人民日報轉載北大才子血淚控訴！與父母決裂12年：中國式父母，傾其所有，培養仇人！

最近人民日報轉發了一篇北大高才生對父母的血淚控訴，引發很大的反響。

這個年輕人叫王猛（化名），

王猛符合所有「別人家孩子」特徵

從小成績數一數二，

四川一地級市高考理科狀元

被北大最好專業之一的生物專業錄取

本科後又成為美國排名前50的大學研究生……

這麼優秀的孩子，居然與父母決裂12年，

6年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式；

他甚至還準備再到北大讀個心理學方面的博士，

以解決自己長期壓抑之下的心理問題

他將自己與家庭決裂的根源歸結為父母從小對自己的「過度關愛」。

近日，他寫下萬字長文，並發給了一些要好的朋友，告訴這些年輕的父母「哪些事情是不能做的」。

王猛的父母，在信里被描述的細節有——

從小家長把他當女生養，抗議卻無效。

學校舉辦活動要求穿短褲，家長卻逼迫他穿長褲。

說好的畢業旅行，卻始終是「炫耀孩子成就的宣講會」。

嚴格管控孩子的日常生活，甚至讓大姨私下聯繫孩子的同學打探其消息。

……

因為家長利益共同體，留在凌霸肆虐的學校，傾訴換來侮辱和暴打：「最卑賤的狗才需要什麼公平」。

王猛的父母所做種種，簡直就是「犯了全中國父母都最喜歡犯的錯。」

我做這一切都是為你好

強迫孩子穿反性別的衣服；

不準孩子按照規定穿集體要求的服裝；

孩子已成年還窺視他的交友隱私……

孩子的意願，換來的往往是「斥責」和「漠視」。

王猛在信里提到，父母是事業單位職工，自己被送進了「全年級不到十個人」的初中。在這個學校，孩子「被打耳光、抱摔、掐和羞辱」都是常態，他想換學校，而父母堅決不同意：「你太小了，還不會騎單車。」但本質的原因是「父母的單位和二五一中學是利益共同體。」

讀大學，要求孩子對親戚「三天一電話，七天一拜訪」。

甚至王猛到美國讀研，也被強迫跟一個姚姓的高幹子弟搞好關係，但這一切，本質是為了「討好姚，炫耀自己有個高材生孩子，以及通過姚繼續監視我。」

這種控制欲往往有一個很中國特色的別名，叫做「我做這一切都是為了你好」。

父母不一定溫暖，家也會傷人

天下怎麼會有不愛自己孩子的父母？

我想說的是，這種愛，有時候也是複雜而不自知的。

在前幾天寫的華裔弒女案中，媽媽說的話很有代表性：

我知道打罵孩子不對，但每次我都控制不住自己。

有些父母對孩子有無意識暴力，這種暴力，不是偶爾一下的小發泄，是一種強者對弱者的宣洩，持強凌弱的快感。

為什麼？

這樣的父母，自己的人生價值體系沒有建立起來，

能力範圍內，可以打擊的只有自己的孩子。

王猛在初中時代，遭遇了同桌的霸凌，提出希望換個同桌。換來的是父親的侮辱——「同桌有什麼影響？」「最卑賤的狗才想要什麼公平」「你憑什麼要求學校優待你？就憑你成績好？」

