我愛你，你就是我的
我愛你，你就是我的
作者——羨魚
一.
一萬次說自己不玩遊戲，做個安安靜靜的女孩子，第一萬零一次在室友們的慫恿下下載了王者。
16年12月9日，已經下過雪的合肥。
第一次接觸遊戲，一無所知的理直氣壯。好奇，刺激，懵逼，初生牛犢不怕虎的鬥志昂揚。
宿舍網不好，就突然看到畫面頓了，英雄人物和小兵都原地踏步，還開心的像個二百五一樣和室友炫耀，我的遊戲人物他們能像軍訓一樣原地踏步走，真可愛，你們的就不行，室友用宛如看智障的眼神告訴我是網不好卡了。
才開始玩，匹配的對手和自己半斤八兩，毫無技巧與意識可言，有技能就扔就對了。每次殺掉別人的時候，一種「我是大佬我很棒超級酷」的自豪感就油然而生，沾沾自喜，開心的像個兩百斤的胖子。
再幾天就遇到了L先生和他的室友，伴隨著的是挫敗和羨慕。
「我怎麼死了啊?」
「剛活過來，我怎麼又死了?」
「為什麼我的技能總是打不中人?」
「……」
成千上百個疑問在我灰色的屏幕上蹭蹭蹭的冒了出來，而答案就只是「嗯，我很菜我不酷我不會玩」，我是個女孩子，我不能哭，我拒絕接受這個殘酷的真相。
以及「我才剛玩呀，我還是個孩紙，你們這些殺紅了眼的畜生連個寶寶都不放過，我玩個遊戲有什麼錯呢」，委屈巴巴。
更多的是，「他們玩的這麼好我居然能和這種真正的大佬們一起玩遊戲哇哇哇他們真酷要是能和他們這種在王者峽谷里橫行霸道的大佬做朋友就好了」的無知。
太年輕太孤陋寡聞太容易犯蠢。保持微笑。
每次和L先生他們打遊戲就像稗子過春天一樣，提心弔膽，兵荒馬亂，不知所措，忍住不哭，再堅持一下，這把就要打完了。
我操控著那時僅會的「魯班七號」彷徨又迷茫，有一種「天下之大，卻無我容身之地」的凄慘與絕望。嗯，一定是生活欺騙了我。
那個草叢裡會不會有人?這條路我能不能走?我呆家裡應該不會有人打我吧?弱弱的祈求和自己一家的室友，我想出塔看看，你能陪我嗎，老子不敢一個人……
慶幸的是，這種令我「惶惶不可終日」的徵召模式並沒有經常繼續，否則現在的我應該因為患有被害妄想症孤獨的抱著刀蹲在精神病院小房間的牆角。
即便後來L先生說他那個時候覺得我這個人還不錯，有點喜歡我。但是我更記得他之前告訴我就是他叫囂著鼓動著他的室友們「打這個魯班，把她打的懷疑人生。」
記仇。這種不善良沒有同情心的崽子以「覺得好玩」來遮掩自己的過錯。好玩嗎?不好意思我不覺得。老子玩個遊戲，你們讓老子的屏幕一直是灰色的，老子怎麼玩?即便是一些人的快樂要用另一些人痛苦承載，可是，老子沒活夠，不想下地獄。保持微笑。
遺憾的是我所有解決問題的設想和發家致富的方法一樣都寫在了刑法里。無可奈何，人總是要向生活低頭。
二.
懷疑人生的日子結束了之後，我就又開始猖狂了。沒有辦法，生來就囂張，天性使然。
約小半年之後才突然意識到原來技能的方向是可以控制的，當時被自己小小的感動了一下。
買過六個復活甲，無所畏懼的站在原地大發慈悲，再給你兩次殺我的機會，沒想到這個機會他只能擁有一次，再然後，我就再也不給人機會了。
買過六雙鞋，我以為我可以跑的飛起來，然而並沒有，疾跑都開了，都還跑不過一雙鞋的關羽。基本都是和我那個可愛的室友一起組隊，兩個人同仇敵愾，互相幫助，雖然我們倆玩的不好，但我們有一顆最強王者的心。大佬是不能接受批評的，你們批評我，我就罵你，偷你紅，搶你藍，賣你還舉報你，這是一個和平的年代，但是總有人一次次逼迫我們掀起一場場沒有硝煙的戰爭。畢竟身懷寶藏，難免遇到餓狼。
室友們比較謙虛，而我比較坦誠，對的，坦誠。
「不是我吹牛，我能一打五。我沒拿過五殺是因為我心存善念，不喜斬草除根。」
那個時候，還是白銀的水平，和室友的朋友吹牛，即便偶爾一打五勉強，一打三也是綽綽有餘。成功的挑起來了他們要和我們宿舍solo的決心。
我一點也不慌，心也不虛，L先生肯定不會見死不救的。我怕什麼呢?當時都想好了，贏了就再嘲笑他們一次，要是輸了的話，就說不是我。多麼機智，哈哈哈。
後來新賽季一個宿舍五個人熬夜上黃金，把剩下的那個室友噁心到了。
那個時候沒有什麼志氣，想著上個黃金就夠了，就已經很酷了。也許是人貴有……，對黃金以上的段位看看就好了。
闊是，闊是，闊是人吶到底還是貪得無厭的生物，眼裡總是充斥著更好的。
室友說，我們一起上鉑金吧。就又開始了段位的漫漫征途，至如今的鑽石。
試一試吧，過去不敢想的總有一天是可以握在手裡的。(雞湯)
三.
