王猛：我要一個理想和支持我的父母，我在求救說成最後通牒了

最新 02-01

願所有人都在溫暖的愛中長大，長成自己喜歡的樣子！也用溫暖去回報別人！

也願那些小時候沒有被溫暖過的孩子，學會斷舍離，學會自我成長獲得愛，然後做個溫暖的人！

今天講的還是王猛，昨天因為臨時有事太急了，結果錯別字好多，也來不及認真說說我的看法。

事件來源：

北大畢業美國留學生萬字長文數落父母12年春節不歸決裂拉黑父母6年

有許多人表示理解他，也有許多人指責他過於矯情。

當然特別是對於物質生活不滿意的人和上一代餓過來的人來說，他們的理想與追求就是吃飽飯有房子住有自己的財產，飢餓年代裡過來的人只要有人能讓他們吃飽飯，誰就是大恩人，感激不盡。

因此這一部分人代表的那一端說法就是：你看我們比你還苦，卻沒有抱怨，還要努力爭取，而你什麼都有還高學歷留學海歸，不感恩，卻反過來指責父母。不好好趕緊去賺錢回報大家，盡瞎扯些沒有的。

還有一部分代表的就是從小被父母羞辱長大的孩子，他們理解這種父母根本就是借愛的名義行自己對生活的做不到的索取，對孩子生活的精神的綁架，以愛的名義以家庭以孝道，對方不能有自己，必須一切按父母的要求去做。給你飯吃養了你，他們對你擁有所有權控制權。

網路上有許多人指責王猛，現在都那麼大了，小時候可以怨父母，現在只能怨他自己。但父母也是第一次為人，他們只是愛的方式不對。

可是你要明白，有些人生孩子不是因為愛孩子，而是因為不結婚生孩子自己會被人嘲笑。孩子不夠優秀有用，自己也沒有面子，所以孩子只是為了實現他們自己人生坦途和可炫耀可用的棋子。

如果這樣的也算愛，那被愛的人，就必須有用有所回報，算是一種投資講究回報率。孩子從小就會被父母按自己定製的有回報路線去鞏固進行並不能脫離父母掌控，而不是按孩子的意願，給予愛，給予孩子尊重與空間。

如果你從小從來沒有得到過正常的愛，沒有種下愛和希望還有溫暖的苗子，也沒有澆灌，讓你突然長成大樹源源不斷回報。可是他們明顯把你當一塊木頭雕刻沒有給予生命力吸光陽光肆意生長的特徵，卻要人有生命力的有力回報，明顯是做不到的。他們罵孩子竟然辜負了期望，沒有成為真正的大樹。

而最大的衝突就是你受夠了教育，意識到這是不對的，想要成長又擺脫不了控制所造成了內心的虛弱和空洞要站起來，又站不起來的時候，這種感覺和矛盾的衝突。

一方想要控制所有權和回報權，一方想要獨立有自尊和平等愛。

意識到自己的虛弱是在缺愛的環境無愛的父母教育下來的空洞無力，自己需要補充愛與溫暖信任還有自尊，然後大家都急切需要你做個完整的人來回報大家的期待。

一個拚命逃避，人自由了，心還在原來黑暗的地方掙扎，因為他無法斷了這種關係，遲早得面對，所以別人想一下自己的父母就開心溫暖有力量，他想一下，就掉進惡夢中起不來。

一方借著愛的名義進行著關心和關愛進行操控，時間夠多，閱歷豐富，就是精力無法堆放，必須找個冤大頭來傾注他們的精力和熱情，雖然這熱情就是需要別人沒有自主權沒有邊界感來成全的。而這往往只能讓自己的孩子來承擔，別人在他們控制不到的範圍中。

王猛總的說來，就是害怕了這種關係，自己物質上的不缺，所以更多精力放在精神需求上。當然他家要是真三餐不飽，他父母顧不上物質的操持，對他的支配時間和上帝感就不會那麼強時間也不會那麼充足，他就會更有空間去發展自己探索生活，也不至於精神狀態虛弱至此。

「我母親一直傾向於把我關在家裡，喜歡按自己的喜好包辦事情。」王猛至今記憶深刻的一件事發生在小學一二年級的時候——

那時，班裡要搞文藝演出，前一天班主任要求大家穿齊膝短褲參加，但演出時卻只有王猛沒按要求著裝。「我母親不由分說地讓我穿長褲，我提出帶上短褲備用的請求也沒被准許。」在穿衣的事情上，這不是孤例。王猛說，從小到大幾乎所有的衣服都是按照父母的意願和審美來置辦的，幾乎沒有一次是按照自己的意願來進行選擇的。

王猛母親這種做法，我身邊的80/90後朋友的父母也有這麼做的。學校要求統一的服裝白襯衣黑褲子，他們把自己穿得發黃的襯衣給孩子，自己去買新的穿，美名曰只要有洗乾淨就可以了艱苦樸素是美德，他們以前連破衣服都沒有得穿，寒風瀟瀟衣不遮體。

他們的理念是不能讓孩子過得太舒服，太舒服了以後不懂生活的苦，所以讓孩子穿舊的衣服。有些的是父母心理有問題，把自己小時候受的苦難，強加在孩子身上一邊虐待一邊喊你現在理不理解我們那一代的苦，我現在就是要讓你知道我們那一代的苦，你要理解我們。你要不要珍惜眼前的生活而感激我們？然後一邊訓孩子：「你看你們多舒服，我們當初哪裡有你這麼舒服，你的一切衣食無憂的生活，全是靠我辛苦奮鬥來的，長大了一定要懂感恩要理解我們老人的不容易不能當白眼狼。我們以前哪怕破衣服也沒有得穿，稀飯一家人只有放兩把米進去，大家都只能喝水。而如今你們吃得飽穿得暖，還這不是全靠我們？」

