北大留美「學霸」寫萬字長文控訴父母，12年春節不歸：12年不歸：中國式爹媽傾其所有，培養仇人

最新 02-01

血濃於水，

親生骨肉何以與父母走到了這一步？

兒子的萬字長信

王猛（化名）在任何意義上看，都是「別人家的孩子」：四川一地級市高考狀元，北大生物系本科錄取，美國排名前50的大學研究生。

然而，這麼優秀的一個男生，12年不願意回老家過年，6年前拉黑跟父母所有聯繫方式。

他寫了一封信，15000字，洋洋洒洒記錄著，——如果付出是為了控制孩子，那自己的父母在這件事上做得出類拔萃。

王猛的父母，在信里被描述的細節有——

從小家長把他當女生養，抗議卻無效。

學校舉辦活動要求穿短褲，家長卻逼迫他穿長褲。

說好的畢業旅行，卻始終是「炫耀孩子成就的宣講會」。

嚴格管控孩子的日常生活，甚至讓大姨私下聯繫孩子的同學打探其消息。

……

因為家長利益共同體，留在凌霸肆虐的學校，傾訴換來侮辱和暴打：「最卑賤的狗才需要什麼公平」。

「肆意操控」「衝突」「炫耀」……

15000餘字記錄著放不下的過去

王猛的文字里，滿是父母的「肆意操控」、「衝突」和「炫耀」，父母的過度關愛以及缺乏親情，讓他沒能樹立足夠的信心。他說，「父母的愛其實是傷害，過去的經歷無法與我的認知調和。」

他希望給這些已是或即將為人父母的同學一些參考，說說哪些事情是不能做的。另一方面，他也想給自己找到答案——在傷害已經發生後，自己還可以做些什麼。

萬字長信的開頭部分文字

被控制的愛：單純環境限制了社交能力

「我母親一直傾向於把我關在家裡，喜歡按自己的喜好包辦事情。」王猛至今記憶深刻的一件事發生在小學一二年級的時候——

那時，班裡要搞文藝演出，前一天班主任要求大家穿齊膝短褲參加，但演出時卻只有王猛沒按要求著裝。「我母親不由分說地讓我穿長褲，我提出帶上短褲備用的請求也沒被准許。」在穿衣的事情上，這不是孤例。王猛說，從小到大幾乎所有的衣服都是按照父母的意願和審美來置辦的，幾乎沒有一次是按照自己的意願來進行選擇的。

王猛介紹，五六年級時，自己對奧數很有感覺，而一開始母親並不樂意讓自己去，一次在外參加奧數考試回來後，發現攜帶的文件夾不見了，找回後發現被人劃壞並塗抹，「回到家後，母親不但沒有安慰我，反而說『這下你知道外面的世界很精彩了吧』！」

高中時，王猛曾強烈要求到外面的學校上學，但遭到了父母的拒絕。此後多次爭取也均遭到家人拒絕。儘管後來考上北大，但王猛認為，正是這一封閉單純的環境讓自己的社交能力從小就受到了影響，與一些同學的難以相處也讓他對人際交往不再期盼。

原本以為，考上北大，就能遠離家鄉，逃離父母的「控制」，但依然沒有。「就在離開前，家人要求我跟北京的大姨打電話，請她之後多多照顧」。王猛說，大姨果然像父母一樣「照顧」他：不斷給他打電話，甚至悄悄聯繫他同學了解他的情況。

在王猛看來，這不是照顧，而是一種控制。

情感的孤兒：向父母求助從未得到支持

在王猛看來，家人所有的「愛」和「保護」不過是保證控制對象的基本安全以便持續控制，至於成長環境和心理健康並不在考慮之列。自己成長過程中的數次「救助」都沒有得到家人的尊重和支持。

「這種不支持從小就有。」王猛說，小學時，因為不會剝雞蛋，他遭到同學的取笑，後來傳到家裡親戚耳里，又一次遭到了親戚的取笑，且不止一次，「但面對取笑，家人從來沒有保護過我，不以為然。」

發生在大學前的一次旅行，讓王猛至今難以接受。大學前，自己「被迫」參加父母「邀請」的一次畢業旅行。旅行團由單位里的幾家人組成，帶團的是一名年輕導遊。「一路上，母親都在不停講述者我如何優秀和培養我的體驗，讓人很不舒服，尤其是她的表情卻是愁眉苦臉。」

最為突然的事情發生在當天晚上。導遊在安排住宿時，當著全團二三十個人的面提出「這位北大的狀元和兩位小姑娘一起住，如何？」王猛瞬間僵住，「我不知所措，什麼也沒有說。」父母也沒有搭話。