但其實我和L先生一直都不熟悉，如果非要做個準確的形容的話，應該是一起玩過幾次遊戲的陌生人。
八月份快九月份了吧，我都快要忘記這個人的時候，上班打王者，又在王者峽谷里見到了。
他還是很酷，但我也成長了，已經不是從前初出茅廬沒見過世面的小姑娘了，雖然還是不會出裝，不會走位，沒有意識，就會玩幾個英雄。但是但是但是最可貴的是我比以前更囂張了。
承蒙上天垂憐，一路跌跌撞撞，渾渾噩噩的上鉑金，上鑽石，段位成就了我的不知天高地厚。
找L先生solo，覺得自己可以贏，想讓他看看當年連裝備都不知道要買的魯班已經可以征戰四方，和他不分伯仲。結果，變的是我，現實依舊和當年一樣殘酷。
呵，不知死活的女人。
我是個誠實的孩子，我坦白。
當時對L先生是心懷不軌，這個詞不太好，另眼相看?青睞有加?算了算了，就是挺感興趣的。
重來，我當時對L先生挺感興趣的。可是好巧不巧L先生有女朋友，我不否認我的自私，從來都是只要我喜歡的，有得到的可能的，我都會不管不顧的去試一試。
這世上的所有原則都敵不過我樂意。心之所向，無問西東。
四
溫水煮青蛙。
約他打遊戲，有事沒事給他發發消息，插科打諢，想著先讓他適應我的出現再讓他習慣我的存在，因為比起喜歡比起深愛，習慣才是殺人於無形的利器。
我啊，不掩飾我的不單純。性格能當妖精，何必去做白蓮花。
對於想要的東西貪慕的事物喜歡的人，不遺餘力就對了，人在多年以後遺憾的總會是沒得到又不曾努力的，卻不會後悔自己曾經為了想要的費盡心機甚至不擇手段。
其實L先生還是蠻讓我生氣的，後來他跟我說剛開始他和我打遊戲時，想著我是女孩子要好好保護我，誰知道我每次都會去救他，給他擋傷害，自己卻走不了了，而且擋著擋著他就習慣了。你說氣不氣?超氣的。我當時去救他是為了讓他愧疚讓他以後至少在遊戲里能護著我，而不是讓他習慣並坦然的接受老子給他擋傷害的。我當時還納悶這個人怎麼這個樣子，一點都不憐香惜玉，玩遊戲玩的太直男了吧。
其實我不是一個專一的人，寧濫勿缺吧，早前就認識室友的朋友，小哥哥還不錯，遊戲玩的也很酷，好巧不巧，也是L開頭的姓。當時想著說……不說了，尷尬又不失禮貌的微笑。
闊是呢他這個人吧，有很多方面不是我喜歡的，而且室友不太放心我，勉勉強強了一段時間，還是放棄了。
但真正的原因我心裡清楚，我心儀的是L先生呀，我這個人可能喜新厭舊，可能不長情，甚至淡漠到沒興趣了不喜歡了分手了就想不起關於過往的隻言片語，關於對方的一星半點，但我也沒辦法同時喜歡兩個人。
唉，L先生呢，認識他真是倒了霉，老子風風雨雨這麼多年，偏偏這次沒帶傘。
我根本沒有去想他有女朋友這件事，心裡也一點負罪感都沒有，畢竟感情這種東西，無非各憑本事。
不肯掩飾我的喜歡，成年人的世界不分對錯，比孔孟，談道德底線，像個孩子，傻氣。
我喜歡的我感興趣的我就要去爭取一下才甘心，所以呀這把火它得燒起來，只有燒起來，才有之後。
五.
