北大學霸拉黑父母6年：有一種愛，讓人生不如死

最近朋友圈裡被一封萬字長信刷屏了。

故事的主人公叫王猛（化名），他在信中講述了自己與家庭決裂的始末，控訴父母「過度控制」，引發了數萬網友的激烈討論。

在父母和外人眼裡，王猛身上有無數耀眼的光環：

從小成績數一數二，以高考理科狀元的身份順利考上北大，後來又進入美國排名前50的大學攻讀研究生……

然而出人意料的是，12年前，他不再回家過春節；

6年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式；

他甚至還準備再回到北大，讀個心理學方面的博士，以解決自己長期壓抑之下的心理問題。

那麼原生家庭到底給他帶來了怎樣的傷害呢？

01

在王猛的記憶中，兩三歲時母親曾把他打扮成女孩的模樣，還拍攝了他穿裙裝的照片，甚至不厭其煩地提起這段「趣事」。

（截圖源自知乎@秋岸）

小學時反覆受到欺凌，母親叫王猛去給老師講，「而且要哭著講。」

因為不會剝雞蛋，他遭到同學的取笑，這件事傳到親戚耳朵里，又被多次嘲弄。

可是面對外人的取笑，家人從來不表態，從來不向著他說話，認為又不是什麼要緊的事。

從小到大，他連自己挑選衣服的權利都沒有。因為「母親喜歡包辦事情」，幾乎所有的衣服都是按照她的審美來置辦的。

有次文藝表演，班主任讓大家穿短褲來，可是母親不由分說讓他穿上了長褲，帶上短褲備用的請求也被無情駁回。

（截圖源自知乎@秋岸）

印象最深的，是五年級時參加奧數考試。王猛帶去的文件夾丟失，找回之後發現已經被人劃壞，塗抹得亂七八糟。

他垂頭喪氣地回到家，本以為會得到家人的安慰，沒想到母親卻歇斯底里地說：

「這下你知道，外面的世界很精彩了吧。」

（截圖源自知乎@秋岸）

轉眼到了高中，王猛跟家裡反映在校的情況：因為被調換了座位，周圍的學習環境很糟糕。

父親不由分說，大動肝火地吼道：

「同桌有什麼影響？」

「最卑賤的狗才想要什麼公平！」

「你憑什麼要學校優待你？憑成績好？哼。」

（截圖源自知乎@秋岸）

眼看著父子關係馬上要到達冰點，這時母親又在幹什麼呢？

答案是：睡覺。

高二時，王猛再次向父母反映學校的處境，提出想跟校方談談，父親依然沒有支持，而是說「你必須學會跟任何人相處」。

考上北大的那個暑假，原本應該其樂融融的畢業旅行，卻成了父母「教子有方」的炫耀大會。

（截圖源自知乎@秋岸）

在王猛的文字里，與父母其實並沒有過激的衝突。但就是那些生活中不起眼的細節，積攢到一定程度，最終爆發，成了壓死駱駝的最後一根稻草。

而後，他選擇了一種極端的方式，拉黑父母的聯繫方式，連續12年春節不回家。

02

更令人唏噓的是，當看到這封決裂信時，老倆口表示很費解，「還是以前說的那些事」。

他們搞不懂為什麼兒子不能放下過往，搞不懂明明是「為了他好」、「因為愛他才管他」，最後卻落得一身埋怨，與兒子漸行漸遠。

一方面是王猛認定自己性格中的「弱點」——比如內向、敏感、不善交際、抗挫能力差，都與家庭教育有直接關係。

而另一方面，王猛的父母卻一直不認錯，倒不是礙於臉面，而是他們真的深信自己沒錯。

這正是當下很多家庭的縮影，或許是觀念的無法調和，或許是處事的態度有差異，導致兩代人中間，始終隔著一道不可逾越的鴻溝。

日本小說家伊坂幸太郎曾說：「一想到為人父母，居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。」

父母所謂的「正確」和「為你好」，很可能會令孩子感到絕望，但他們可能永遠無法對這種絕望感同身受，繼續放任那些誤解、委屈生根發芽。

他們永遠學不會自我反思，做出改變，說出那句該有的道歉。

03

還記得去年在高考後選擇自殺的四川學生「小斯」嗎？

在他自殺後，他的QQ空間發出了一篇定時說說，控訴對父親的不滿。

小斯在遺書中寫道，父親脾氣不好，把希望都寄托在他身上。但這份「期望」讓小斯生不如死。

平常自己考了98分都要被罵，訓斥他如果不學習就「莫浪費老子的錢」。永遠沒有滿意的時候，每天都在責怪他。

甚至在遺書的最後，小斯留下這樣一句話：「我的屍體，不用埋了，要麼燒了，要麼扔了，別把我拿回去。心煩。」

看完讓人感到悲哀，究竟這麼多年經歷了什麼，才會讓一個孩子，連死了之後的屍體都不願回家去？

其實現實中，這樣的父母不在少數，他們將自己的意願強加到孩子身上，自己做不到的，就希望孩子幫自己圓夢，去挽救自己並不完美的人生。