回到房間後，王猛才不平地問父母導遊為什麼這麼說，卻遭到了父親的一陣教育責罵，「你馬上要出去讀書了，別人亂說話這類事會很常見的。」「但實際上，我需要的是他們的一個反應，哪怕哈哈一笑呢？」王猛說，「他們什麼都沒有做。」

而在上學擇校的問題上，同樣有類似遭遇。王猛稱，在大院學校上高中時，一次向父母反映自己調座位後身邊環境變得糟糕時，也遭到了父親的打罵，「你憑什麼要學校優待你？憑成績好？」高二時，再向父母反映學校的處境，提出想跟校方談談時，父親依然沒有支持，而是說「你必須學會跟任何人相處」。

決裂：拉黑父母，「他們本有很多的機會」

2005年春節成了王猛在家度過的最後一個春節。當時，王猛即將大學畢業，小時候取笑他不會剝雞蛋的親戚來到家裡，「她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，訕笑道『原來你只有玩模型時，動手能力才不那麼差』。」

王猛介紹，因為剝雞蛋的事，多年來頻繁遭到嘲笑，加上大學幾年本就因為動手能力原因顯得被動，這次便沒有忍住，猛地站起來怒視相對。「這次，父母依然沒保護我，也沒對親戚說不」，之後，自然少不了一場爭吵。

自那以後，王猛便沒在家過春節。2018年春節，他也依然沒有回家的想法。畢業後，在經歷了幾年不太順利的工作後，王猛借著英語優勢決定出國讀研。

然而父母的「關愛」如影隨行，隨後就給他找了一位「老朋友」照顧他。在與家人的通信中，王猛講述了與這位「老朋友」並無共同話題，並列舉出其為人的諸多問題，「信有4000多字，至少在我看來是證據嚴密的，讓他們明白我跟這人的關係。」

回信一天後就來了。「儘管承認我的憤怒是真實的，但卻稱『絕交未免太狹隘無理了』，且依然要求我學會跟有問題的人交往。」王猛無法接受父親的回信，「父母的反應仍然不以為然，並不顧我的感受。」

2012年前後，一封長長的決裂信發出，接著，王猛拉黑了與父母所有的聯繫方式，與「家」徹底告別。他不再主動聯繫家人，也幾乎不回復任何信息。這一步，充滿無奈，「這期間有太多的機會，但凡有一次他們抓住了，就不至於此。」

最近10年，王猛僅回過一次家，還是「例行公事」——更換過期身份證。那是2015年春天，整個行程僅在老家的城市呆了6個小時，在家中停留了不到10分鐘。

父母搞不懂

兒子為何老揪著過去不放

一步步走到今天，到底是誰的錯？

兒子把這封信稱為對家人的「最後通牒」，但老王覺得，這算是什麼最後通牒啊？「既然是通牒，你總該提出條件吧，總該是不能達到什麼條件才會怎麼怎麼吧！」老王沒想到，這不像「通牒」的通牒，真成了兒子與家最後的告別。老倆口搞不懂兒子為何會遠離，為何不能「舉重若輕」，為何老是揪著過去不放。

搞不懂的或許不止老倆口。一個容易被忽略的問題似乎最應該引起重視——為何在這樣一個父母受過良好教育，孩子生活無憂，從小成績優異好學上進，似乎沒有任何缺憾的家庭中，父母和孩子的關係卻偏偏脫離了軌道呢？

春節：母親只能謊稱兒子在美國「忙」

這些年來，無論兒子能否收到，母親老劉（化名）都會在春節前給兒子發去簡訊，詢問其是否回家過春節。結果如預想一樣，大部分信息幾乎都沒有回應。僅有的兩次回復還是在幾年前，而回復也極為簡潔，「有事，不回」和「不」。

前些年，還有些不適應，但近幾年，老倆口似乎已慢慢習慣了。「不然呢？我們除了被動的接受還能怎麼辦？他電話拉黑了，簡訊不回，也沒有什麼微信。」

王猛曾埋怨，說母親用怪異的情緒來炫耀自己的種種經歷，但老劉認為，「我能怎麼說，別人要問，我說什麼，說兒子不行嗎？」

「我們在期待一個契機，給他時間和空間。」老倆口內心期待著兒子的回歸，希望與兒子重新建立起親密聯繫，他們認為在關係的重建上，主動權仍在兒子那邊，家的大門永遠打開，「你走近，我不會反手推開你」。

