你必須不停的奔跑，才能留在原地

2017年末的時候想要寫一篇文總結一整年

從校園到社會的成長過程

但是，我突然覺得回憶過往有那麼一點矯情

生日那天（1月18日）想要跟大家分享

新一歲的一些感想感悟

今年的生日不太一樣，但其實每年的生日都不過如此

每年也都很特別

時間過得飛快，第一篇推文的時候還是距離2018還有100天的時間

而此刻2018已經過去了一個月

最近突然間負能量爆棚，心情down到極點

今天抽出一天空閑時間給自己放個假充個電

據說shopping可以使人開心

買買買

通過食物能使人心情愉悅

吃吃吃

聽說睡覺能使人忘記一切

睡睡睡

嗯……以上我今天都做到了

其實我心情不咋地的時候還喜歡去修剪一下頭髮

從頭開始

我就是那麼迷信

不過滴滴司機說道路擁堵沒去成

不知道你們會不會突然間的負能量爆棚

而且我還深知自己到底什麼問題

開始意識到生活，工作，心態完全不受控制

開始不喜歡自己

然後被難過慢慢吞噬

有時會對自己要求過高

做不到的時候就會陷入深深的焦慮

有時腦子裡會出現「天使」?和「惡魔」?

常常做出不該做出的行為時事後總會自責

但其實事前也深思熟慮過?「惡魔」會告訴你

再不瘋狂我們就老了

不任性些跟鹹魚有什麼區別

造作就是這個年齡本該有的樣子

然後被折磨到快人格分裂

噢！我可能是個瘋子吧

承認這一點也並不是那麼難

朋友圈那麼多大師

也許一看就知道我什麼毛病

但我完全不想去掩飾

甚至想要做出改變

我知道這很難

因為很早以前我就意識到了這個問題

並且沒有撐過來

所以導致了就是重演

喜歡看書，喜歡裡面的雞湯，喜歡看有關心理學的書

大部分並不是讓我去察言觀色

更多的像是自我救贖

防止不犯病

也許因為近期工作壓力比較大，

work on the blank space的時候難免會不知所措

突然羨慕起學生時代時，所有的問題只要按著學過的知識點一步步解，總會走到正確答案。哪怕做錯了，立刻翻到書後的答案部分，至少有機會知道自己錯了，然後改正。

工作之後，很多難題，只能按照自己相信的思路去走，卻不確定會不會找到答案，甚至不確定是否真的真的有正確答案。

有時即便做最詳盡的預判仍有失敗的可能性

還想過從是否能用名牌包開名牌車上班，到是否應該和一些人親近還是保持絕對中立

還有到底應該退讓一步還是主動出擊

不知道其他人有沒有答案，反正我是沒有。

很多時候，錯的很遠或後果很嚴重了，才會意識到自己錯了

能否有機會改正然後減輕不良影響是下一個難題。

其實大部分時候，我們都深陷於「該如何做到」的糾結焦慮中

每次做決定之前，我都是個很猶豫的人。

總是希望能夠得到身邊人的認可，才能讓我有動力和決心去做每一個決定。

甚至有的時候，會因為別人的期待，而去做某個選擇…

哪怕那個選擇並不是我內心真正喜歡想要的。

所以呈現一個最差的工作狀態就是只是為了解決一個又一個焦慮感，打倒一個又一個怪獸。

我想職場和學校相比，難就難在沒有既定的答案，而有趣也有趣在有無數個可能的選擇。

我要常常提醒自己放下對於正確答案的執念，盡人事，聽天命，然後再盡人事。

畢竟除了銀行賬戶上的數字，我們還有自己的心來告訴自己是不是真的滿足。

因為能力和崗位不符

因為失去了個人時間

因為焦慮佔滿了我整個腦袋

因為失去了我的傲性變得唯唯諾諾

我每天有無數個念頭想要放棄

我完全不喜歡現在的自己

但是別以為一切重新開始，就能喜歡自己？

下一次遇到問題也不過是重蹈覆轍罷了（第一次離職也是因為這樣）

怎麼樣才是自己想要的生活？

怎麼樣才能和喜歡的一切在一起？

我們每個人的心裡都有那麼一個關於自由的輪廓，而歸根結底，怎麼自由？就首先要有足夠的經濟支撐。

那是「說不」時的底氣，它賦予了自由抉擇的權利。

所以啊，在新的一年裡，我也不免俗套的希望自己能夠變得很有錢！

能夠不僅做到「想離開就離開」

更要做到「想回來就回來」，「想住哪兒就住哪兒」，「想吃啥買啥就吃啥買啥」

以及底氣十足的說出那句「我做的決定 我自己負責」～

充了一天的電，給自己打完雞血

明天也許還是苦澀的一天

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