在妥協中引領孩子成長
最近網路都在討論北大畢業生拉黑父母6年，發表萬字控訴父母這件事，今天又看了武志紅一篇文章里，一個小女孩聲淚聚下與父母對峙的視頻，看到最後我的眼淚都下來了，把孩子們逼瘋需要更多的大事件嗎？這些微不足道的細節就能要了誰的小命，那個北大孩子就是個例子。孩子永遠是父母的一面鏡子，看見了孩子就看見了自己，有多少父母有這樣的反躬自問呢？
愛之則毀之，那些自以為永遠正確的父母都是用這個方法親手摧殘了自己的孩子，他們用愛的巨掌緊緊扼住孩子的咽喉令他們無法呼吸，小小年齡就陷入精神的苦命掙扎中。從小學會隱忍的孩子長大了都是滿滿的怨恨和復仇的心態，從小反抗的孩子們就直接走向了父母的反向要求，你不是想讓我這樣嗎？我就那樣，這樣的孩子至少還能在對抗中頑強的成長，心理脆弱的孩子直接抑鬱或者是選擇更決絕的方式自毀。
有的家長真的看不到自己那可怕的樣子，看著那個小女孩聲嘶力竭的視頻，真的很想抽醒她的父母，我也回想起當年孩子和自己對峙的一些畫面。當然了，我從來不會逼孩子到歇斯底里的地步，成長就是不斷的碰撞，父母與孩子沒有對峙幾乎是不可能的事情，但我們會在彼此的氣惱中很快的達成諒解。
察言觀色不僅在與他人的交往中需要，其實更需要的地方是對家人對孩子的，很多時候，當你看到孩子開始煩躁起來時就該知趣的退卻，而不是步步緊逼。看到她的小樣扭曲時，你應該心疼才對，必定你是大人，她是孩子。當你把父母權威放在第一位時，你秉承的就不再是愛的理念了。
哪個父母不愛孩子？我也是個愛嘮叨的媽媽，也是信奉為孩子好這個理論的，有時也不能自控，不過我們在一來一往的鬥志斗勇中，達成了一個默契，每當她不想聽時，就直接喊停，不管我有多少話想說都會忍耐著默默的走開，自己一邊生氣去都不再著她。我真覺得這是個好方法，特別適合逆反期的孩子，避免了雙方更大的情緒崩潰，各自安靜下來，反思自己的問題。
記得最清楚的有那麼幾次，非要夜裡出去，我擔心安全問題，就不想讓她去，她就沒完沒了和我磨，確實僵持了很久，最後都是她贏了，包括她出國，其實還有很多的事情，一路走來，都是我在不斷的妥協。為什麼？因為那些所謂的對錯永遠大不過我對她的愛。我寧肯自己在家裡惴惴不安，無法入睡，滿心焦慮，都無法真正去強迫她必須服從於我。
愛的最大特點之一就是妥協，所有的愛都是如此。而且我有個欣喜的發現，在我的不斷退讓與妥協中，孩子卻長成了我想要的模樣，我的很多話她都記住了，學會了冷靜的思考，我也逐漸成長為理性的母親，良性的溝通水到渠成。
很多家長都高舉著愛的旗幟，真的懂愛嗎？孩子都快氣決身亡了，還在和她講對錯，自己真的懂對錯嗎？一個幾歲的孩子對錯有那麼重要嗎？事什麼媽呀？一個人最大的無知就是不知道自己無知，一個家長最大的愚蠢就是從來不相信自己的孩子是個好孩子。跟自己的孩子較勁算什麼大人？唯有尊重自己孩子的人才會受到孩子的尊重，你有個大人樣，孩子就會有孩子樣了。
那些每天振振有詞的和自己的親人辯論對錯的人，都是榆木疙瘩，殊不知親人們有時候無理取鬧，或許就是想看看你是不是真的愛他們。家是講愛的地方，天天講理誰受得了？特別是孩子，幼小的心靈禁不住日積月累的折磨，她只看到了父母身上的強迫症，每天都在迫害她，愛是什麼她根本就無法讀懂。
