狠角色才不會被生活Cao翻啊！
關注並置頂「傅首爾」，男生縱行泡妞界，女生再也不受騙
大部分儘力，都和你一樣，是因為無路可退。
認清楚了，破釜沉舟。
以下來自讀者的求助信：
親愛的瑟斯、首爾:
見信好，不知道怎麼去敘述，只好以日記的方式寫下來。一直很喜歡你們的公眾號，很想給你們寫信，可是不知道從什麼地方說起。有關父母的，有關自己愛情、學業的煩惱，我都很想很想找個人說，可惜身邊的人並不能給我指導。這次給你們寫的，是關於我的母親的，希望你們給回信，感謝。
23號的晚上，我和媽媽聊到了很晚，不知道是兩點還是幾點，總之第二天起來我們都臉色蒼白，眼睛裡都有血絲。（媽媽九點起床，我十點）放假以來過得跟具屍體似的，肆意地享受著媽媽的照顧和縱容，我覺得我是一個如果心裡認不清目標和方向的話，就會過著一種殭屍一樣的生活的人。總覺得自己是集幸運和不幸於一身的人，從小活在別人口水和嘲笑中，也活在外婆和媽媽給我創造得最大限度的溫暖和懷抱中。
而母親就不一樣了，她沒有任何一絲像我那樣的甜蜜回憶。父親的離世，母親的無知，哥哥嫂嫂的壓榨和嘲笑，伴著母親過完了她十二歲以後的日子。都說婚姻對女人來說是一塊跳板，可憐的母親婚姻也是那般讓人傷心。生父的欺騙，眾人的嘲笑，還有繼父隨著日漸「豐厚」的物質生活愈發膨脹的自我。
我經常惋惜自己為什麼不生得像母親那樣漂亮，母親應該也惋惜為什麼會有我這樣懦弱、無能的女兒吧。母親預產期之前，生父跑了，我生下來三個月後他又回來了，八個月大的時候他又跑了。至此，2014年清明節的時候，一個矮小、戴著墨鏡的男人突然出現，自稱是我的「爸爸」。
母親、繼父在城裡謀生計，老家只有我一個人，高三繁重的學業讓我有些眩暈，那次回家是為了給外婆上墳。最讓我情緒失控，小腿顫慄的不是這個消失十幾年的父親，而是帶他來的村裡的那個女人，那種滿懷期待的笑意，掩飾不住的笑意，讓我有種憤怒、無助的情緒。生父那種毫無愧疚，不對，是絲毫不關心我們這一二十年是怎麼過來的那種神態自若，讓我詫異。對，是詫異。
這些年無論生活如何艱辛，母親從未教過我去怨恨他，所以，他對於我而言，好像是一個無關痛癢的陌生人。我詫異的是，他怎麼能這樣無關痛癢！好像拋妻棄子的人是我們，不是他一樣。從出生起，沒有穿過他的一針一線。從那年清明節以後，他也和從前一樣消失在我的生活里。就好像，如果他不來看看我，他還是會好奇，好奇被他拋棄的人到底過著怎麼樣的生活，否則他會死不瞑目。
母親身體素質原本就不好，十六歲可憐的母親被惡毒的四舅趕出了家門，這裡打工、那裡打工，受盡了委屈，一次破傷風發高燒差點死了。總之，母親的一生都和病痛、藥罐聯繫在一起。
此時此刻，是早上六點鐘，而母親在五點的時候一直緊張得睡不著覺，因為她要去排隊看病，可憐的母親！繼父不是心思歹毒的人，但他絕對是一個喜歡「作惡」的小人，一個承擔不起責任，只會事前吹牛逼，說大話，事後撇清責任的人。我很看不慣他那副嘴臉，母親很睿智、能幹，也很善良，即使我是受騙的產物和她的拖油瓶，她也為了我的幸福而找了繼父這樣的人。繼父沒有什麼頭腦，在我們家窮的揭不開鍋的時候，他看起來是一個老實本分的人，後來在母親的不斷嘗試、帶領下，我們家逐漸有了自己的小平房和小車子。這個時候，我最討厭的繼父的臉嘴就暴露無疑了。
永遠不會忘記他咆哮著把油漆潑向我的母親，永遠也不會忘記今天早上他因為要騎車送媽媽去看病而不能睡懶覺遷怒的姿態:五點的時候，媽媽一直在等他，因為那個老中醫生一天只看二十個人，昨天晚上約好的時間是五點。可是等啊等，繼父一直沒來，快六點的時候，母親等得睡著了。叫命一樣的敲門聲，猛烈地響起，但是卻沒有人敲門的聲音，在早晨六點鐘的時候像幽靈一樣遊盪。母親混沌著衝去開門，猛烈地撞在木質的凳子上，開了門，返回來，痛的快哭了。我驚醒地直起身來，怪自己為什麼唯獨昨天晚上忘記把凳子收好。繼父一臉嫌棄地瞥了母親一眼，還振振有詞地埋怨她要去看病還死睡著。我心疼母親，討厭自己，極度怨恨繼父。
我是一個很自私、懦弱的人，這種自私是不是也有遺傳基因?還有一直活在母親給的溫暖的臂彎里，是不是也造就了我的自私和懦弱?
