母一定要有耐心，千萬不可操之過急而剝奪了孩子學習的機會。
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