這杯酒，敬親人
我是一個在黑暗中大雪紛飛的人哪
開一瓶酒，通過搖晃著酒杯里的倩影觀察自己，通過酒精的力量麻醉自己。
有很多個閉著眼睛靈感亂飛，覺得當下起床開電腦立即可以寫一本驚世著作的深夜，很明顯沒有起床。於是第二天又在新的絕望中把這些思緒遺忘。
躲得過對酒當歌的夜，躲不過四下無人的街。大概就是這種感覺。
我基本上是一個執著到不撞南牆不回頭的人。在所有人都跟我說這條路的前方是懸崖的時候，我一定要走到懸崖邊看看。命硬，這些年在懸崖邊跌撞搖晃如履薄冰也大都是虛驚一場，有很多個險誤一生的瞬間，我知道的或者我至今都未意識到的。
屬於不讓家人省心的那種人，上次惹我媽生氣之後不記得後來反覆道了幾次歉，只記得最後一次我跟她說，對不起啊，這麼多年來一直讓你們那麼操心。她說，沒關係，哪個父母會跟自己女兒記仇呢。
從19歲開始談戀愛至今，唯一想說的就是，對不起。
十七八歲的年紀沒有什麼大不了的事情，最難過不過是這次模擬考試沒考好，下晚自習跑去食堂前的小賣鋪，拿著電話抽著鼻子跟我爸說考砸了怎麼辦呀，我爸就笑，說沒有什麼大不了的，下次努力就好了。掛了電話整個世界都明朗了。
後來談了戀愛。跟我爸走在北方的冬夜裡，他手插在褲兜兒里在前面走，我踢著石子兒在後面跟著，他突然跟我說，假如嫁到遠方也沒關係，你幸福就好。我甚至能聽到空氣中原本挺著的一口氣突然被扎破了發出bang的一聲……
後來在廣州燥熱煩悶的夏夜，我哽咽著打電話問我爸該怎麼辦的時候，他說你回來吧，我養你，我難道養不起你嗎。後來空腹二十多個小時後，我拉著行李箱站在他面前，跟他說的第一句話是，我好餓。
接下來的一幕是我在福建師範大學的飯堂里捧著一碗面狼吞虎咽，我爸說，真的餓壞你了。我媽在旁邊看著我淚流滿面。
這杯酒，敬爸媽。
之前跟弟弟深刻地聊過一次天，我著急忙慌甚至心亂如麻地打電話問他該怎麼辦的時候，他沉默了一秒，沒有一點情緒起伏，用極其溫和平靜又堅定的語氣安撫我。感覺就像，我在狂風暴雨中風塵僕僕跑過來，他坐在爐火邊捧著一本《解憂雜貨店》瞟了我一眼說，熱水和毛毯在桌上，你自己拿好，不要著涼。
他跟我講的是踏實的部分，大概就是每個人都是獨一無二的個體，但是明天會發生什麼，我們後天就知道了，而我們只需腳踏實地地做好今天的事情。
後來這些年還是沒有學會用佛系的態度面對自己，也始終做不到平和地跟隨命運的步伐踏踏實實地，一步一個腳印地，與這個世界講和，與自己和解。
很多道理我們都明白，比如我們要尊重這個世界的不同，要平等地看待和尊重每一個生命、每一個人哪怕他微不足道的夢想和遠方。很多時候卻又恰恰是這些大面上的道理致使我們忽略了對自身最基本的品質要求，比如踏實，比如謙卑，比如淡然，比如知足。
畢業已經走進了第四個年頭了，這些年比我大學在課堂上學到的所有東西還要多，像是一個受錘的過程，讓那個原本信誓旦旦要改變世界的我，變成了把一蔬一飯的平凡生活當做英雄夢想的我；更像是一個精雕細琢的過程，把圓圓的、有無數可能性的我，雕琢成一支能在寒冬綻放的臘梅。
這杯酒，敬弟弟。
中午跟兩位已婚媽媽同事吃飯，聊起結婚這個決定。大概是一直太看重這件事會導致非常害怕，自我意識過於強烈地懷疑這件事，甚至這個人。本來有無數可能的生活，一下子變成要跟固定的人生活一輩子，會不會泯滅未來的很多可能。她們跟我說，跟固定的人也會讓生活有無數可能，不需要去盲目幻想虛無的未來，這個所謂的未來除了讓你恐慌，無一用。
必須要承認自己是個平庸的人了，沒有突出的才能，動人的外貌，連個性的思想都沒有。不太明確自己要什麼，也沒什麼原則底線去拒絕什麼，父母對我的期望很簡單，值得信賴的朋友寥寥無幾，我就這樣平平淡淡沒有任何閃光點的活著。
曾經發誓要做了不起的人，如今只做了個人。
最後一杯酒，敬自己。
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