十一月份的時候，我特別肯定也坦然接受我喜歡他，勝過以前喜歡的各種人。
L先生又懶又能吃還能睡，抽煙喝酒打麻將，吃喝嫖賭快要佔全了。
我的意識里我未來動心的人不是這個樣子的，應該溫潤成熟，像光，像月光。
人生嘛，總是跌宕起伏，擁有無數個意料之外，驚嚇，驚喜。
想到他的時候，心裡滿滿的，從前活的像風，一顆心四處流浪，惦記一個人後，就走不動了。
聽到他的聲音會特別心安，滿足又貪心，覺得現在這樣就好了又想著要永遠這樣。
明明被他氣的要死，但和別人提到他時，還是笑著的。
明明與許多人有過糾葛，又好像第一次認識關於情愛，胡思亂想，情緒都被他左右，像個小孩子，成年人眼裡微不足道的悲傷，天要塌；一根棒棒糖的歡呼雀躍，幸福的冒泡。
六.
不敢開口，不願不開口。
寫了又短又長的心裡話告訴他，忐忑不安，七上八下，即便我很肯定他對我是存在喜歡這種感情的，但在他開口之前我不能抱有百分之百的把握。
等答案的時候，時間都好像在我作對，一分一秒分針秒針比平時移動的慢了千百倍，一步一步踏在心頭，熬人，像古時新婚的小年輕猴急的不安的想揭開素未蒙面的新娘的絲絹頭紗，想看，又怕不能看。
但當時我想著告訴L先生的是「我喜歡你我不想和你在一起」，等著的期待的也只是他能說一句「我也一樣」「我也覺得你很好」「我也喜歡你」。
我有我的思慮，他有女朋友啊，她比我愛L先生，我這個人感情就像颱風過境，來的猛烈，走的迅疾，霸道自私，我太清楚我厭倦一個人時我會有多過分。我喜歡他啊，我不能傷害他。
可能我以後不會像這樣動心了，懶得用情至深，懶得有萬千愁緒，繼續過著孑身清冷的日子。
也許他會成為我往後悠長的生命里「那個丟失了就再也胡不了十三幺的人」，也許我會遇到別人，漫不經心的將他替代。
那時我跟閨蜜說啊「餘生就是這個人了，但以後的千山萬水還是不要一起走了」。
我的心裡有一把刀，害怕有一天會染上L先生的血。
後來我跟L先生說我當時的猶豫，她比我更愛，我該成全。他的一句「他想要的是我」，讓我覺得其他的一切都不重要了。
七.
那個時候L先生，酷的不得了。他後來跟我說他當時覺得我這個人還挺有意思的，可能只是單純的想表達喜歡，可能是認真的。他選了第二種，迷迷糊糊的被動的在一起。
我當時一直以為他沒明白我的意思，又不好直白的說出來，怕讓他丟了面子。想等個合適的機會和他溝通溝通，一拖再拖。
雙十一的時候，身份證借給了朋友出去玩，只能跟姐姐姐夫回了家。
他女朋友來找他，他們在一起待了兩天。
11號他吃麻辣燙，我讓他別吃，胃不好，他吃了，晚上他說胃痛。我給他打電話，他不接。我當時心裡就特別清楚的知道他和她在一起，不方便和我聯繫。嘆氣，心塞。
12號凌晨三點醒來打開QQ看到他11號晚上快十二點時發的說說「愛你一生一世，一心一意，一點一滴，艾特他女朋友」。
我當時眼睛都紅了，你說他怎麼這麼傻，不知道屏蔽我嗎?