不能忘記，前天晚上和媽媽談起來中學時代很多小甜小蜜的事情。媽媽用一種我無法形容的語氣，說了一句:「你這樣的日子，我連十分鐘都沒有過過，更別說是一天了。」
我很欣賞、佩服我的媽媽。可是今年我發現我的媽媽老了很多，臉上的皺紋、有些佝僂的要腰背。還有越來越多的止不住的病痛，以及和繼父這樣的委屈、痛苦的生活，還有我這樣自私、不體諒她的女兒，母親總是說她感覺得了抑鬱症，以前她總是很怕死，怕她死了我過著孤兒一樣的生活，可是她現在不怕死了，因為她已經管不動我了。
母親靠著自己的雙手和智慧，帶大了我，讓我上了大學，一分錢沒欠的終於在三十多歲四十歲的時候在老家蓋了一層房子。可是，不管是她的哥哥姐姐，還是村子裡那些小人，永遠都是一副嘲笑我們的姿態，因為我家在城裡謀生計，沒人在家。所以，村裡的任何福利我們都享受不了，村裡辦事的人在我們送了很多東西之後還是處處為難我們。
我覺得我的媽媽現在已經快崩潰了，或者說快要心如死灰了。
來自瑟斯的回答：
瑟斯回信：
見信好，這位姑娘。
我是瑟斯，連續下了幾天的大雪之後，終於放晴。
裹著羽絨服等咖啡的時候，我聽著邊上四五個男人在高談闊論地聊區塊鏈、互聯網大生態，然後打開電腦看到了你的這封信。
說實話這不應該是一封寫給情感公號的信，但我讀完，決定放下小三、劈腿和中年單身們，專門給你回信。
「你這樣的日子，我連十分鐘都沒有過過，更別說是一天了。」
看到這句話的時候我被感動了。
彷彿看到了你母親的前半生，雖然所有人都有自己的難言之隱，也有人不停地告訴你別抱怨別退縮，但其實不同人的痛苦，真的是有層級的。
比如說我手邊的另一封信，是一個上海投行的金領在抱怨行業不好做，今年年終提成只拿了四十幾萬，是不是該結束自己單身白骨精生涯，找個男人和精神依賴。
形而上永遠沒有你信里的悲傷，不是嗎？
首先要恭喜你，如你所說，你有一個偉大的母親，偉大這個詞有時候真的不需要太棒，只是是否儘力而已。
她遇人不淑、先天的條件又不夠優越然後又只能從將就裡找辦法，然後將就接著將就，可以說一生的曲線都沒有波峰，然而正是因為如此，她卑微的儘力才顯得更彌足珍貴。
尤其是這種儘力，更多是為了你而非自己。
我是相信善惡流轉的，年紀越大越是相信。
你看，她的報償終歸到了你身上，這些境遇當然沒有讓你感到快樂更談不上是你會做的更好的前提，但你能感受到，並且懂得心疼和珍惜她做的事兒，這就是善良。
很多人跟我說孝順，我覺得孝順不是一種教育，或者說它不可能靠單向的灌輸而養成，儘管這麼做很重要，但最終決定一個人是否懂得心疼父母的，還是某種不可言傳的理解能力。
懂了之後呢？
當然是你也要儘力。
對一個為了你和命運不停搏鬥堅持的母親來說，沒什麼比你擁有和她一樣的品質更能讓她欣慰的了。
如你所說，之前，她為了你不願放棄是因為你還無法承擔生活和未來，現在，她是力不從心了。
可這不正是你讓她接受你庇護的開始時刻嗎？
這不是雞湯，因為我沒讓你相信自己一定可以的。
我平生討厭雞湯，但承認它本身沒有問題，關鍵是對誰用合適。
就像我身邊那些討論爛大街概念的中年男子一樣，從沒想過這些已經被萬人轉發朋友圈一年一個的新鮮詞適不適合他們用。
只是讓你儘力，姑娘。
告訴你一個不是雞湯的真相。
大部分儘力，都和你一樣，是因為無路可退。
認清楚了，破釜沉舟。
那些沒被生活操翻的人，大多都是因為懂得生活其實也是個慫逼，狠的怕不要命的，怕用命去跟它面對面撕逼的人。
具體怎麼做，在安慰你母親之前，想好自己該怎麼努力，說白了就是掙錢做事，補貼家裡，同樣是上大學，你和那些悠哉悠哉哉等著混日子的人不能按一樣的節奏生活，覺得自己委屈的時候，想想你母親。
最好的安慰如同最好的陪伴一樣，都是有乾貨的，而不是多一個人受苦。
無論你希望拜託繼父的冷漠還是周遭的惡意，錢這個看起來俗到家的東西，都必不可少。
它會讓你更強大。
最後，祝願你們母女能在新的一年變好起來，同樣希望你不是一個三分鐘熱度和只會悲傷的姑娘，加油吧！
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