而自己能做的，只有給足兒子時間。

但在兒子王猛眼裡，目前似乎並沒有重建的基礎，「已經沒法信任他們了，那麼多次機會都那樣了，能相信突然地改變嗎？」

「可父母就你一個孩子，把你撫養大，送進了令眾人嚮往的高等學府，就這樣決裂，你有想過他們的感受嗎？」紅星新聞記者反問。

「那是他們自作自受。」王猛回答得很乾脆。

中國五千年的傳統是「養兒防老」，養兒從來是一件「有用的」、「計回報」的事兒。

王猛父母為什麼不以為然，即便到了今天，依然漠然「啊……講的還是那些陳皮爛穀子的事兒啊。」

母親接受採訪時，把這種「叛逆」，歸功於「上大學以後控制得不夠」。

當王猛激烈抗爭，試圖跟父母溝通，大概他父母內心的真實想法是——

「後悔啊，當初對他再嚴格點就好了。」

我生了你，養了你，就算我羞辱你，傷害你，甚至打死你，你鬧什麼鬧，嫌不嫌丟人？

毫無邊界感，你的就是我的，我的當然還是我的。

王猛父母答記者問里有一段話：「就算影響了他，也是前半段的事兒，但長大後，一半時間在外面吧？」

可父母忘記了，孩子沒有選擇去哪個家庭的權利。

微博一個朋友的回復，真的寫的特別好。

小白（化名）是王猛的初高中同學，在小白看來，王猛父母的確在對王猛的保護上有些過度了。小白介紹，當時王猛上學到回家實際上僅有幾分鐘的距離，不過，但凡下雨天，在下晚自習前，王猛的父母都會出現在教室的後門，「手上必備的就是一把雨傘和一雙雨靴，連續幾年都是這樣。」

尋因反思

總以大原則要求他

卻忽略了兒子的「不一樣」

最近，老王仔細地分析了兒子與家人斷絕關係前後的幾次轉折點，他得出結論，兒子強烈的情緒爆發點往往都在其經歷不順的時候。他認為，兒子本身的性格內向且帶著些軟弱，在抗挫折能力上是不行的。

「他是狀元，到了北大肯定會有比他更好的人，在大學的後期出現情緒異常。之後畢業工作，一開始是很用力的，但後續遭遇不順，又一次出現了情緒問題。再往後，到美國上研究生，出國時還有很高的目標，前期也還覺得語言很順利，但後續在專業上出現了無法集中精力，學業出現困難時，也就開始認為是周邊的人有問題，同時在看了心理醫生後，把所有的問題歸結到了他從小到大的經歷上，遷怒於家人。」老王說。

這一點上，小白有同樣的觀點。「他是當年的理科狀元，上了當年北大最好的生物專業，從來都是班級里數一數二的學生，但一直孤僻，不善言語，他抗挫折的能力要差一些。另外，因為從小就在大院里，衣食住行基本都不用操心，在社交能力方面，以及應對外界社會的適應能力上也自然差一些。」小白認為，即便王猛不出國，在國內也終有一天會出現挫折，而他一樣可能難以適應。

畢竟兒子遠離這麼多年，老王其實也有自己的反思。拋開兒子本身性格中的內向，抗挫折能力不強外，他也開始回顧自身是否也存在問題：說不上太多，但他覺得曾在處理兒子的「求助」上的確存在方式方法的問題，忽略了兒子的心理感受。

「好比那次他耿耿於懷的旅行，如果當時真的站在他的角度，或者在現場對導遊的話有所回應，他肯定會有不同的感受。」老王說，「再比如，他不喜歡的大姨、無法溝通的美國『老朋友』，或許並沒有必要硬要求他一定要聯繫，應該尊重他的想法。在很多事情上，或者給出策略和辦法，讓他自由選擇要好得多，而不是幫他做決定。」

老王說，兒子是「不一樣」的，「但過去，自己卻偏偏在任何事情中都一律以大原則來要求他，對任何人都應與人為善，卻忽略了凡事都有不同。」

從王猛自爆「家醜」的行為來看，拉黑了父母的他，其實還是想要與父母溝通，否則他不會又是萬言書又是約記者爆料。而他的父母，雖遭兒子決絕拉黑，似乎也沒有要死要活，這次記者採訪他們，也都相當淡定，還有一些反省。媒體報道說，這些年，王猛父母搬了4次家，拋棄了許多自己的紀念品，卻珍惜保存下來王猛從小到大的所有物品，哪怕是一個小小的手工，都在家裡放著。王猛的母親說，「不管怎麼樣，我們愛兒子，希望能跟他重新聯繫起來。」

兒孫自有兒孫福，莫為兒孫做馬牛。

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