也或者他其實根本不在乎。
一瞬間經歷了所有刺骨冰涼的絕望。
「真冷」。我感知不到除了冷之外的東西，寂靜的，空曠的，封閉的，想讓我死的冷。
像深秋的風晚冬的寒，最後一隻枯葉蝶也衰敗在塵土裡。
「我是愛你的，你是自由的」，但你能不能不要刻意傷害我?其實不痛，就是難受，很難受，特別難受。只要我還記得你，就忘不了的這種難受，想起來還會淚流的難受。
愛呀是洪水猛獸，不瘋魔不成活。
白天的時候我已經很平靜了，我這個人從來不擅長分享悲傷，自己病自己治，治不了死自己手裡也比死別人手上好。
我截屏他的說說發給他跟他說祝福。不怪他，真的，喜歡他是我自己的事情，心酸淚流不甘失落都是我自找的，我能原諒自己，就怪不了別人。
這世上的情愛最脆弱不過，可能是不喜歡，可能是沒那麼喜歡，可能是情深緣淺，可能是有緣無份，可能有一百種一千種一萬種可能。結果都是一樣的，不問緣由。
他跟我說謊，長長的拙劣的理由，解釋說她是她師姐，看到大家都在秀恩愛，就找他。
我反問他們的情頭，心裡像裹著冰，清醒又理智。
他還願意哄我，用牽強的借口，不夠好看的謊話，他心裡是有我的。
可是啊，我要的感情不能有瑕疵，像一張沒有皺褶的純白的A4紙，之後的各種色彩只能是我喜歡的。
喜歡與愛太鋒利，像一把黏在你脖子上的匕首，明明再靠近一點就是你的大動脈，明明輕易就能要你的命卻又不讓你死，就只這樣摩擦你的脖頸，恐嚇，威脅，折磨，發瘋。
我失去了從前所有的果敢與肆意。說不出再見。
從前活自己不活人生，好不愜意，後來啊，哪怕是笑起來眼角眉梢也都有了羈絆。
他有天晚上喝多了，告訴我看到我的祝福時，眼淚就猛然滾落下來了，蹲在兩棟樓之間的空地上，不知所措。
就這樣要完了嗎?
他們分手，他們分手，他們分手，可我心裡的刺拔不出來了。
一朝被蛇咬，十年怕井繩，愛是真的，不信任也是真的。
再後來幾天才和他換了情頭。
我很清醒，那幾天如往常，但其實有刻意劃個線，我給他時間思考，你要是愛她你就去吧，不用愧疚我，因為喜歡不容易，愛更艱難，大家都是自由的。
L先生後來跟我道歉，說他那時候知道我們之間因為那件事有了傷口，他想著重新開始慢慢來，再好起來，小心翼翼，加倍彌補。
我已經好多年沒因為別人流過眼淚，以為此生都不能愛了。
閨蜜說我沒有輸過，哪次不是勝券在握。可是夜路走多了，總會遇到鬼。
八.
他前女友後來有找過我，像個執拗的孩子。
問我和L先生的點滴。
在大多數人眼裡我傷害了她，像個巧取豪奪的強盜。
在我看來，成王敗寇，我只是沒有輸，恰好勝她一籌。
我少有這般耐心，斂了稜角，磨了刀鋒，極盡溫柔，試圖讓她早點做回自己，徒勞無功。
她念念不忘，她心有不甘，她覺得他渣，她覺得我作，她覺得他瞎，她覺得她一直很好，她還愛著就放不下就恨不起來。
「可感情從來都是乘法，只要一方為零結果就為零。」
她把自己當個孩子，「很傻很天真」的孩子，孩子是單純的，是沒有錯的，會去傷害一個孩子的人都不是善良的。
「哪有人是一張白紙啊，每個人心裡都有一面鏡子」，直接照到自己內心，好的壞的，無所遁形，有些人「吾日三省吾身」，有些人拿布把鏡子遮起來了。
再多一點的話我沒和她撕開來說，她當自己是個孩子，我就當她是個經歷太少的孩子。
「你還是孩子，未來你可能會經歷很多，也可能你不用經歷什麼就能得到自己喜歡的生活。前者是大多數人要走的路，後者是人人嚮往的捷徑。」
「成年人的世界沒有對錯，感情無非各憑本事。確實是傷害到了你，他和我都傷害到了你。」
「談戀愛也好，婚姻也罷，你得有六成的把握能掌控他，剩下的四成是他對你的真心。要學會分辨謊言，開出花的話固然好聽但總歸是飄著的，上碰不到天，下挨不著地。」
「萬物相生相剋，不過圖個情緣兩字，也許你這樣也就很好了，這個世界上那麼多人，總有一個人他的世界裡只存在你。」
自認不是個好人，所以吝嗇，所以不願意花費時間花費精力教一個與我非親非故的「孩子」成長。
九.
L先生對她是認真過的，我知道。
畢竟這個世界上啊，沒有無緣無故的好人，也沒有無緣無故的壞人，凡事都有緣由。
他不是渣男。
在感情最初，大家都是真誠的，只是感情這東西最不持久，最脆弱，最易生變故，最禁不起風雨。
就像我和他之間一樣，開始是我招惹的他，如魚得水的過去讓我忘記了「水能載舟亦能覆舟」，所以栽了，不悔。
故事之初，她說是L先生撩的她，讓她稀里糊塗的就和L先生在一起了。
其實我知道開始是她撩的，她先動，敵再動。
我已經很老了，見過各色各樣的故事，各色各樣的人，在每個深夜把現實肢解給自己看。
我在紅塵待太久了，別人不知道的我知道。
但她自己不說，我也就和她一起演這場戲。
年齡擺在那裡，星辰交替，周而復始，人吶都不是痴長的。
大家都有心思有私慾，不過有人聰明，有人蠢，有人藏著，有人藏不住，有人不敢承認，有人坦蕩蕩。
你可以帶著面具見別人，但你不能帶著面具見自己。
十.
