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1
晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。
經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : 「你看見那個白衣女子了嗎？」
閨蜜立刻緊張起來 : 「難道我奶奶說的是真的？」她這一說，我倒有點害怕了: 「你奶奶說啥了？」
閨蜜 : 「狗能看到人類看不到的東西！」
2
老公還是男朋友時，有一次下午去他家，等到要走時，發現他媽媽把我的鞋子給洗了！男友馬上說：沒事的，我現在去給你買一雙去。
我只記得當時他爸爸踹他那一腳，可狠了！
3
前女友在盆友圈發照片曬孩子，我手賤回復了一句「這也不像我啊」，她老公不相信非要帶著孩子去做親子鑒定，結果出乎意料孩子確實不是她老公的，現在她老公正在滿世界找我，可孩子也確實不是我的啊，我該怎麼辦。
4
大堂姐和我一起參加婚禮，桌旁一個七八歲的小男孩忽然發問：「阿姨你結婚了嗎？」
大堂姐一怔，下意識回答：「還沒有。」
小男孩繼續追問：「阿姨你今年幾歲了？為什麼這麼大年紀了還沒結婚？」
大堂姐笑眯眯蹲下身，親切地回答道：「因為我怕生出像你那麼丑的小孩呀。」
5
坐公交車的時候，站我旁邊一男一女，男的突然提高嗓門說了一句：信不信我打你老公。
這時女的開口了：你下的了手嗎，你不心疼嗎？
瞬間車裡的人都震撼了，這是什麼節奏？
男的狠狠地瞪了那女的一眼，伸手給了自己一個耳光
6
司機溫馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果車上沒有積雪，說明Ta家有車庫，約會指數四顆星！！！
7
今年兒子七歲，一天和他媽吵架，我回到家勸兒子說：「一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢？」兒子沉思了一會兒說道：「你自己看著辦吧，別忘了你自己姓啥！」
8
女:你為什麼要跟我分手。
男:我們不合適。
女:我就知道你不愛我，
我們從認識到現在才啪啪21次。
男生跪了下來:英雄啊，我放過我吧，
我和你才認識三天啊！！
9
我北方人，我老婆南方人。剛才老家有同學拍了段下雪的視頻給我，我轉給我老婆，說：「給你這個南方人看看北方的大雪啥樣」。
我老婆說：「要不我拍一張會飛的蟑螂給你的同學發過去做回禮」？
10
小張去學車，由於技術不佳，教練一直對他罵個不停，小張很生氣，就向駕校投訴。駕校答應給小張換個有素質的教練。幾天後，小張練車回來，接到駕校的回訪電話：「對新教練還滿意嗎？」小張笑著說：「很滿意！今天我把車都開進魚塘里了，教練還笑著誇我一條魚都沒撞死呢！」
11
老闆：我讓你招的工人招到了嗎？
我：老闆，你一天只給人開60塊錢，不管吃還不管住，我去哪給你招人啊？
老闆：你傻啊，這價錢招農民工肯定招不到啊，去人才市場招大學生去啊，一抓一大把。
12
木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。
將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」
木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」
將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」
13
小侄女問我唐老鴨為什麼姓唐啊，我跟她解釋說因為唐老鴨喜歡吃糖； 小侄女又問我米老鼠為什麼姓米啊，我說因為米老鼠愛吃米， 小侄女似懂非懂地點了點頭，然後抓起身邊的史萊克丟出了窗外。
14
下班，老婆就把我揪一邊：「你昨天下班回來上廁所了？」
看著一頭霧水的，我老婆又說：「你是不是沒關門？」
「嗯，太急了，怎麼了？」
「那好，你現在先去把女兒褲子洗了，然後再去給她解釋解釋她為什麼不能站著尿尿！」
15
記者：同學，作為一個南方人，第一次看到雪有什麼想法呢？
學生：想和女朋友一起堆雪人打雪仗什麼的。
記者：哦，女朋友還沒見過雪嗎？
學生：不是，我沒有女朋友。
16
一孕婦到醫院B超，問醫生：大夫，我的孩子是男孩女孩？醫生說：對不起，根據醫院規定，我不能告訴你，我只能告訴你孩子很健康，你看，這裡是手，這裡是腳，這裡是小雞雞...
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朋友和他姐姐都是特別愛搞怪的人，他上大學的時候有一天收到姐姐寄來的快遞，不小一盒卻很輕，拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。裡面有他姐姐留的一張小紙條：弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嘗嘗啊！
18
元旦放假，老婆也在家。我坐不住了，對兒子說 ：「兒子，你看會兒電視，我和你媽有件大事回房裡商量一下！」
激戰過後，回歸平靜。
我從房裡出來，兒子瞄我一眼 「這麼快就商量好了，看來也沒多大的事！」
我。。。
19
晚上9點，心儀的妹子跟我說：「家裡沒wifi，想去我家蹭網下載個東西」。
平時宅習慣了，不知道怎麼辦好，趕緊求助，網友告訴我：要做暖男，天這麼冷，姑娘一個人出來不安全，給妹子充話費，讓她用流量下載！
我覺得靠譜，拿起手機給妹子發了個紅包。。。
20
「老公，今晚你刷碗好嗎？」
「好吧！」
「服務員！我們沒錢，你領他去刷碗吧。」
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