對不起，我沒辦法變成更好的人

最新 02-01

好歌好夜晚

我消失挺久的。人總是很可笑，覺得自己以前寫的東西很幼稚，無法面對。我害怕，膽小，討厭尷尬，討厭麻煩別人，很在乎別人的看法，這樣的我，註定不開心。

是啊，對不起。我沒辦法變成更好的人在這些日子裡。

我照樣猶豫不決，面臨選擇糾結墨跡。我照樣愛喝酒，可是我不喝酒。我照樣拖延症，不到最後一秒不起床。我照樣懶惰，覺得房間亂才舒服。我照樣脾氣大，我做不到低聲下氣撒撒嬌。我照樣很強硬，我就不是軟妹子。

別人都說，溫柔是女人一輩子的必修課。

我這門課註定掛科了。

最近幾個月，所有發生的事情比電視劇還誇張。人嘛，真的所有都是命運註定的。所有都會越來越好的，都假的。沒有越來越好，只有越來越糟糕。

至於什麼事，

我的家，再也不像家了。

我在乎的人，他們都不一樣了。

我變的反叛，理所當然。這些情緒應該是初中生有的吧，我已經是青春期晚期了，還這樣真可笑。

我從不懷疑父母是不是愛我，如果下半輩子我的愛人，可以讓我覺得無論怎樣他都是愛我的，那就好了。可惜是，愛情總讓人失望。

有人說自由很難，有人有自由不難，成功才難。還是那句，做自己最難。

我比較悲觀派，逐漸厭世。我開始懂，抑鬱的人什麼想法。每個抑鬱的人，他心裡的痛苦一定比嘴上說出來的痛苦一百倍。以前總覺得，都有愛的人，和愛自己的人，為什麼會抑鬱。大概覺得，人生，不值得活了。每日內心壓迫，想追求自由。很多人肯定說，覺得傻肯定有人比我更慘，世界還很大。可是抑鬱的人，就到了某一刻，希望得到解脫。已經不想考慮虧待了誰。就這種感覺啊。

我沒辦法接受安慰了，我甚至討厭自己覺得是累贅。誰不想絕地反彈，重新振作。可是外面的人過的太鮮活，讓我相比之下覺得更累了。

造成抑鬱最大的因素是焦慮吧，行動可以解決焦慮。可是我不想動了，明知道自己的環境還不追求，真的無藥可救。

在我真的很困難的時候，我真的不需要你們的批評讓我振作。我也真的不需要，你們一盤冷水潑過來讓我醒覺。

其實，在我最難堪的時候，我最需要安慰，支持。讓我覺得在世界上每個人都應該溫柔以待，我也想享受那份溫柔。

我記得我父母因為知道我有和男性朋友聊電話，他們就管我很嚴格，大概初中有一個暑假，我一天都不可以出家門，他們也斷了我的網路，整個暑假我每天呆在家，坐在地板上吹著風扇，看了十幾本書。那次，是我第一次抑鬱。書，卻治癒了我。

太陽越刺眼，日子越糟糕。所有壞的事都是在烈焰紅日下瞬間爆發。