被陌生導遊開兩性玩笑，父母不僅不幫助解圍，在他提出抗議後，母親歇斯底里語無倫次地大罵他一頓。

一再發出求助般的抗議，甚至拿回了「應激診斷證書」，換來的是「你自己心胸太狹隘」。

王猛的優秀不是他的錯，但一旦他要爭取自己的真實需求，父親總是攻擊他「就憑你成績好？」王猛說，這句話，一次次燒灼他的視網膜和內心——

優秀，反而成為一種原罪？

父母皆禍害？！

在豆瓣上有一個小組，

叫做：父母皆禍害

這個小組裡人數眾多

大多是80、90後

他們在這個組裡控訴父母從小的「迫害」

T媽看完非常震驚！

很多父母一直在傷害孩子，而不自知！

母親接受採訪時，居然還把這種「叛逆」，歸功於「上大學以後控制得不夠」。

這種漠然，轉換成內心告白就是——「看什麼醫生？你就是不夠聽我們的話。」

當王猛激烈抗爭，試圖跟父母溝通，大概他父母內心的真實想法是——「後悔啊，當初對他再嚴格點就好了。」

對啊，養育是恩賜，這個權力無上限——我生了你，養了你，就算我羞辱你，傷害你，甚至打死你，你鬧什麼鬧，嫌不嫌丟人？

毫無邊界感，你的就是我的，我的當然還是我的。

王猛父母答記者問里有一段話，我是極度不喜歡聽的。

「就算影響了他，也是前半段的事兒，但長大後，一半時間在外面吧？」

可父母忘記了，孩子沒有選擇去哪個家庭的權利。

一個在畸形的家庭環境里長大的人，三觀已經被迫定性，你親手剪斷他的翅膀，卻諷刺他不會飛翔。

很多網友對於王猛深表同意，並且炸出許多和王猛有同樣遭遇的人：

小魚：

作為單親媽媽養大的孩子，我非常理解這個孩子，我也被母親這樣養大，被控制，被辱罵，被當作好孩子對別人炫耀。不可思議的是我也正常的長大，而且沒有心理變態。我其實想告訴這個孩子，對自己寬容些，試著去愛，愛值得自己愛的人，與這個世界和解。終有一天他會獲得幸福，而且可以擺脫那個虛弱無力，奮力掙扎，痛苦狼狽的自己，走向光明而幸福的彼岸。而愛是唯一的救贖。

春天會來：

我算得上第一代的留守兒童，雖然營養不良但自由自主，算得上一個開心的童年。但當媽媽回來後，她極其暴躁，只要她認為你做得不夠，或是她心情不夠，就會大發雷霆！只要看到她嘴角的一邊肌肉抽起來就知道她要發作。而且她還要像祥林嫂一樣，不停地向我訴說爸爸不好以及對爸爸的怨恨！以前不明白也跟著恨爸爸！等到長大後才發覺，稍微正點的人都會逃離我媽媽，因為她，怎麼說，就像爸爸所說的，她總是對你一口糖一口屎，對你好的時候，真的可以捧到你上天，反之就是巴不得放你在火上烤！到現在一把年紀，還是那樣～現在已作為兩個孩子的媽媽的我，要時不時檢討自己，避免複製我媽媽，特別是脾氣暴躁！但真的很難！！唉，只能在低谷時不停跟自己說加油

彈力超人：

我就是那個被父母嚴苛對待的孩子，不管有了什麼成就都不會快樂，因為總覺得自己不過是他們的一個工具，並沒有自我。現在兒子快上初中了，我幾乎做到兒子不受到任何我曾經在父母那裡受到過的傷害。我和我的孩子可以沒大沒小沒臉沒皮地滾在一起玩鬧，也不知道這樣他將來會成長成為什麼樣的人，至少他在我身邊這二十年是快樂的。我的兒子也彈鋼琴，跳拉丁舞，另外上英語學校，從小堅持下來我和他都很不容易，現在兒子英語拿滿分，舞蹈上地方春晚表演，鋼琴在準備八級。但我沒有粗暴地強迫過他，他已經能明白從中得到的快樂終究都是他自己的，媽媽只是認真儘力地在養自己的孩子。希望中國老式兩代間矛盾帶來的惡果到我為止，他只要能學會愛就好 。

喵喵喵：

幾年前，我在許多問題上還沒有修通。儘管選擇了離家工作生活。母親在我要買房的時候又跑來。幫我挑選，潛意識想擺脫控制的慾望讓我憤怒。母親說我到底做錯了什麼？你要這樣指責我？我說如果你知道就好了。不到兩年，我把她幫我選的房子賣了，另買了。只不過，她幫我選的老公還在一起，貌似相安無事。如今，她不怎麼管我的事了。是的，她漸漸老了，沒那麼強悍了。親人之間如果不允許表達恨，愛是很難出來的。做父母，絕對要自己先成長。尤其現在的社會。

Monica

前幾天跟媽媽講起了一件小時候的傷心事，我媽直接冷麵道：不要老是提過去的事，傷感情！我當時就直接哭了，她不知道她當時給我造成了多大的傷害，也不知道她說這句話又給我帶來了多大的影響，估計以後不會再跟她交心談一些事了！父母就是：你跟他談道理的時候，他跟你談倫理。一句話，我是你爸媽！真的是沒辦法好好交流！

中國式親子關係：

你不聽話，就是問題。

中國式爹媽：

傾其所有，培養仇人。

中國式獨立：

沒和爹媽翻臉，就不算長大。

有的父母也許一輩子都在等一句「謝謝你」，

而也有的孩子，一輩子都在等一句「對不起」。

真希望故事的雙方，先肆無忌憚宣洩自己的恨，然後在支離破碎後，還可以重新找機會，看到不完美中的愛。

但更希望所有為人父母的人都知道：

尊重與理解多麼稀缺，

而控制與馴服多麼常見。

單單愛孩子，這是母雞也會做的事情，

可是善於教養他們

卻是一樁偉大的公共事業！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！