因為學歷，導致工作碰壁的，就要孩子高學歷；

因為窮苦，寄人籬下的，就盼著孩子早日發財；

因為當小老百姓被欺負的，就希望孩子仕途得意。

父母以為自己這是恨鐵不成鋼，甚至美其名曰「都是為了你好」，如果孩子有不同意見，父母就動輒發脾氣打罵，或是情感壓榨，以親情的名義道德綁架：

「我是你爹（媽），這事你就必須得聽我的！」

「我所做的這一切，不都是為了你嗎？」

」為你付出這麼多，一點感恩之心都沒有！」

「你個沒良心的東西！怎麼養了你這麼個白眼狼！」

GIF

但他們卻忽略了，折斷了孩子的羽翼，還要怪他不會飛，這不是關愛，而是一味的傷害。

這種夾雜著挖苦打擊的「肆意操控」，很可能讓孩子性格孤僻，產生自卑感，甚至懷疑自己。

4

一直覺得家庭氛圍好的小孩很幸運，他見過好的感情是什麼樣的，擁有對健康的愛的敏銳嗅覺，很容易就往正確的方向跑。

而在糟糕的原生家庭成長的孩子，不知道什麼是好的，就要花很多力氣去踢開那些不堪，要碰壁很多年，才能知道哪條路，是對的。

朋友小夏提起自己的童年，她說最怕的就是父母吵架，有時候父親會生氣到狂摔東西，母親也毫不示弱，大吼大叫的樣子如同洪水猛獸一般。

她嚇得躲在房間里，外面飄進來的爭吵聲中永遠夾雜著錢、累、苦這樣的字眼。

甚至爭吵完，母親還會把小夏當出氣筒，有次小夏只是不小心打翻了花瓶， 母親沖著她就是一頓教訓：

「你跟你爸一個樣，沒一個好東西！」

「要是沒有生下你，我早就跟你爸離婚了」

每次聽到這些，小夏都會陷入自責，覺得孩子就是拖累，對婚姻也持悲觀態度，沒有安全感，以致於她結婚後一直沒有要孩子。

微博上曾經有個話題叫：小時候，大人曾給過你什麼傷害？

點贊最高的幾條是：

在父母眼中，這些可能都是稀鬆平常的小事，但他們不知道，有時候看似不經意的一句話，就像一隻利劍，深深刺中了孩子幼小而又脆弱的心靈。

而在長大後，這些陰影也會伴隨他們一生，潛移默化地影響著他們的性格、三觀、社交能力等等，成為不可磨滅的烙印。

05

作為子女，我們無法選擇進入怎樣的原生家庭，就像東野圭吾在《時生》中說的：

「誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能盡量打好它。」

與其一味抱怨，不如試著去接納，接納父母的不完美，同時也跟自己達成和解，自立更生、換位思考，敞開心扉地去交流和溝通，才能逐漸走出陰霾。

韓劇《請回答1988》中，有句台詞讓人印象深刻：

「爸爸我也是頭一次當爸爸，我女兒稍微體諒一下」。

多麼暖心的一句話，然而有些父母還沒有這樣的認知。他們就是不願放下身段，不願捨棄為人父（母）的權威意識。

孩子一直在等他們道歉，等他們反思，而他們卻還在要求孩子感恩、孝順。

誠然，這世上沒有完美的父母，但在孩子成長過程中，父母究竟應該扮演什麼樣的角色？在「過於關愛」和「放手」之間，到底該如何找到平衡？

這些問題，可能是當下很多父母要惡補的必修課。

紀伯倫曾經說過的話：「你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子，他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你……

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想，你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。」

就像最近爆火的養蛙遊戲一樣：你需要做的並不多，只要每天按時為蛙兒子收割三葉草，幫他收拾好行囊，讓他可以自由遠行。

至於蛙兒子去了哪裡，會帶回什麼禮物，交了哪些朋友，都不是你能夠左右的。

做父母，是一場心胸和智慧的遠行。親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分。父母既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。

最好的父母，是在孩子年幼時給予強烈的親密，又能在孩子長大後學會得體的退出。

在他們需要的時候，給予幫助和鼓勵；在他們沮喪的時候，站在背後默默支持就好了。

看更多走心好文章

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！