為什麼很多小時候很漂亮或很帥氣的孩子長著長著就變醜了？那都是拜「聰明」的家長所賜。沒把孩子逼瘋或逼傻就算孩子比較頑強。特別是那些自己能力有限的父母，大多把孩子搞成了比自己還差的模樣，倒不如那些不怎麼太管孩子的，孩子們成長的更好些。那些抱著不管孩子孩子就會學壞的家長，基本孩子都跑到了他的對立面，長大後與其橫眉冷對。
都說北大這個孩子的家長文化層次算高的，不敢苟同，把一個天生資質這麼好的孩子整成這樣真不容易。什麼是有文化？高學歷嗎？畢業於名校嗎？事業小有所成嗎？再好好查查詞典吧，之所以現在存在著很多扭曲的社會現象就是因為混淆了文化真正的概念。所有的文化必須建立在人性之上，一個眼睛裡沒有同情的人很難相信他是個真有文化的人，至今他們還都沒看清自己身上的問題，自己的孩子早就陷入病態了，而他們還在談什麼「舉重若輕」還是「舉輕若重」。可憐的人啊！
我之所以每次都妥協，因為我看到了孩子的憤怒懊惱暴躁和不耐煩，亦或是我看到她眼神里的哀求，眼中暗含的淚水，我的心立刻就軟了，我真的無法用自己內心的真理再難為她，這就是對孩子最起碼的同情。愛就是不忍之心，你對孩子有著幾分？還是一直堅持著所謂的「就應該怎麼樣」而不斷的挾迫著他的意志？扭曲著他的個性？把他變成一個面目全非的人，他找不到自己，你找不到他。
孩子是塊璞玉，用工精巧，可以雕琢成精品，用工粗糙，模樣會稍有遜色，若完全沒有章法一意孤行匠心全無胡亂刻畫，本身成色再好，估計也是不能成器，淪為廢品。糟蹋好東西就是在造孽啊，更別說親手毀掉自己的孩子。有多少家長還在執迷不悟？研究學區房，研究補習班，研究好學校，就是不願靜下心來好好的研究研究自己的孩子究竟是個什麼樣的孩子，有著什麼樣的性情，需要怎麼樣的關心與關注。
本末倒置的人都會收穫不同的惡果。北大孩子文中提到，都給了父母太多機會了，而他的父母還在強調自己那一套理論，其實情形和那個幾歲孩子和父母對犟是一個道理，雙方都在自說自話，誰也沒聽到對方的回聲，他們更在意自己的感受怎麼可能關注到對方的需求呢？孩子的行為都是父母教的，很簡單，你聽不到他，他就聽不到你，你的話道理正確與否早就沒有實質性意義了。
你或許會問，那就不管孩子了嗎？當然不是，不管就是更大的不負責任。不要在衝突的時候管，要學會觀察孩子的情緒，感受他思想的波動，傾聽他內心真實的聲音，給與他講話時應有的尊重，哪怕你覺得他的想法很可笑都不能去嘲笑他，而且要鼓勵他去嘗試，試過了他也就踏實了，每個孩子都有個想做自己的過程，你為什麼要剝奪他這個權利？一個人不做點蠢事怎麼知道愚蠢是怎麼回事啊？知道了才會去避免，試錯是一個孩子成長的必由之路。火是燙的，必須伸手感知，葡萄是酸的必須親口去嘗，體驗才是生活的本質，大道理都是沒用的屁話。
每個相信自己的孩子是好孩子的父母都輕輕鬆鬆的擁有了自己的好孩子，每個想把「壞孩子」管好的父母都不幸之中與孩子最差的一面相遇。你的暗示就是結局，你意識到了嗎？沒有衝突就沒有成長，沒有妥協就不算真愛，少說點沒用的廢話，想在孩子面前永遠正確，你就是在培養一個蠢蛋，當你打消這個念頭時你才有資格做個合格的家長。
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