結果我有朋友穿得破破爛爛地站在一堆同學中，自卑得不敢抬頭，有些老師也有點趨炎附勢，一看這孩子這麼邋遢，漸漸也厭惡她打擊她。實際上我朋友家裡的經濟足夠她每天吃香喝辣的，但父母借著為她好的名義，在她愛美敏感的青春時期狠狠羞辱，甚至在她要求說要一件新的白襯衣的時候她父母罵她：學生的主要任務是學習，穿得那麼好看要去勾引誰還是要去當妓女？

轉過頭父母還跟自己的朋友當著孩子的面哭訴，孩子多麼不懂事，這一切還不是為了孩子好。現在生活這麼幸福，有得吃有得喝有得穿，還挑衣服，不是應該感激我們么？咋孩子有白眼狼的潛質？父母做主的還敢提出意見，要新衣服？舊的不能穿的么？50/60年代出來的父母就一起附和，你家孩子不懂事，而你太不容易太辛苦了。父母抱團想辦法解決孩子不聽指揮不受控制的問題。

身邊家庭比她家窮的父母都省錢省用給孩子湊夠了錢買了新衣服，一家子雖然難過但特別努力為了一件衣服一個目標去努力。這種的長大了不用說，她們感受到了父母支持的力量，自然而然能去回報父母。

我朋友長大了也不愛回家，她父母也到處罵她不懂孝道不懂感恩白養了給跑了。可能是當初管得太鬆了，要是控制得更嚴了，打到她不敢出聲為止，可能就不會像如今一樣翅膀硬了給飛了還敢埋怨父母是控制狂，如果有遇到，要打斷腿替祖宗清理門戶。

身邊也有能認同這種教育方式的同齡，大多文化比較低，一輩子在農村或進工廠，周圍也都是類似的環境類似的教育，他們不會察覺這有什麼問題，長大了也一樣這麼教育自己的孩子，有代代相傳之教育架勢。這批人就成為批判那些跳出圈子要求自主自尊權的人的主力軍。

2017年國慶，王猛收到父親的郵件，郵件中，家人轉變了語氣，希望聊一些王猛自己感興趣的話題，「你喜歡什麼就聊什麼」，王猛沒有多說，只冷冷地回了一句「我喜歡的話題有人聊」。

11年不回家才換來一句：你喜歡聊什麼就聊什麼？

不是知道自己以前的態度做法是錯了，以後不會再這麼做。不是有句話叫知兒莫若母莫若父的？連兒子想聊什麼都不知道？還反過去施壓，你回來想聊什麼我們委屈犧牲自己聊的意思（還是把責任往對方身上壓的氣勢，自己裝弱博同情）。還擺出他們是父母已經這樣算是退讓了，你還不感激涕零下台階？他們擺出的態度就是自己沒有半毛錯，要說有錯就是生了你，逼得我現在退一步讓你說什麼就是什麼的逼迫方式。

父母也依在覺得是17歲後管控太少的原因，以退為進，只要引得回來，就有再控制的機會，不然真絕裂了他們戲精細胞無法施展。

因為我身邊也有這樣的父母，所以我也理解王猛這種防範的心態，父母以退為進，根本不知道原因所在。他們言語里外都是在世人面前示弱博同情把責任撥到王猛身上，他們都是對的，要說錯，都是管束控制太少的原因，當初該控制得更嚴些了就沒有這麼多事了，有一個聽話乖巧的孩子在身邊了。

他們都試過很多回，每回叫回去的時候父母也真的是好聲好氣，出來後不久，他們就開始捏造做了什麼不對的事，說了什麼不對的話，或是捏造孩子在外面做了什麼了不得的事，當父母是多麼偉大而又不容易，需要社會理解朋友支持孩子控制著孝順。

不得不說的是，王猛父母應該相對來說，對他是有愛的，但傷害超過了愛，或者說愛自己愛名聲愛虛榮超過了愛王猛。

所有的感情，最怕的是慢火溫煮地燉的傷害。

如果像張韶涵父母那麼決絕，坑走女兒的錢扔下生病的她不管，等她好了就再跑回去要錢，捏造事實污滅女兒，逼到沒有辦法了一點指望一點希望都沒有了。

那就只餘下一個聲明，斷絕關係，餘生再也不願背負孝道之名了。能不能活得下來，就靠自己了。從心理上完全斷絕完只要暇以時日修復完就能重新出發。

最怕的是斷也不能斷，好又好不了，說愛又不是愛，說傷害又不夠徹底。進一步是良心不安，退一步是生活不平靜精神壓抑。

記得有人分析說，王猛是得了：亞斯伯格症（高功能自閉症）！是的，有可能，而這大多是在小時候控制打壓不許有自己不許表達自己所需，長期壓制的離不開的。

但同時王猛學著表達自己的不滿，他所謂的最後一次通牒，其實算來就是最後一次求救！

如果他真的要拋棄父母，是不會發出這份聲明的。他在討要一個不會再以愛之名控制他的父母。他想要一個溫馨的家而不是充滿控制暗流不被理解的委屈的家。

童年深植心底的溫暖，能抵禦一切風寒。