這個春節，要不顧一切《從新購票，擁著回家的溫暖沉沉睡去》

最新 02-01

一個人，日出日落，從天明到夜深，總是行色匆匆，忙忙碌碌。累癱了般，躺在床上，丟失了所有力氣。

又是一個身心俱疲的日子，沒有見證午間熾烈的陽光，沒有見證黃昏溫情的日落，便已承載了星星綴滿的天空。所有燦爛的煙火，都與我無關。

披星戴月，大年夜，連個速凍水餃都懶得買回來。形單影隻，唯有落寞。思念的滋味，在這個煙火漫天的夜晚，如此強烈。不復外人面前的幹練，頹廢溢滿了整個房間。

看見買好的被擱置在一邊的車票，心中頓覺酸澀無比，如五月的青杏般。煙抽了一根又一根，每每想到父母期待的眼神，想到母親前後為我張羅的滿桌飯菜，想到父親佝僂的背脊，總是難掩心中悲傷。

在越來越多的日子裡，彷彿，奮鬥成了生活必備。總是以為，自己變得很強很強，就足以撐起一把傘，把父母安置在那傘下，似乎足以讓他們不再飽受風雨。然而，父母的白髮依然在逐漸增多，該多的皺紋依然在長，該帶他們去的地方依然沒去。一直是等等等，等我放假，等我休班，等我出差得了空閑……等到的卻是，過年，依然在外邊。一個人，聽電話。聽父母滿是失落的問候、滿是溫情的叮囑、滿是兒行千里的擔憂。

母親電話里說：大過年的，做個菜給自己吧，你最愛吃的紅燒肉。簡簡單單的，看我做了那麼多遍，總該會了。

和著強烈的思念，和著母親還未消散的叮囑，興緻突起，決定做個紅燒肉給自己。切肉，放油，灑糖，慌亂不已，油星濺起，燙了胳膊，肉也瞬息變黑。等盛到盤子里，焦黑焦黑的一堆。瞬間心裡猶如澆過一盆冷水。

沒有母親的味道，沒有曾經的香味，沒有滿房間的溫暖，唯有滿肚子的空落與委屈。

想起前幾天看見的一個訴心日記，心中更覺難受不已：

窗外還在飄著雪，又濃又密，彷彿將天地間混沌的連成了一體。我坐在地上卻不覺得一丁點的寒冷，也聽不見雪花飄落簌簌的響聲。

人總是會逝去，就像雪花終會落地。可是，我怎麼也不想接受你的離去。如果你在，你一定能穿上我給你買的棉衣；如果你在，你一定高興我給你帶回的榮譽；如果你在，你是不是看見我依舊會笑得見牙不見眼，如果你在……那該多好。可是人生總是無情多過有情，讓我覺的無所適存。

很多事，都會引起我的思念。今天外面飄著雪花，我想如果你在的話，你一定在家圍著暖爐烤火，你一定會去玩兩把撲克，你一定會在家做這做那，又或許是在看謀部戰爭電視劇。可是，我該怎麼樣地去空想，才不會覺得你已經離開了……

如果你在，也許我能給你打個電話，告訴你，多穿衣服，把我給你買的棉衣穿上。喔……你一定是捨不得穿的，因為，那是你心愛的女兒買給你的。

雪花一定落滿了你的家，我只想問一句，你冷嗎？我的爸爸。

2018.2.1

這是偶然間看到的一個女孩的日記，她在思念爸爸，淳樸的語言，沒有任何雕飾，只是單純的在幻想而已。她在幻想一個不可能的存在，幻想她的孝意能有一個接受的人，幻想那個人依然無恙……

然而，幻想終究是幻想。