後來L先生讓她有什麼好奇的就去問他，別煩我。她就再也沒直接找過我。
元旦的晚上用小號加L先生，我一眼就看出來是她。
L先生馬上就刪了他，再把QQ設了驗證方式。
也許她仍然不甘，也許她仍然責怪，也許她仍然記掛著。
再回來和我爭一爭都是沒關係的，比起哭哭啼啼，鬱鬱寡歡廢話多，我更欣賞前者。
L先生三十多歲的表哥問他現在談戀愛什麼感覺，他說現在就是奔著結婚去的。他表哥問他喜歡我嗎，聽到這裡我都迷茫了。L先生說他不知道，他就是想和我結婚，他表哥說，那就是喜歡了。
他酒後告訴我，他其實脾氣特別差。我早就知道了，但是我還是會無理取鬧，對他發脾氣，看他忍下火氣，耐著性子不厭其煩地跟我道歉。
是試探也是在讓他知道他也可以低頭，關鍵再於服軟的對象是不是我。
這個世界上只有兩種極端的人能被記住，一種是對你好，但從開始到結束你都傷害了他；另一種是你喜歡他，他對你特別壞，你忘不了。
我不是個好人也沒有壞到十惡不赦。不願做第一種，又做不了第二種，但我想被記住，若是沒有將來，我也要成為L先生心裡那個和他從前喜歡過的以後會遇見的都不一樣的存在，我要他忘不了我。
愛一個人就是這樣吧，怎麼甘心讓自己成為他記憶里的一抹塵埃?
不能相守就只能相互折磨，從前總說沒辦法在一起了就應該好聚好散，愛情不應該成為傷人的武器。等到真的動了情的時候，你做的最大的讓步也只能是祝他幸福而不是祝他們幸福。
我的愛呀終歸是佔有而非成全。
和朋友說起這樣的自己，她說喜歡我的這點自私，叮囑我這樣容易讓自己受傷。
我說不怕。受傷會讓我覺得自己是和大家一樣會痛的存在，是鮮活的。
永遠活在春天裡，鮮活的聽到血液的流動。
情書：
像個孩子，像個小女孩子。
想把我所有不為人知的溫柔，熱情，任性都給他。
想把我不敢坦露人前的撒嬌，胡鬧，天真都分享給他。
想愛他好久，想他永遠不要走，想自己成為他的軟肋。
想粘著他，想看他故鄉的落日，想聽他窗前的蛙鳴。
想一個人去很遠很遠很遠很遠的地方，然後又風塵僕僕不顧一切的趕回來擁抱他。
想眼裡有星河，可有了他之後，星河也黯淡了。
一直說你愛我，一直說愛我，一直愛我。
留在我心裡吧，或者讓我住進你心裡。
雜說：
最近養蛙，興沖沖地給L先生宣布分享這個消息的時候，他半天才回了我一句「你要養癩蛤蟆啊」。
沒讀過書吧你?
其實L先生是個心機婊，騙我說我晚上睡覺講夢話喊他名字，繪聲繪色。要不是我從小到大都沒有講夢話的習慣，我他媽差點就信了。
「小明15年前15歲，十五年後多少歲?」
「30歲。」
他已經嘲笑了我很久，還會更久。「術業有專攻」，想來他這種體育生也只有數學這一一技之長了。
一直記得有一天晚上L先生凌晨一點給睡懵了的我打了個電話說晚安。
黑人問號臉? ? ?
記得他第一次做夢夢到我，是他睡覺，我喊他打王者，他困得睜不開眼，我一巴掌把他打醒了。
皮?
上次穿那種包臀的長裙，走路步子邁不開，走不快，跟他抱怨，說早知道不穿這條裙子了。
「你有沒有想過不是裙子的問題，是腿的問題。」
哦吼，我要去做頭髮了。
前幾天看到我空間有男生留言，本來都讓我睡覺了，然後不高興了。讓我刪留言，說我空間的留言板是他的。
無可奈何。
L先生這兩天很懊惱，他說他會撒嬌了。這個直男說他自己都受不了自己。哈哈哈，沒關係，爸爸受得了我家小闊愛。
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